Chá revelação

 Passei os meses aí brincando com alguns amigos mais próximos que a clínica tava preparando um chá revelação para me dar meu laudo... Acabou que eu achei uma ideia bem Ilária e vou fazer o "chá" de brincadeira.

Eu recebi meu laudo, achei impressionante o acerto daquela tranqueira. Minhas facilidades dificuldades e por aí vai

Enfim, o resultado deu que tenho TDAH, depressão, ansiedade (nenhum desses dois são novidades), comportamento compulsivo e tal tal...

Enfim, tá aí o resultado. Aaaaaaahhh deu também que minha memória de curto prazo é uma merda :D

Sem sal

 É sempre a primeira opinião que as pessoas tem de mim, ou que eu sou antipática, ou sei lá, soberba.

Comecei a pensar um pouco melhor sobre isso e acabei entendo o porque dessa opinião.

Sempre que eu entro em um lugar desconhecido, com pessoas estranhas, eu estudo primeiro o ambiente e as pessoas, sou completamente neutra e interajo o mínimo possível. Cautela sabe? Deve levar em torno de umas três a quatro semanas pra eu conseguir sentir o que cada um é e criar uma carapaça caso seja necessário. Foi a única forma que eu encontrei de me proteger, eu sou sozinha a muito, muito tempo. Dei as costas para os meus pais antes mesmo de compreender que o que eles faziam comigo era além de abuso, violência. Quando você é criado tendo de pisar em ovos, você aprende a pisar somente na cartela... É questão de sobrevivência 

Aconchego

 Eu escolho ser leve

Passar os dias a rir de qualquer besteira. Fazer besteiras

Eu escolho o canto, o sorriso, a gargalhada descontrolada.

Escolho ser boba, inocente e delicada. Amável mais do que se pede, gentil mais que a média 

Nem tudo exige uma reação emocional, aliás, quase nada carece...

Eu escolho o humor saudável, o riso íntegro, que não fere, não humilha ou diminui.

Quero viver o resto dos meus dias de forma simples, com os pés sujos de terra e os cabelos desgrenhados, com sujeira embaixo das unhas e pelos por todos os lados. Beber um chá enquanto observo a chuva, e lavo meus pés e pernas nas cascatas que caem do telhado.

Quero uma vida abundante e segura, confortável e despreocupada, com tudo o que eu sou e com tudo que amo, até o fim de meus dias. 

Vamos?!

As vezes

 As vezes eu queria viver em uma cidade pequena, queria entrar em mercados com prateleiras baixas e mal iluminado, com o chão de cimento queimado.

As vezes eu queria ser só uma pacata cidadã de um fim de mundo qualquer, lutando por um emprego na loja da esquina, ou no centro pequeno. Queria até lidar com o barro de bairros esquecidos e esburacados, chegar em casa não só com o pé, mas também com o cabelo molhado. Descer do ônibus direto em uma poça, e xingar aos céus, santos e deuses e pedir desculpa logo depois, pois eu ainda sou uma menina obediente (a quem me honra).

As vezes ainda quero, mais frequentemente do que admito, pois sinto medo, dos seus rompantes e explosões de ódio e pelo hábito (julgo eu) de me tratar mal desde aqueles anos atrás.

Superação

O tanto que eu me superei até aqui, o tanto que eu superei pessoas, situações, humilhações, insegurança alimentar. Teve semana que eu não tive absolutamente nada para comer, vivia quase desmaiando por aí... Então, se eu superar essa última situação, que é uma das mais difíceis pra mim (sempre foi), então eu com toda certeza vou ser capaz de superar todo o resto...

Me sinto cada dia mais capaz

Sonho #2

São dois locais que quero visitar, as catacumbas e Pompéia 

Combinei com minha irmã, que iríamos juntas conhecer as catacumbas em Paris.

Não sei explicar, mas vejo de uma forma quase romantica, como se fosse um memorial da vida, como se após ela ainda tivéssemos alguma serventia que não seja se decompor e recompor a nossa mãe.

Me coloca pensativa, faz contemplar a vida sob uma ótica... É quase como se fosse um sentimento de paixão, mas justo e realista. Esse amor pelo sombrio me acompanha a muito tempo e isso me faz apreciar a vida de forma completa. 

Fica claro assim, que a vida não é somente isso e de que eu não preciso parar por aqui. 

Vibes

 

Processo seletivo

 Tá todo mundo me dizendo pra me preparar para a entrevista, que eu fui muito recomendada. Hoje me disseram que eu sou a única escolha e que se tivessem me colocado logo, não estariam afogadas como estão e tal tal...

Olha o que que uma mudança de visão e comportamento fazem na vida das pessoas. Eu agora venho colhendo os frutos de boas escolhas que fiz e faço todos os dias. Ainda é um pouco difícil pra mim acreditar que eu mereça algo bom, pq me foi repetido muitas vezes que eu não merecia, mesmo sem motivo algum... Vindo de quem veio seria estranho se eu não tivesse acreditado.

Quanto mais o tempo passa, mais sinto que mereço só o melhor, mais sinto que a minha vida vai ser exatamente como eu quero, e se não der... Eu adapto e tá tudo certo. Já tenho quase tudo o que é necessário pra ser feliz, só me falta um companheiro felino. Pra isso eu preciso dar entrada na minha casa própria. Não vou oferecer nem um pingo de insegurança ou risco pros que são meus

Esses planos já são antigos...

Top cervejas

Da melhorzinha pra pior

Becks - muito boa

Eisenbahn - é a que eu mais bebo

Heineken - não tomo muito pq ela é enjoativa

Stella - é saborosa no início e azeda no fim

Amstel - essa cerveja fede demais

Spaten - ela azeda no final do gole

Bud - estufa, não curti muito

Corona - Nada especial, só é cara

Brahma puro malte - parece água 

Skol puro malte - que merda que é essa???? Beber Schin, samba, Itaipava, ou qualquer outra é muito melhor, sem contar que também azeda no final

Colorado - só tá aqui no fim pq é cara, mas é boa demais 

Faxe - superestimada, mas é legal que tenha uma lata de 1L

Depois se lembrar de mais alguma vou atualizando. 

A eisenbahn não é a melhor cerveja do mundo, mas das mais acessíveis pra mim é a melhor

Lembrei de uma mais

Antártica - nunca fui muito de beber dela, comprei duas latas esses dias atrás mas tava alta demais pra prestar atenção :D

Tratamento

 O resultado que mais me motivou no tratamento do transtorno misto foi que notei, que antes, tudo era motivo de briga, não existia uma conversa que fosse fácil comigo, daquelas de poder falar besteira e dar risada. Outra coisa que me deixava muito insegura era quando riam de mim. Tipo hoje, não tinha muito o que fazer no trabalho então fui preencher a sobrancelha. Perguntei a Barbara se estava diferente e ela começou a gargalhar da minha cara kkkkkkkkkkkk

Acho que isso responde a pergunta, tava demais diferente. Em outros tempos isso me machucaria, lembrei do motivo hoje. Meu pai costumava debochar de mim de maneira bem venenosa e rir das minhas falhas, erros e etc...

Enfim, consegui compreender muito das coisas que eu julgava horrorosas em mim. Compreendi que era somente reflexos do meu pai, que nunca fiz nada absurdo, que agi sempre de acordo com o que eu tinha e podia. Comecei a me culpar menos e depois disso passei a ter mais "paz" para analisar as coisas. Não posso negar que a validação da minha psicóloga e as explicações dela e do meu psiquiatra me ajudaram a acelerar meu processo de cura, de compreensão e por aí vai 

Eu adoro o jeito que eu consigo rir de praticamente tudo hoje, até mesmo das situações mais trágicas. Não sei se te contei, mas meu humor é tragicômico (:

 Cada dia que passa meu coração fica mais partido

Dói ver você apaixonado/interessado por outra enquanto só me trata feito lixo...

Isso é bom, pra eu saber exatamente como é estar na pele da sua esposa!

#1 sonho

 Eu ainda sonho em ver a neve. Me imagino sentada em um banco de madeira, dentro de um parque ou quem sabe de frente pra alguma mata, observando a neve cair suavemente "pintando" tudo de branco.

Acho que eu seria feliz só de ver uma geadinha sem vergonha..

 As vezes eu fico pensando: quem me elegeu dona da verdade pra ficar esfregando ou discordando da forma de ver ou viver do outro?

Onde que eu iria parar com o tamanho da minha arrogância até há alguns anos atrás? Provavelmente continuaria sozinha. Sorte que meus amigos eram tóxicos também kkkkkkkk

Enfim, todo mundo sabe um pouco e sabe nada, as vezes só precisamos ligar a humildade pra enxergar a beleza de quem nos rodeia

Exaustão

 Apesar do título, nunca vai ser como eu vou descrever meu cansaço, sempre tive que ser mais forte ou pelo menos demonstrar ser do que eu sempre fui. A mocinha assustada em situações extremas se encolhia em algum canto dentro de mim, dando espaço a besta das reações exageradas, das palavras violentas, dos gestos mal criados...

Ainda hoje há a dificuldade em assumir o que eu realmente sinto, sempre minimizando meus próprios sentimentos, sempre escondendo o meu sofrer para que não atingisse quem eu amava... Eu me sacrifiquei tanto, eu me doei tanto... 

