Eu não sabia como explicar até então, eu gostaria de poder ajudar fazendo mais do que ouvir... Pela a distância é tão complicado de prestar apoio como estou acostumada, geralmente eu sento ao lado, ouço, presto atos de serviço, cuido em silêncio. É bem absurdo o quão inútil eu me sinto quando você desabafa comigo, e isso não deveria nem sequer ser a meu respeito, eu simplesmente gostaria de poder fazer mais, mas hajo de forma patética querendo te fazer comprar uma visão que eu conquistei e que eu acredito que o meu caminho também te servira (talvez até sirva). Eu gostaria de me desculpar com você por todas as vezes em que não fui capaz de ouvir ativamente, que fiquei a repetir uma vez após a outra coisas que já havia dito, eu só não sei bem o que fazer, só sei que gostaria de poder fazer mais
São estes a base do homem imprudente, aquele que se equilibrar com todo o esforço do seu ser para que de lá não saia, sem notar que todas as suas energias estão pouco a pouco se esvaindo, onde se perde a noção da realidade e a clareza de pensamento.
Estes pilares são geralmente entendidos por Soberba e arrogância e essa é a queda em que o ser mais se fere.
Um processo de readaptação a realidade é iniciado então, e o ser que uma vez esteve lá em cima, sobe novamente, mas desta vez pela leveza que conquista vinda da compreensão de que ter os pés no chão é uma das maiores dádivas da vida humana.
Estes são sempre os melhores...
Esse é meu próximo projeto de tattoo. Pedi para meu melhor amigo (da adolescencia e talvez até hoje eu não sei, é muito tempo de amizade), criar a arte pra mim. O triste? É que apesar de ser folclore chinês ficou muito mais "famoso" nos folclores vizinhos (japão e coreia) como kyuubi e gumiho...
Na cultura coreana, a Gumiho é especifica e definitivamente má, enquanto na cultura chinesa pode ser tanto boa quanto má (assim como qualquer ser humano). Tava querendo eu mesma desenhar (sim, eu