Então, só por hoje, ou talvez pela primeira vez na minha vida vou dizer...

Eu estou exausta

Queria que ao menos uma vez eu pudesse me escorar no "muro" que escolhi, mas estes estiveram sempre distantes, quer física ou emocionalmente...

Boa noite

 Só queria ir pra casa logo chorar... 😒

Paixão

 Eu sei que você esta apaixonado por outra pessoa, sei também que ainda tem esperança em reconquistar a atenção dessa pessoa...

Então lá vai, eu me retiro e deixo aqui uma sugestão: Não faça questão de estar certo, faça questão de resolver. Peça desculpas se for necessário. Isso não fere em nada orgulho nenhum, te torna uma pessoa mais nobre que sabe reconhecer e considerar a visão alheia, te torna uma pessoa mais agradável de se conviver

Lhe desejo sorte e que você consiga conquistar a mulher com a qual você sonha 

O feminino

 É aí que tua vida começa, tua programação se baseia nesse primeiro contato, tua segurança "se garante" a partir disso.

Nos anos seguintes, tua consciência começa a se desenvolver, você começa a questionar e o questionamento não é bem vindo. Qual ego aceitaria ser desafiado? Qual soberano aceitaria tal ofensa? E aí, teu sofrimento começa. Vê, como são as mulheres que extraem o melhor e o pior de quem quer que seja? Vê, que você precisa escolher a tal para te acompanhar na vida (ou pro resto dela)? É ela quem vai influenciar o teu espirito, ela é a luz do teu caminho, a luz da tua busca. Ela manterá a calma quando você estiver em fúria e irracional, e também buscará o teu colo como refúgio quando estiver despencando... Conhecemos bem o resultado de uma vida sem uma figura paterna, mas... Sem uma figura materna, a vida consegue se tornar ainda mais intolerável... Por pior que minha mãe tenha sido, o maior favor que ela me fez, foi ter deixado minha avó cuidar de mim nos primeiros anos. Hoje eu sei o que é ter uma figura feminina positiva, hoje eu sei o que é ter uma mãe

Paciência

 O laudo só sai dia doze segundo o psicólogo. Estão com poucas pessoas para avaliar e por isso o atraso...

 

 Se você não tem nada a me oferecer, não me exija o mundo...

Mudança

 A única que é necessária é a da visão, limpa teus olhos e abre teu coração 

Se entrega... 

A vida é uma só...

 Descobri que tem gente que fica bêbada com uma caixa do mesmo jeitinho que fico com 5...

 A sensação que eu tenho é a de que eu estou fazendo todo o caminho que eu percorri de volta pra você.

Pelo o que eu entendi, preciso aprender a ser paciente... E é essa a lição desde o princípio

Agradeço por você ser sempre muito mais paciente e estratégico que eu...

Eu sou só coração...

Gatos

Eu não aguento mais viver minha vida sem um gato...

Eu já tô pesquisando onde eu vou comprar uma casa (eu também preciso viver próximo ao mar, eu preciso ter opção de peixe fresco e maresia). Prometi pra mim mesma que só teria um bichinho novamente quando pudesse dar estabilidade e segurança para eles... A casa pode ser alugada também, eu só preciso que um gatinho me tenha de novo u.u

Apoio

 Eu não sabia como explicar até então, eu gostaria de poder ajudar fazendo mais do que ouvir... Pela a distância é tão complicado de prestar apoio como estou acostumada, geralmente eu sento ao lado, ouço, presto atos de serviço, cuido em silêncio. É bem absurdo o quão inútil eu me sinto quando você desabafa comigo, e isso não deveria nem sequer ser a meu respeito, eu simplesmente gostaria de poder fazer mais, mas hajo de forma patética querendo te fazer comprar uma visão que eu conquistei e que eu acredito que o meu caminho também te servira (talvez até sirva). Eu gostaria de me desculpar com você por todas as vezes em que não fui capaz de ouvir ativamente, que fiquei a repetir uma vez após a outra coisas que já havia dito, eu só não sei bem o que fazer, só sei que gostaria de poder fazer mais

Os dois pilares

 São estes a base do homem imprudente, aquele que se equilibrar com todo o esforço do seu ser para que de lá não saia, sem notar que todas as suas energias estão pouco a pouco se esvaindo, onde se perde a noção da realidade e a clareza de pensamento. 

Estes pilares são geralmente entendidos por Soberba e arrogância e essa é a queda em que o ser mais se fere. 

Um processo de readaptação a realidade é iniciado então, e o ser que uma vez esteve lá em cima, sobe novamente, mas desta vez pela leveza que conquista vinda da compreensão de que ter os pés no chão é uma das maiores dádivas da vida humana.

Estes são sempre os melhores...

Huli jing

 Vou contar só pra você

Esse é meu próximo projeto de tattoo. Pedi para meu melhor amigo (da adolescencia e talvez até hoje eu não sei, é muito tempo de amizade), criar a arte pra mim. O triste? É que apesar de ser folclore chinês ficou muito mais "famoso" nos folclores vizinhos (japão e coreia) como kyuubi e gumiho...

Na cultura coreana, a Gumiho é especifica e definitivamente má, enquanto na cultura chinesa pode ser tanto boa quanto má (assim como qualquer ser humano). Tava querendo eu mesma desenhar (sim, eu sei desenhar), mas me falta a dopamina necessária para iniciar e finalizar na mesma qualidade. Então, infelizmente eu preciso deixar a arte ao encargo de outra pessoa. Quem melhor do que o melhor desenhista (autodidata) que eu já conheci até hoje?

Olha essa riqueza de detalhes... Ele desenha assim a vida toda já (:

Vamos ver se vai dar certo, senão, vou ter de pagar somente a arte e tatuar com outra pessoa como fiz com a tattoo da perna. Fico feliz em ter ajudado minha amiga a ter comprado Diablo as custas do trabalho do esposo dela :3 hahahahahaha

Impaciência

 Se tornou o evento mais importante da minha vida nesse momento. Sim, eu só sei falar desse laudo!

Liguei ontem para a clínica pra ter uma resposta pq a menos que eu não saiba contar (não me testa), o laudo deveria ter saído há 3 dias atrás... Me deram até amanhã pra entregar essa porra. "Porra, caralho, Filha da puta" já dizia o sepultura...

Hoje tô escolhendo a violência. Minha vontade era de pegar aquele psicólogo calvo pelas orelhas e largar sem querer a cabeça dele na parede umas cinco vezes seguidas... Mas eu vou fazer isso? Não né, só que agora eu não tô mais nem querendo ir pegar essa merda desse laudo pra não ter que olhar pra cara dele... Foram quase dois meses pra entregar essa porra, eu sou o que, um mistério da humanidade caralho???

Pronto, só queria desabafar um pouco, não tô conseguindo falar sobre isso com ninguém, meus amigos me procuram pra falar, saber como eu tô e eu só não quero conversar com ninguém. Um alívio é que eu tenho total liberdade de dizer que não tô bem e que não quero conversar com eles naquele momento... 

"bruxa"

 Eu não compro a narrativa cristã do que é ser uma bruxa. Eu não me oponho ao cristianismo me intitulando satanista (de lavey ou do ponto de vista cristão), o satanismo pra mim é inclusive uma piada que não seja a sequer ser de mau gosto, é patético. Sequer a filosofia (ainda que eu concorde com alguns pontos) deve ser levada em consideração. De acordo com o mesmo deveríamos todos viver feito animais, irracionais, completamente irracionais de uma certa forma...

Por isso eu me considero "Bruxa". Não do ponto de vista cristão, mas do ponto de vista coerente, a quem se enquadra e se conecta com a vida sem necessitar de cabrestos (dogmas e doutrinas).

Lúcifer não é nada mais do que a estrela da manhã, Vênus. Não é nada mais que um título atribuído em seu principal a Nabucodonosor. Cristo também é descrito na bíblia como a estrela da manhã... A tradução da Bíblia é "porca"... As escrituras sem contexto histórico são uma piada...

O SATANISMO É INFANTIL!!!!! E eu sequer consigo respeitar, nems sequer a porra da filosofia satanista é respeitável. Essa merda podia ter qualquer outro nome, mas o sensacionalismo em prol do ganho seja lá de qual lado for é mais importante.

Se você não quer ser enganado pelo cristianismo, não se deixe levar pelo "satanismo"... Por tudo o que há de mais sagrado e pela admiração que eu ainda tenho por você...

The lady of the mirror - part 2 by BaxiaArt

 Existem algumas coisas que eu não compartilho com ninguém, por exemplo: o site que eu uso para coletar artes digitais como a de cima. Claro que pelo nome do artista fica fácil encontrar, é um site que conta com a contribuição (sejam digitais ou não) do mundo todo e que eu uso a pouco mais de 15 anos.

Não queria sequer colocar o nome do artista para não facilitar a busca, mas não seria justo, certo? Seria inclusive antiético.

O que acontece é que as pessoas se apropriam do que é "seu" e dividem com outras pessoas. Pegam algo especial pra ti e entregam de bandeja para quem querem causar admiração - Olha só pra mim, como sou culto, inteligente e afins - as custas dos outros... Farsantes que utilizam do amor alheio ou seja lá o que for em benefício próprio... Foi aí que eu deixei de compartilhar as coisas que mais amo, uma tentativa, talvez vã de proteger o meu pequenino Eu, o meu mundinho interno. Se eu compartilhei algo tão íntimo com você guarda pra ti pelo menos por algum tempo. Cansei de ter pessoas estragando "minhas" coisas...

Consideração

 Já há pelo menos duas semanas que eu não sinto vontade de fazer nada relacionado ao meu espiritual. Penso em acender uma vela e logo mudo de ideia, eu não quero. Queimar um incenso? Também não. Defumar meu ambiente com louro? Isso eu quero e isso me dá vontade de fazer todo o resto... Até mesmo colocar o sal grosso com água atrás da porta...

Há dias que me sinto fraca e acho que tudo bem, só quer dizer que eu preciso repousar, respirar e fechar os olhos por alguns momentos, me recolher dentro de mim, abraçar meu travesseiro por alguns minutos...

Hoje coloco o sal e queimo o louro. Amanhã acendo a vela, o incenso e oro.

Por hoje, descanso...

Positividade tóxica

 Acho que a gente se acostumou muito com essa ideia de iluminação, de gratidão e etc... Não existe a possibilidade de se manter iluminado o tempo todo, de tempos em tempos aceito a minha mediocridade, me acolho, me abraço, sabe? Não basta mudar o "eco", a repetição de toda uma vida, o melhor acolhimento é sempre o nosso, quando você passa a se entender, a se consolar, a ser menos intransigente consigo mesmo a vida muda, as pessoas mudam, os "ares" mudam... Tem dias que a dor vai doer, a tristeza vai te fazer chorar, a revolta irá trazer sua irá a superfície. Não se preocupe, nada disso é permanente. Chore, limpe suas lágrimas e se lembre de todos os motivos (ainda que os menores) para sorrir, foque neles, esse é o caminho

Fu-gee-la

 Era a música favorita do meu irmão Ali, quando ele tinha menos de um ano de idade, aos quatro ele andava cantando "life, oh life oooooh lifeee" uma música da Des'ree. A primeira palavra dele, ele disse para mim, não foi papai e nem mamãe, foi "socorro". Quando chamei minha mãe e padrasto para verem, ele repetiu por mais três vezes seguidas. Nunca esqueço o quanto isso parecia realmente uma súplica.

Meu irmão foi assassinado pelo estado de Israel, que simplesmente negaram que lançaram um míssil que infelizmente atingiu o quarto onde meus irmãos estavam, então com seus 4 e 5 anos 

A idade dos meus irmãos na imagem estão erradas, mas foi nesse quarto que ele existiu pela última vez 

Dentro do caixão, minúsculo, foi a última vez que "vi" meu irmão, seu caixão não pode ser aberto... Ninguém nunca mais falou nele, nós não falamos sobre ele, é como se sequer tivesse existido. O irmão de quem eu então com 10 anos trocava suas fraldas quando ele era recém nascido, por minha mãe não gostar de cuidar dele, sempre que podia ela me deixava o olhando, as vezes o dia inteiro... 

Seu primeiro dentinho estava estourando enquanto minha mãe dava a luz ao meu irmão Ahmed. Chorei junto de Ali, que estava febril a noite inteira...

Cuidei dos meus irmãos e dos meus primos na casa de minha avó, antes deles irem para o Líbano... Foi a última vez que vi meu irmão com vida, eu nem sequer me sinto no direito de falar sobre ele pq de alguma forma isso faz parecer que é a meu respeito ou que eu esteja usando essa tragédia para ter algum tipo de atenção, ou que, eu nem sei... Eu sei que desde que meu irmão se foi, nada mais foi igual... Acusei minha mãe de o assassinar e não minto, ainda hoje eu a culpo... 

Tudo isso ocorreu em 2003, há 20 anos atrás...

Isso ainda me corrói...

Kindred (almas afins)

Os Kindred são o envolvimento do branco do nada e a perfuração dos dentes no escuro. Criador e Destruidor, poeta e primitivo; são um e são ambos.

...Então o abraço branco do nada

E o ranger de dentes no escuro
Saiba que tudo isso acaba agora
Então ovelha, me conte uma história

Ovelha: Houve outrora
Um homem pálido com cabelos negros que estava muito sozinho
Lobo: Por que estava sozinho?
Ovelha: Tudo que existe precisava encontrar esse homem
Ovelha: Então, afastaram-se dele
Lobo: Ele perseguiu tudo?
Ovelha: Ele se dividiu em dois com um machado, bem ao meio
Lobo: Para que ele sempre tivesse um amigo?
Ovelha: Para que ele sempre tivesse um amigo

Apreço

Atualmente, a coisa que mais gosto em mim são minhas unhas. Nunca pude ter unhas ou cabelo comprido, fosse por desejos do meu pai ou por descuido.

Passei 3 anos e alguma coisa trabalhando naquele restaurante famoso da cebola, sabe? Minhas unhas precisavam estar sempre curtas e limpas (limpas é o mínimo, né), então hoje, tento o possível para deixar minhas unhas naturais, sem extensão ou coisa do gênero. Na cultura do meu pai, os dentes são as jóias que os pais presenteiam os filho. No meu entender, minhas unhas são o presente que eu cultivo por mim

Nota: A dos indicadores estão sempre curtas pq eu cutuco tudo demais com elas (: e as da mão esquerda vão logo ser cortadas, sacrifícios sabe... 🤷

Espelho, espelho meu...

 

Você não acha triste, ser apenas uma reação, ser um resultado já esperado calculado e enquadrado por padrões?

Ser uma mera repetição, olhar para os lados e ver todos ao seu redor apenas reagindo a vida, controlados por uma sucessão de atitudes que ninguém sabe de onde veio, mas se observar atentamente saberá para onde vai. O resultado dessa forma é sempre o mesmo, uma vida desperdiçada, sem o ser, ao menos saber que a desperdiçou, e assim acaba o seu ciclo, só mais um conto insignificante e repetitivo, que se perpetua sabe lá Deus desde quando. Quantos, não tiveram esse mesmo fim?

Não seja um mero reflexo, não seja a reação, não seja o eco de gritos proferidos ao nada.

O mundo não é hostil, você é hostil, é nesse ponto em que o reflexo lhe pode ser útil, você vem criando a sua realidade e não vêm gostando do que vê, também, pudera, é só a continuidade, a queda finita do abismo onde te jogaram... Essa queda só vai findar quando teu último suspiro estiver próximo, quando teus olhos se fecharem pela última vez e você notar, que era uma opção o tempo todo, que você escolheu não abrir as tuas asas, que você escolheu continuar nessa queda livre "sem fim"

Seja valente... A melhor forma de o ser, é aceitar a sua vulnerabilidade, quando você se abrir para a vida, ela se abrirá para você. Assim, você deixará de ser uma mera resposta do seu entorno e voltará a ser o magnífico ser que um dia eu conheci

Introversão

 

Sempre preferi observar, nos mínimos detalhes minuciosamente, enquanto meus amigos conversavam, quando riam, porque riam...

Quando íamos para baladas (que eu quase sempre era arrastada), gostava de ficar no canto, como uma espectadora da vida real. Esses momentos são preciosos para mim, é quando a consciência estrala para a realidade de que eu vivo em algo grandioso e por mais insignificantes que pareçam, vivo momentos igualmente grandiosos.

Existem momentos em que eu me fecho completamente dentro de mim, e isso não quer dizer nada. Você pode comparar a uma pessoa que se deita preguiçosamente em sua rede para o descanso ou para a soneca preguiçosa da tarde. Essa é a sensação, de estar deitando no sofá mais confortável existente, é assim que me sinto normalmente dentro de mim.

Concluindo, eu sou uma pessoa de baixa manutenção, gosto de festas, contanto que já estejam prontas e que eu não seja responsável por fazer sala para ninguém, gosto de algumas datas comemorativas, mas eu simplesmente não tenho energia para planejar e executar. Vê, eu sou uma observadora, a contemplação é o meu "hobby" favorito, fica logo atrás da dissociação. Então, o silêncio "desconfortável" é na verdade pra mim mais do que agradável, eu adoro passar o tempo em silêncio junto de alguém. Inspira, nutre a sensação de completude.

Tenho meus momentos de ira, de melancolia, de pirraça... Eu sou uma pessoinha normal fora todo o resto, mas eu sempre vou ter a boa vontade de entender e compreender. Não faço questão de estar certa, prefiro resolver. 

Estoicismo

Nutrir e encarar o mundo de forma estóica foi muito o que me fortaleceu a mente (não tanto né, ainda tenho um bocado a aprender). Hoje no metrô, a caminho do trabalho por um acaso (induzido por uma conversa pra ser mais honesta) me recordei que sofrer é o resultado do desejo, o que não pode ser controlado, deve ser aceito, que a praticidade deve ser um príncipio regente na vida do ser humano, que viver em comunhão com a natureza é o caminho correto e que devemos viver pela virtude.

"A virtude nos estoicos tem a ver com a excelência e com o alcance do potencial destinado. Para isso, eles destacam quatro qualidades: sabedoria, justiça, coragem e disciplina. Todas elas são sempre peneiradas pela razão, que nos levaria a buscar sabedoria, agir com justiça, utilizar a coragem e cultivar a disciplina."

Assim que me firmei a calmaria retornou, pude analisar com calma sem a distorção de minhas emoções, o que deixou bem claro que o sofrimento, somos nós mesmos que causamos e vivemos nele. É como andar em círculos sem estar realmente preso a algo, quando se levanta a cabeça é visto um mar de possibilidades.

A escola estóica é realmente a que mais auxiliou a minha evolução (pequenina, mas ainda assim). Aqui percebi que reclamar tanto não é solução quanto só piora as coisas, que suas ações vão nutrir o seu entorno e que se o que você tem a dizer pode ferir alguém (quem quer que seja) é melhor calar, pq isso a longo prazo é ferir a si mesmo

Rir

 

Rir é o segredo, a solução, rir é o que transforma a vida. O riso é o doce som que preenche o coração, recarrega as baterias e nos faz seguir a diante esperando tranquilamente até a próxima "crise" de risos.

A coisa mais gostosa que eu aprendi nada vida, não esbravejo mais, mais gostoso é rir

Hoje eu durmo

 Não costumo tomar benzodiazepínicos e nem medicamentos específicos para dormir, mas hoje eu tomei. Há dias que não durmo bem, que tiro cochilos durante a noite e durante o trabalho também...

Tô me sentindo uma jovem idosa já, acordada durante a noite e tiro sonequinhas durante o dia. Vou voltar também para a academia, eu detesto com todas as minhas forças, mas não só por questões físicas (protusão em três discos lombares), mas também psicológicas. A maluca da psiquiatra me disse que a melhor droga (como se eu já não estivesse limpa há anos) era a dopamina, e que pasmem, era de graça... De graça... Enfim, lá vou eu voltar pra academia pra ajudar na questão da insônia  e tentar pelo menos ficar rabuda e com a cintura fina... É o que me resta

Melancolia

 É tanta que nem música eu consigo ouvir, é tanta que nem beber eu quero, é tanta que eu nem sei como descrever aqui...

Uma vida toda... E talvez nunca... 

.

Chega a arder o meu peito de tanto que sinto, não iria escrever aqui a respeito, me pareceu ser interessante o fazer. 

Essa é uma análise de algo que sinto e tento simultâneamente compreender.

A sensação é a de uma queimação, como se fosse uma azia, mas no peito, uma inquietação como se uma besta sedenta se debatesse em sua jaula. Me toma a apneia involuntária e assim que noto já estou a ofegar. Parecem poucos segundos e ainda assim, uma eternidade sem ar...

A imagem e interação, a busca por quem o rejeitou e seus sinais, os motivos para não me buscar por esses dias...

Nada no mundo foi capaz de me impedir, nada no mundo é... Infelizmente não inspiro o mesmo

Nota: o texto foi escrito na tarde de ontem (06/11) após ver algumas coisas que me deixaram infeliz. Hoje pela manhã você me fez chorar... 

Privacidade

 Existe um grande motivo para que eu não exponha muito o que eu sou, quem eu sou, o que eu gosto, o que eu faço e aí por diante

Minha mãe me persegue, qualquer pessoa que ela note que tem alguma intimidade comigo ou que participa da minha vida de forma frequente ela manda mensagens completamente absurdas sem nunca ter visto/conhecido a pessoa. Ela invade a minha privacidade e tudo o que ela descobre ao meu respeito ela tenta de alguma forma usar contra mim. Então, eu dou o mínimo de informação relevante possível, no meu face só tem besteira, só tem idiotice, só posto coisas pra fazerem rir ou situações cômicas ou curiosas (mais cômicas que curiosas), dessa forma eu a mantenho longe, dessa forma eu corto o cordão umbilical que ela acha que existe, e que pra mim nunca existiu. Eu não a quero participando ativamente da minha vida, ela consegue fazer com que tudo seja sobre ela, como se tivéssemos algum vínculo. NAO, não temos, eu não quero e tampouco preciso. Se precisar de ajuda (e eu puder ajudar) ajudo de longe, mas de preferência prefiro me manter salva e segura. Tanto ela, quanto o meu pai, tem o poder e capacidade de extrair o pior que existe dentro de mim, e essa é uma pessoa que eu nunca mais vou voltar a ser... Eu não mereço isso

Eduardo Marinho

 Que ser humano fabuloso, cara

Acompanho a algum tempo, uma coisa aqui outra lá... Que ser humano fantástico 

Noite passada...

 Sonhei que precisava trocar o switch da minha barra de espaço, eu de fato preciso trocar o switch... Tô procrastinando...

Bebada

 

E esse é o único risco que tu corre comigo... Morrer de rir kkkkkkkkkkkk

Que vergonha

Sugestão

 Costumo dizer que conselho não se dá, o aconselhado vai fazer algo que ouviu de terceiros e irá pagar com o seu próprio tempo e sanidade mental. Prefiro fazer as coisas do meu modo, pelo menos eu me estrepo e não fico "ain, se eu não tivesse ouvido fulano". Então, eu sempre que vou "aconselhar" alguém chamo de sugestão, e dou mais de uma me baseando no relato da pessoa, assim, ela pode decidir por ela mesma o que fazer e vai sempre escolher o melhor caminho para si mesma, sem arrependimentos

Eu descobri algo muito recentemente, e já era algo que eu dizia para o meu irmão mais novo quando me pedia presente, "se tu quer rir tem que fazer rir", e assim começamos a trocar presentes em algumas datas comemorativas aí. Acontece que essa é a forma como a vida funciona, se você quer algo bom, entregue algo bom, e não fica com essa de "ah, fulano não fez nada, não merece" é justamente o contrário, o fulano pode não ter essa cultura dentro dele. Vou usar de exemplo uma amiga do trabalho, virava e mexia eu via que ela não tinha muita roupa de frio (o ar-condicionado no trabalho estrala) então comecei a dar algumas coisas que via que ela precisava, uma bolsa que me pediu emprestado, blusas e afins. Acontece que hoje, sempre que ela pode ela me faz um agrado, me compra sorvete, salgadinho que pedi pra ela levar pro trabalho pq fazia tempo que eu não comia (ela foi e comprou um inteiro só pra mim :3) e assim a vida funciona. 

Estamos aí, cheios de maus exemplos, violência, furto, prostituição (que eu não julgo, mas me entristece), nós precisamos ser bons exemplos, então mesmo que você acredite que quando fizer algo bom não vai ter retorno, esquece esse pensamento, você mesmo já fez algo incrível pra si mesmo.

Se precisar de uma amiga estarei aqui.

Amo você!

AF

 Fui mal na AF de matemática avançada, tô me sentindo um fracasso... E eu mesma que causei isso... Kkkk vou rir pra não chorar xp

Recordações

 Eu lembro de quando tudo o que eu tinha a dizer eram infortúnios. Não havia uma história feliz, um momento especial. 

Com o tempo compreendi que amigos não são psicólogos e que existe um limite para desabafo (amigos não são qualificados para ouvir, eles fazem de boa vontade). O foco deveria ser esse, tem coisas que amigos simplesmente não tem capacidade de entender, e infelizmente você sozinho também não. 

Ter um ambiente de fala seguro, onde não desvalidam a sua opinião e os seus sentimentos é mais importante do que parece, a impressão que dá é que é só desabafar, quando é justamente o oposto disso. É encontrar um ambiente seguro e acolhedor... Que eu, diga-se de passagem provavelmente não tenho a oferecer

Esse texto é só seu, sem eu, sem expectativa, sem nada. Eu gostaria que o nosso reencontro fosse sobre histórias contadas de infortúnios ou não e risos, mas não depende só de mim...

Raiva

 Quando a gente transforma ela em algo útil (:

De antes de ontem

Laudo

 Ainda tem pelo menos duas semanas (um pouco menos) pro meu laudo sair, o prazo são 30 dias ÚTEIS, eu avisei o psicólogo que aplicou o teste que estou com agendamento psiquiátrico pelo SUS agendado, ele disse que ia agilizar...

Já tenho diagnóstico de transtorno misto e o maluco me faz uma dessas? Nem uma dica o cara me deu, tão faltando fazer um chá revelação pro meu diagnóstico. 

Mano, eu tô muito irritada... Enquanto isso parece que minha vida não anda por conta da disfunção executiva, que essa por sua vez já tenho certeza que tenho. Chega ao absurdo de se eu estiver aguardando uma entrega no dia, eu não consigo fazer mais NADA além de esperar.... Isso é insuportável. Tudo o que eu faço tenho que me esforçar o triplo, é uma luta diária contra eu mesma... Eu não aguento mais...

Satisfação

 O que mais me doeu foi me sentir feita de utilidade, você esta apaixonado por outra pessoa que não correspondeu as suas expectativas e se virou novamente para mim, dando a entender que de longe observa sendo que isso não é verdade. Seu foco estava em outro objetivo, em outros planos, em outro sentimento.

Eu não tô te oferecendo a mão para que você fique comigo, está é uma escolha que você precisa fazer por sentimento e não por necessidade, eu jamais nos colocaria nessa situação, iria acontecer exatamente a mesma coisa que acontece contigo hoje, é inevitável.

Se tu viesse para cá, pagasse teu próprio aluguel e fizesse os teus corres e ainda assim me escolhesse, eu aceitaria, isso é tudo o que eu mais quero, o que eu sempre quis. Mas se tu reconquistar a tua autonomia e não me escolher, eu ficaria triste no começo, mas entenderia e daí surgiria uma boa amizade.

Não acha que tô te oferecendo a mão somente por interesse, e não ache que não existem pessoas que possam fazer isso sem um objetivo final (apesar de ter esperanças), pq foi isso que minha amiga fez por mim, e ela, não precisou de motivo algum, só quis me ajudar 

Ps Isso tudo eu ia escrever mais pra frente, pq senão ficaria parecendo que eu surto por nada, mas a verdade é que venho me sentindo assim já a algum tempo.

Eu sou uma boa leitora F

Eu não quero alguém que ande atrás de mim, prefiro alguém que ande ao meu lado (tanto pq quem anda na frente acaba sendo chutado...)

Análise

 Você já parou para pensar que, o que aconteceu contigo recentemente é quase o mesmo que tu faz comigo? Tirando claro, a parte onde você não me descarta como possibilidade para que se em caso você precise possa me usar de bote salva vidas. Teu respeito por mim é tão ínfimo, que tu não tem a decência de ser honesto, me dando "esperança" quando enche a cara, chegando a a quase confimar que vem e quando a cachaça desce, age como se nada tivesse acontecido e continua com esse jogo bosta...

O fato de tu preferir aguardar pra ver onde eu chego deixa claro que você só quer se encostar em alguém, não quer reconquistar autonomia nenhuma, pq sim, autonomia é algo que se conquista, não cai no teu colo não

Eu tô extremamente decepcionada com a pessoa que você virou

Só me deixa em paz, por favor...

Se arruma com as idiotas que caem no seu papo merda e me deixa

O engraçado é que você apareceu bem no momento em que eu estava vibrando no mais baixo nível, cedendo a bebida e ao cigarro. Isso daí é a prova de que eu não tô errada

Ctonia Crateis Enodia Sotera

 Oh, Grande e terrível Rainha, que preside os três caminhos, ouve-me agora. Confere-me tuas bênçãos enquanto e me prosterno à tua frente. Ouve minhas palavras ao me ajoelhar em obediência e respeito, pois à ti dediquei meu coração como um altar e a minha lealdade te ofereço. Grande Mãe, tu que me guias, protege e abençoas sempre, eu te honro e reverencío como uma dedicada filha tua. Oh Poderosa Senhora, tu brilhas tanto que até as estrelas esmaecem diante de ti. Tua tocha ilumina meus caminhos e eu me deixo guiar por ti. Senhora e irmã, tu que me conheces melhor do que eu mesma é que guarda as chaves do meu coração, eu te entrego os meus segredos para tu os guardares contigo. Amiga, cujas palavras são doces como mel e suaves como sussurros do vento, que me abraça e cuida, sendo a companheira que me sustenta quando os outros me abandonam, à ti dedico este ritual como uma expressão da minha devoção e perfeito amor! Heya Hécate! Que assim seja e assim se faça.

Auto cuidado

 

Eu não gosto da forma que meu nariz se expande, não gosto dos meus dentes, nem do meu sorriso. É quase tortuoso vir me despir aqui de tudo o que foi jogado em cima de mim.

O título é positivo, pois é nisso que eu quero focar, tô aí em uma trajetória de redescobrimento, resignificação é fortalecimento do meu "eu".

Ainda hoje, sofro com as expectativas que foram jogadas em cima de mim, a admiração que eu deveria causar a outrem em pró do orgulho e exaltação do meu pai. Fiz tudo o que estava ao meu alcance pra que isso não se tornasse realidade. O que mais destruiria a reputação de um pai ou mãe do que um filho fracassado? Até eu me dar conta de que eu estava acabando com a minha vida para provar um ponto... 

Como um ato de carinho (coisa que dificilmente eu direciono a mim), abri meus olhos antes que fosse tarde, era tanto amor pelo meu pai que eu estava disposta a destruir a minha própria vida para que ele não alcançasse o objetivo dele através de mim... Ainda bem que eu cresci, ainda bem que eu percebi o quanto a vida e tudo tem a oferecer, ainda bem que a tempo eu me resgatei, e resolvi abandonar quem me abandonou, sem dó e nem piedade. Quem deveria zelar por mim, me jogou em um poço cheio de cobras para provar a quem estivesse ao redor de que havia criado um ser magnífico... 

Hoje, a minha família sou eu, meus irmãos e amigos queridos que trago junto a mim com o passar do tempo.

Essa sou eu, escolhendo a minha família!

Espero ter coragem de reler isso daqui a alguns anos

Se não for eu não sei... (:

 

Baco

 Tentando aqui "equilibrar o universo"...

Estou triste, por isso o vinho. Não que eu tenha me embebedado, o vinho tinto é mais encorpado se comparado ao rose. Como o sabor é forte leva-se tempo para degustar (no meu caso eu só bebo mesmo).

Enfim...

"Gorda"

 Hesitei por alguns minutos em postar essa foto no face (story), não estou mais tão magra quanto antes (nos meus piores momentos, cheguei a pesar 54kg). Daí eu me pergunto, será que ele gostaria de mim estando gorda? Será que ele aceitaria meus pequenos defeitos, um pouco das minhas estrias seriam toleradas, e a celulite que aparece em minhas pernas quando comprimidas?

Foram alguns minutos de ponderação sobre dever ou não postar, a autoestima do ser não é muito boa, mas talvez, esse seja o primeiro passo. Não me envergonhar de mim mesma, quem me ama vai me aceitar gordinha ou não 😕

 

E por incrível que pareça, a parte difícil é falar...

Exige prática, e como tudo, exige um começo

Bátega

 Nos dias mais escuros é onde encontro refúgio

É o reflexo do meu interior e portanto reconfortante.

Tudo na chuva me agrada, o som das gotas batendo nas folhas, a luz natural que ganha um tom acinzentado, as palavras que se tornam sussurros ante a sinfonia da natureza.

Eu não preciso de posses, bens materiais, nem muito luxo. Me dê uma janela, um livro e uma vela e tu me verá feliz.

Facul

 Quase tudo em dia, só não faço o resto por motivos de preguiça 

Vou ter que fazer a AF de matemática avançada por pura autossabotagem (auto sabotagem, autosabotagem, o clh a quatro). Não fiz as atividades avaliativas porque matemática pra mim é um bicho ruim, apanhei demais por conta dela (por minha conta né, nesse caso o problema não era da matemática, rs).

Eu não tenho dificuldade em aprender, eu tenho problemas em memorizar, acho hilário que assim que eu pego a fórmula, as regras acho super facinho, mas 30" depois se você me pede pra fazer novamente eu simplesmente travo, o bagulho se foi, fugiu, sumiu, se escafedeu. Aí era a hora que meu pai gritava "cuidado com burra" (mentira, só tô dramatizando)

Ciúme e insegurança

Sempre haverão pessoas mais belas, inteligentes, capazes, mais bem educadas, de bom berço, de melhores condições, não tem sequer uma moral depois disso tudo (talvez tenha), e é só isso mesmo

Não tem muito o que fazer, só aceitar, que talvez "você" não seja nada demais perto das outras pessoas, que provavelmente qualquer outra existência seja mais especial que a sua (apesar de não se tratar disso). Só resta mesmo aceitar e trabalhar isso internamente. Sempre que busco analisar esse sentimento eu não sei por onde começar, é como se a porcelana mais delicada existente tivesse se quebrado e você não soubesse por onde começar a encaixar para restaurar. Inclusive, eu sinto como se várias coisas estivessem quebradas dentro de mim, resultado dos "sacodes" que me deram. Tudo se quebrou, mas eu guardo com carinho, são os meus caquinhos...

Autoestima

 O tanto que eu acho uma gracinha quando meus amigos reagem as minhas publicações de fotos minhas. Quem me conhece sabe que a minha autoestima não é muito boa e que quando eu me enalteço é pura brincadeira.

Tanto meus irmãos quanto eu temos o costume de nós colocarmos lá em cima e isso é só bom humor, não acho que exista alguém nesse mundo que se veja tão incrível assim (:

Eu me cerquei de pessoas incríveis sem nem saber <3

Neuropsicológico 2

Colocando tudo em dia por esses tempos

Tava com a facul atrasada, com hora pra entregar e tudo o mais... Tô com a impressão de que enquanto o laudo não sair minha vida tá parada, estacionada, eu não consigo fazer absolutamente nada, é como se fosse uma paralisia e enquanto eu espero, a vida não pode parar, tudo entra no piloto automático. Venho me sentido extremamente sobrecarregada e a pior parte é de que de alguma forma eu acho que não é pra tanto.

Eu só queria chorar com gosto, lágrima por lágrima, mas eu tô na prateleira do meio, sem possibilidade de subir ou descer, é como se eu estivesse observando meus sentimentos de longe, muito longe, como se eu somente conseguisse ver a silhueta...

Vão ser 30 dias infernais, e eu possivelmente terei de buscar um neurologista especializado também, ao menos foi essa a impressão que o psicólogo me passou na última sessão do teste...

Felicidade

 Se felicidade matasse, eu estaria morta e enterrada

A sensação de contentamento é incrivelmente agradável. Nada é necessário, tudo o que poderia ser já é, as coisas se encaixam perfeitamente, e assim, o sentimento de que tudo está no seu devido lugar preenche todo o espaço que antes era dúvida.

Não tem um "porque" é somente isso, e eu sei que eventualmente isso irá passar, mas eu pretendo aproveitar cada segundo desse estado de contentamento sem motivo aparente, só de ser, eu já sou, tenho tudo o que me é necessário e essencial, e isso já é o bastante

Atualizando a outra situação: Ele se recusa a me dar o desfecho, mas eu não preciso dele pra isso...

Aceitação

 Eu já entendi que tu não me gosta, que tu não me quer. Que quando me diz para eu procurar alguém por aqui, me dizendo que eu sou bonita, tatuada, que tem um monte de caras legais por aqui, é você me dizendo "Eu não te quero". Eu agradeço a honestidade, e realmente, eu não estava ouvindo, você foi honesto, só não foi claro.

Então é isso... Eu sou extremamente grata por ter tido a oportunidade de colocar meu amor próprio e minha maturidade à prova.

Em meu altar, sempre há flores, frutas, além das velas que eu unto e dos incensos que eu acendo, como uma forma de transmitir ao meu sagrado o que há no meu interior e o que eu ofereço. No final das contas é o que volta pra mim, e o ciclo se completa.

Conforme os dias passam, eu me sinto cada dia mais livre do sentimento que eu guardei com tanto cuidado e carinho. Esse é o melhor presente que você poderia me dar: me permitir que eu finalmente seja livre da jaula que eu mesma me aprisionei.

Imaturidade

 Quando era mais nova, tudo o que eu fazia era ficar tentando empurrar goela a baixo as verdades nas quais eu acreditava. Em cima do pedestal onde coloquei o meu saber, e sim, idiota mente julguei que eu estava certa e os outros errados... Ledo engano

Cada vida, cada existência tem suas belezas, todos nós estamos certos e errados acerca da vida. 

Eu acho, que, para que possamos entrar em um nível mais evoluído de existência, é compreender que a sua crítica não te faz melhor que ninguém, que os seus gostos são particulares e ninguém tá interessado neles, e tá tudo bem...

Para se detestar algo é necessário que existam motivos, caso contrário é só infantilidade, efeito manada...

Eu não sou fã de funk Brasileiro, mas existe um papel importante nesse movimento hoje, é extremamente importante que os "homens" aprendam o que é de fato uma mulher, há poucos anos atrás as capas de cds de cantoras não só brasileiras, mas também estrangeiras eram absurdamente infantilizadas... 

Em um desses grupos femininos existia uma "baby spice", em que planeta isso é aceitável? Em que planeta isso não é flertar com a pedofilia?

Só pra complementar aqui, não gosto de pagode porque é misógino e sertanejo universitário pq é o circo dos latifundiários. A música sertaneja nem sequer fala mais da vida no sertão, só falam de dor de chifre, traições, etc...

Corra léguas

 Quanto mais "good vibes" a pessoa for, mais irresponsável, mal caráter e manipuladora ela é

Fingir que seus defeitos ou falhas são só efeito e causa da dança cósmica do universo é mal caratismo sim.

Tu é responsável pelos teus atos. Pensar dessa forma só te coloca na posição prostrada perante outrem, não assumir responsabilidade é não arcar com as consequências dos seus atos e o pior, você nunca vai amadurecer assim...

Assuma pra ti mesmo os teus erros, recolhe os cacos dos teus fracassos, conserte o que puder e o resto? Jogue fora!

Esse é o primeiro passo para sair da posição de vítima e reconquistar, construir ou reconstruir a própria vida. 

Você está no inferno que você criou para sí, tudo o que você tem, é o que você merece atualmente de acordo com você mesmo...

... Seja amável

 Se você quer que o mundo mude, mude a si mesmo primeiro.

As pessoas já andam feridas demais, tudo o que precisamos é ser gentil, mesmo que o alvo não o seja... Algumas pessoas estão tão condicionadas ao sofrimento que não sabem sequer receber gentileza, carinho e afeto. Mas continue, assim você se cerca de boas pessoas.

É um dos melhores filtros que a vida pode te dar

Ausência

 Se era realismo que tava faltando, já não é mais, e é com grande alegria que eu informo que: que bom que veio, que bom que foi 

Alívio o nome...

Desiluminado

 Sabe o que mais dói? É ser mantida como um plano B, aliás, C, D, E... Onde na falta de algo melhor, vai tu mesmo, onde tu é guardada no bolso para caso haja a necessidade ou quando o limite chegar.

É compreender que todas as suspeitas estavam certas, que o proveito era tirado não só por um, mas pelos dois...

Ambos continuam sugando pois foi a isso que foram condicionados. Se existe alguma chance de isso ser mudado, ela está muito distante.

Percorri esse mesmo caminho na adolescência e juventude, onde precisava constantemente da piedade alheia. Entendi o quão indigna é a vida levada dessa forma, as pessoas não te judiam por você ser você, elas te judiam pela vulnerabilidade e comportamento subserviente ao qual você desde o princípio se colocou.

Te ofereço a mão, e a única coisa que peço em troca é que seja decente, e que não me trate como uma estúpida qualquer que você possa sugar e se aproveitar até que algo melhor apareça, eu não sou burra a esse ponto.

Deve ser muito fácil buscar dessa forma figuras femininas com seus espíritos, corpos e mentes quebrados que se agarram a qualquer fagulha de esperança para que a verdade não as estapeiem na face de forma severa demais para elas... 

Onde se criam ovelhas cativas em papelão pintado e frases bonitas, que nem sequer você acredita...

Tu pra mim vivia em um pedestal, não existia nenhum lugar na face desse planeta em que eu não te colocasse acima de todos os outros, é triste ser tratada como uma meia furada, jogada no canto de uma gaveta até as outras estejam tão ou igualmente puidas e não reste mais escolha há não ser usá-la

"Eu nunca prestei muito"

Leia!

 Essa é a importância! Aprenda algo a partir de experiências e ensinamentos alheios. A vida é curta, não conseguimos aprender "tudo" em uma só. O ideal é aprender a mais e passar para frente

Álcool

 Entendi minha relação com o álcool, apesar de achar que acelera, ele na verdade desacelera, então eu consigo analisar tudo e todos com mais calma, consigo "ouvir" meus pensamentos e impacta também na minha paciência. O problema é saber manter esse nível. Eu na juventude buscava estar sempre chapada, seja lá do que fosse. Hoje, que evito quase tudo e tomo alguns medicamentos, percebo o pq o álcool me ajuda inclusive a organizar melhor o que eu quero escrever, ou o que quero transmitir 

É uma relação benéfica e destrutiva...

Casamento

 

Na infância, eu dizia que jamais me casaria, já morei junto e tudo, mas de fato, não houveram votos...

Hoje, eu gostaria de ser escolhida como companheira por alguém, gostaria que alguém me escolhesse. Coisa que sequer meus pais fizeram, eles escolheram a sí próprios e eu, fiquei a mercê do que o mundo podia me oferecer...

Ainda hoje, imagino, não uma cerimônia, mas um ritual, em meio a natureza, com um voto selado por nós dois (seja lá quem você for), e como testemunha minha mãe (HKT) e o Todo, que o voto fosse secreto e sagrado a nós dois, que a música fosse produzida pelo farfalhar das folhas e por nossos risos. Não necessitaria de convidados, não necessitaria de bolo, não necessitaria de festa. Nossa alegria preencheria todo o espaço...

Eu ainda me permito sonhar, mesmo que nada disso aconteça. É gostoso imaginar que alguém em algum lugar me escolheria... A gente deseja o que nos faltou na infância né? Aparentemente é isso...

A real

 Fiquei em dúvida quando ele me relatou sobre o que havia aparecido para ele nesse caminho de tarologo, que as consulentes que havia encontrado uma era pobre fudida e o outro um gay que jurava que ele era a chama gêmea do outro... Quase certo que a pobre fudida era eu kkkkkkkkkkkkk

Eu não sei o pq eu continuo a fazer isso, eu coleto informações que deveria usar a meu favor, mas eu não faço absolutamente nada com elas, eu suspeito, e guardo... Como quando minha "mãe" no dia do aniversário dela há uns atrás, pensou que eu estivesse dormindo e começou a me praguejar baixinho, dizer que eu era um ser humano horrível, um monstro, um demônio. Logo quem? Logo ela que admitiu que me vendeu para o meu pai (coisa que eu sempre soube, mas a confição em modo suplicante foi um tapa na minha cara), ela que me abandonou antes mesmo disso, ela que nunca me ligou ou tentou contato comigo em sequer um aniversário, ela que cagou e andou pra mim a vida toda??? Eu agradeço toda vez que me lembro disso, pq eu sei que no fundo, ela sabe que a asquerosa é ela, que ela é o monstro, aquele que abandonou quatro filhos, eu nem sequer a julgo por ter de prostituído, não sei de qual outra forma ela poderia ter sobrevivido tão nova e abandonada, mas depois de adulta... 

Enfim, fugi um pouco do assunto, mas é isso, eu coleto informações e indícios as vezes sem saber, não é nem um dom divino, é só resultado das bostas que eu vivi e me submeti e fiz também, né? Pq eu não sou nenhuma santa e FDS

Voltando ao assunto, hoje ele me chamou de chata kkkkkkkkkk... Só posso realmente rir, aprendi a rir dos meus infortúnios ou das "ofensas" alheias, seria aceitar o reducionismo das pessoas... Enfim, enfins... Vou começar a relatar aqui tudo o que eu percebo e guardo...

Tenho guardado minha vida como segredos a sete chaves e nem tudo o que fiz foi tão horrível quanto eu julgo... Só o que eu permiti que fizessem comigo que foi inaceitável...

Ser correta é realmente ser chata, querer um pouco de paz realmente é limitante, mas esta tudo bem, de tempos em tempos o ser humano tem o direito de ser medíocre (não sei se já disse), eu repito. Nós somos duros demais uns com os outros...

Sartre...

 E essa é a única culpa que pertence somente a você 

Insuportável

 Descobri que o que está me causando insônia é o próprio antidepressivo :D

Que merda que eu faço agora???

Só esperando o resultado do neuropsicológico sair pra psiquiatra me levar a sério... 

Relatando aqui a última sessão, que foi ontem de tarde (04/10/2023), fizeram mais um teste de inteligência comigo pra saber se minha falta de atenção é TDAH mesmo ou se é só ansiedade (o maluco saiu da sala em um deles), claro que estar sozinha por alguns segundos dentro da sala me ajudaram a "acertar" mas do processo eu não participei, foi quase instintivo...

Enfim, tava comentando com as pessoas mais próximas (minha irmã, e o namorado que ainda não voltou a ser namorado), e se der que eu tenho deficiência intelectual, que que eu vou dizer pros outros? "Desculpa, é que eu sou burra?"

Pra finalizar, não é bem um foda-se verbalizado, é mais um "que se lasque" junto "dum" "caguei". É difícil explicar... O triste, é que pra eu conseguir o meu medicamento, eu preciso abrir um processo pro SUS "sustentar" o meu tratamento... Ou seja, política é uma merda? É! Mas nós precisamos aprender a usá-la em nosso favor 

Quando um FDP te mandar uma petição pra assinar, assina essa merda!!!!! É a garantia de que ao menos o mínimo de direito você vai ter...

Ps. Fica difícil me defender com tanto erro aqui né. Corrigi as aspas...

Que te sirva

 Esses últimos dias tenho dormido um pouco melhor, não sei se é pela aceitação de que ele não me quer e de que sequer é uma boa pessoa pra mim, ou s tem algo a ver com os medicamentos que deixei um pouco de tomar (voltei hoje).

As vezes fico pensando que talvez ele só precisasse de um local como o que eu tenho hoje. Vivo em uma casa familiar, em um ambiente seguro e saudável, onde no começo e até hoje me causam uma certa estranheza. Como se não fosse normal ser tratada com respeito, como se fosse incomum ser tratada como um ser humano.

Notei a algum tempo coisas que me apavoravam e que me deixavam em sinal de alerta constante... Portas, barulho de chaves, passos (estes eu conseguia reconhecer a intenção pela intencidade), isso me pôs para pensar o tanto que eu fui negligenciada e torturada psicologicamente por gente ignorante, por gente burra, por gente egoísta... 

Na moral, a diferença que um psiquiatra e um psicólogo fazem na vida de uma pessoa é ridiculamente absurda. Agradeço todos os dias por ter tido a oportunidade de me tratar, pra não virar uma pessoa igual e doente tal qual meus genitores. Não uso o termo como forma de renega-los, mas sim de condizer com a realidade, visto que estes não fizeram sequer o mínimo...

Está não é nenhuma carta de repúdio, é só um relato dos "porquês e dos comos" um ser humano pode chegar aos níveis mais baixos de consciência, nunca se corrigindo e acreditando cegamente de que nunca errou e de que nunca esteve errado. 

Te corrige alma perturbada... Não se apega a santos, anjos, mestres ascensos ou seja lá o que for. Enxerga com carinho o pouco que tu foi e o quão pequeno precisou ou precisa ser, a vida desde o princípio te levou a isso, e isso, não é culpa sua, mas se permitir seguir por este caminho enlameado é escolha tua. Mesmo assim, te lembra que não é possível sair da lama de uma hora pra outra, as coisas são progressivas, começam pequenas e de pouco, você estará caminhando pela grama, sem sequer notar quando exatamente a tua trilha mudou

Esse texto não é um julgamento, é um relato, é um "mapa" para quem vem atrás, um guia para quem por desventura compartilha ou compartilhará desse lamaçal que deixei pra trás, o qual eu medito e vigio todos os dias para não chegar novamente perto dele...

Observação

 Uma das coisas que mais me doem, é ver o quanto ele se assemelha a minha mãe, o quanto ele tenta se apegar a espiritualidade ou a religião seja ela qual for, em que planeta ou realidade seja. Alguém que não consegue espiar, compreender ou perdoar os próprios pecados, alguém que não compreende que até determinado momento só fez o que estava ao alcance, alguém que não poderia ter feito nada mais com o que tinha... Alguém que não aceita e não ama a si próprio, independente dos poréns.

Eu gostaria de dizer e de principalmente ser ouvida, quando quero expressar o quão amável e querido você é, o quanto as suas experiências de vida foram induzidas e "programadas" e o quão incrível você é por compreender o quão melhor que tudo isso você é.

Oro pra que você saia do olho desse furacão, e que você possa salvar a si mesmo, ainda que eu precise te estender a mão pra isso, coisa que não desmerece em nada o seu esforço 

Sobrecarregada

 Tenho me sentido muito assim nos últimos dias

Larguei aos poucos meus medicamentos, atualmente ando sem nenhum. Tem uns três dias que ando assim, tentando "sentir" a mim mesma, tentando me recordar de quem eu era. Apesar do medicamento ter me dado algum tempo, sinto falta do meu "sentir", da minha sensibilidade, o que aos poucos estava a me afogar dentro de mim mesma.

Dia 4 agora eu tenho um teste neuro pra fazer, mas tenho também uma consulta com uma psiquiatra do SUS, eu não sei o que fazer... uma depende da outra, eu não posso perder nenhuma das duas. Eu detesto essa sensação, eu detesto me sentir dividida, eu detesto não poder ser tudo, mas eu também detesto não ser nada. O nada eu aceito melhor, não há como ser nada, eu vivo, eu sobrevivo, sigo o caminho, mesmo na escuridão, meu maior medo, sempre foi o escuro, indo um pouco mais fundo, não consigo suportar a ideia de perder minha autonomia, de depender de outrem, de dever minha vida a terceiros... eu nem tenho quem cuide de mim, eu nem quero ser um fardo a quem ainda vai aprender o que é viver...

A vida parece fazer mais sentido quando podemos decidir nossos "quando". Imagine só se fossemos livres para morrer, quem sustentaria os parasitas, escravagistas e aproveitadores da sociedade, aqueles que não são valentes o suficiente para decidir por si próprios. Isso aí da assim não passa de uma ilusão, vivemos na fé, esperando que algo melhore, que algo aconteça, até que nos resta apensas observar e tentar ver sob nova e diferente ótica o que fomos ou o que poderíamos ter sido

Ainda escrevendo isso, eu me sinto uma completa imbecil, nada disso vai sobrar, nada disso vai servir...

Reverso

 Ele basicamente me disse que eu não tenho nada a oferecer a ele, que eu sou uma fudida, que dar um jeito, não adianta de nada, que ele não tem mais doze anos e que nós só voltaríamos a ficar juntos no fantástico mundo de Bob

Me disse que daqui a alguns meses vai largar a esposa com quem vive para de mudar e morar com outra mulher que aparentemente tem algo a oferecer a ele.

Me senti como aqueles caras que são recusados por serem pobres, humildes e etc...

Tô me sentindo um lixo não reciclável, do tipo que não serve pra mais nada além de poluir 

Machuca, mas edifica

 

E se...

 E se te informassem que você tem só mais 24 horas de vida, mas que dentro dessas 24 horas absolutamente tudo o que você quisesse fazer os recursos lhe seriam concedidos, o que você faria?

Para a grande parte das coisas os recursos estão aí, se desapega dessa ideia que tu pouco pode, tu pode tudo!

Hoje eu chorei

 Não tô muito legal hoje, o calor tá me matando, não dormi bem noite passada, estou com dor de cabeça. 

Sonhei com você outra vez...

Dessa vez, eu estava na sua casa e você tinha filhos adolescentes, com quem eu me dei bem (?), conheci sua atual esposa e em um determinado momento você saiu de casa, alguém me avisou que você havia ido para um oceano escuro que eu conhecia para ficar um pouco sozinho.

Eu esperei você retornar, ali mesmo na sua casa e quando notei que você poderia não voltar mais, resolvi com dor ir embora, mas você voltou e não me deixou ir mesmo eu insistindo 

E isso aí é sobre esperança...

Vou fazer um macarrão pra comer agora, tô desde de manhã com dois ovos só de alimento e uma porrada de café :D

Admiração

 Eu sou completamente apaixonada pela forma que ele escreve... 

É como ele diz "a verdade está dentro de você", mas eu sou afobada, o tempo urge e, eu posso estar errada mas, a matéria continua aqui, porém nossa benção é a consciência, e é aí que mora o "céu" e o "inferno". Pra mim sempre se tratou muito mais de consciência do que de um plano "físico". A mágica mora aí, transmutando a partir da matéria, monumentos fantásticos, construimos a partir do "nada". Onde raios mora mais a mágica do que aí? Como pode o cristianismo ter se tornado tão cético, ter sido usado de forma a manipular outrem a serem fracos? Terem usado o conhecimento contra a própria humanidade?

Enfim... 

Você me inspira, por isso eu o amo... "Da forma que tu puder vir"

Ps: queria mandar isso pra você, mas você sempre confirma o meu raciocínio sem saber (eu acho). A beleza do "silêncio" seria essa, se eu não estivesse me iludindo quanto a essa presença que se faz aqui neste blog...

Neuropsicológico

 Fiz hoje a primeira sessão do neuropsicológico...

...

Não consegui terminar dois deles :D

E mano, que bagulhão chato, chato, muito, muito chato... Porra, chato!!!!

Enfim, é isso

Vai demorar aí uns dois meses pra pegar o laudo pq o bonito faz sessões de 1 hora sendo que podia fazer sessões de duas...

Eu tô toda "arrancando os cabelos" de nervoso -.- pq vou ter que fazer outros... Aí eu fico com medo né, pq se eu responder de qualquer jeito e der que eu tenho deficiência intelectual faço o que?? Daí acabo por me esforçar o triplo... pqp e citando Raul "puta que pariu de novo"

Entre a promoção e a demissão

Minha supervisora já expressou o quanto gostaria de me ver no backoffice, hoje as meninas de lá me contaram que tão fazendo um complô pra me fazer entrar (as coisas mais fofas elas), porém... Teve uma pesquisa de satisfação no trabalho, na décima primeira pergunta nos poderíamos falar sobre o que quiséssemos... Pela primeira vez na minha vida, eu desci de cima do muro no trabalho e rasguei o verbo. Nossa nova coordenadora é "evangélica", intolerante religiosa, infantil, assediadora e me constrangia demais a forma como eu via meus colegas de trabalho serem tratados, e até eu mesma (mas isso nem importa, eu relevo). Então a pesquisa foi uma bela esculhambação por parte de todos, e aí, é que mora a questão. Ela teve acesso a todas as pesquisas kkkkkkkkkkk

Foi anônimo? Foi. Mas isso não quer dizer nada

Soneto da soli(tude)dão

Pode ontem iniciar o dia?
Arrancado como uma raíz
Pode a noite e sua névoa fria?
Abraçar está alma infeliz

Pelos cantos e becos, via
Uma mulher a perambular
Só sabia quem a conhecia
Que por aí andava sem par

E mesmo visto todo o encanto
Brevemente se pôs a chorar
Limpando com as mãos o velho pranto

Assim por fim ei de acalmar
Por todas as almas e todos os santos
Essa vida há de findar

Iniciativa

 Parece surreal que depois de todos esses anos, essa tenha sido a única dor que não diminuiu. A cada retorno é o inferno que queima dentro de mim. 

Só minha sagrada mãe sabe quantas vezes eu cometi "suicídio" por você, quantas vezes eu não me dopei, não me droguei e embebedei só pra não pensar em ti. Só os deuses sabem o quanto eu me destruí e o quão mais doloroso era não conseguir te desejar sequer uma gota de mal, não conseguir desejar que a tua vida fosse um esgoto como eu transformei a minha por ti, te imaginando sempre feliz e sorridente enquanto com vermes eu me arrastava pelas sarjetas daquela capital.

Eu já havia me decidido que essa seria a última vez, mas não havia me dado conta ainda de que eu teria de ser realista e muito mais do que isso, corajosa, a ponto de enfrentar meus próprios sentimentos e supera-los, para que você possa ser lembrado por mim, como minha avó pensa hoje em meu avô "Eu era completamente apaixonada por ele, e hoje, ele não é ninguém pra mim"

E você tem razão, eu sou uma criatura lisérgica mesmo, irremediavelmente romântica e esperançosa, mas eu aprendo...

Tudo o que relato aqui hoje, é por saber dos meus gaps de memória, dessa vez, ainda que eu me esqueça, vou poder voltar aqui e compreender o pq eu tomei a decisão (tardia) de deixar você pra trás 

Pronto, passo :D

 Tava sensível t-t

Please stay...

 

Adolescência

 Várias noites viradas no centro de SP, as portas do Teatro municipal. Dançando, conversando, se esquentando e passando frio.

Nostálgico (mas não viveria de novo 😅)...

Obrigada!

 Antes que eu me esqueça 

Agradeço por todo conhecimento que tu me trás, e sempre me trouxe, mesmo sem saber...

Detalhes

 Tem algumas coisas aqui que eu me arrependo de escrever, ou me constrangem, ou podem acabar constrangendo a outrem. Mas tudo isso é passageiro, as vezes são só sentimentos e reações momentâneas do que eu vivi por ali. 

Elas precisam ser ditas. Desde que comecei a fazer terapia entendi a importância de verbalizar, seja como for o que você acha que precisa esconder a sete chaves, nem sempre é tão grave assim, mas acaba se tornando, pq de tanto você aprisionar e alimentar, isso acaba te devorando de dentro para fora.

O primeiro intuito desse blog era só escrever, poesias, sonetos, besteiras... Acabou que virou meu "livro" de desabafos, algumas das coisas mais íntimas que estão dentro de mim, eu escrevo aqui.

Algum dia eu vou visitar esse blog e não vou me reconhecer, e a intenção é essa, "desenhar" o trajeto que fiz para me tornar alguém de quem eu possa me orgulhar.

Se em algum momento você ler alguma ofensa aqui, pode desconsiderar, são só expressões de fúria momentâneas, não são a sério. Costumo esquecer cinco minutos depois 

...

 Sonhei com você outra vez. Neste, você estava sentado ao pé da minha cama e eu havia acabado de acordar (ainda era madrugada). Você me mostrou uma foto onde estávamos nos dois, e eu, de algum lugar dentro de mim, tirei e lhe mostrei uma semelhante. Aí eu acordei, as 03:33 da madrugada, cansada, confusa, sonolenta e com raiva...

Geladeira

 Qual a sensação?

Exatamente essa, fria.

Não é uma sensação agradável ser colocada na prateleira mais baixa, como se fosse a carne menos desejada do local. Pior ainda, é estar sendo reservada para quando surgir um momento de necessidade. Eu também já fui essa pessoa, mas eu tinha a decência de deixar claro que eu não tinha intenção alguma de devolver favores seja lá quais fossem eles. 

Alguns homens me "ajudaram" na intenção de obter algo em troca, lhe adianto que nunca aconteceu. Se é pra ser pilantra eu sei ser mais, só escolho me preservar de me chafurdar na lama, eu não nasci para viver no chiqueiro. Como eu sei? Porque eu já frequentei vários...

Dei a opção de ajudar, como amiga, sem pedir nada em troca, deixei as portas abertas para quando surgisse uma possível oportunidade, mas a falta de respeito fez morada alí.

Uma pena... Eu quis oferecer o que poucas pessoas me ofereceram na vida: Uma mão amiga sem expectativa de retribuição de favores. Para quem sabe assim, pudéssemos construir uma amizade bonita já que nos conhecemos a tanto tempo...

É isso também o que me chateia, e o ego também, de estar sendo tratada como alguém insignificante. Mas com isso eu sei lidar. 

Vence quem não joga

Medicação

 Não aguento mais o prozac, ele corta absolutamente todo e qualquer sentimento que eu tenha, sem contar que a impressão que eu tenho é que ele não tá tratando nada, está só disfarçando

Eu havia parado de tomar o pamelor por conta própria e não estava tomando nem o parmegan e nem o Rivotril pra me ajudar a dormir. Resultado: uma semana dormindo quatro horas por noite. Indo dormir quase duas da manhã e acordando as 6

Outra coisa que eu não entendo é: Pq infernos eu continuo acordando as 03:33 da manhã?

E o 33 continua se repetindo pq na numerologia o meu número é o 33... fugi completamente do assunto

Vim escrever aqui pq hoje, eu tomei 50mg de pamelor e um pamergan. Maluco... não é sono não, eu tô sentindo que, caraca, nem sei... só sei que é muito bom. 

Hoje eu acho que eu durmo

MOTIVAÇÃO

 Tô procrastinando escrever sobre isso...

Eu preciso ser bem sucedida na profissão que eu escolhi, tenho alguns projetos que ficaria muito, muito realizada em torna-los reais

Quem me vê, nunca imagina que eu já rasguei saco de lixo pra ter o que comer, já trabalhei encartando jornal, ganhando 3 reais por encarte pra ter o que comer na semana (e comprar um baseadinho que na época eu gostava). Detesto ver pessoas em situação semelhante a que eu passei, principalmente mulheres. Então, eu gostaria de fazer kits de higiene pessoal para mulheres (não só para mulheres, mas absorventes são um direito básico) e ao menos uma vez ao ano, na comemoração "cristã" do natal, distribuir refeição para que todos possam participar.

Tem alguns anos já que penso sobre isso, cada ano que passa se torna mais urgente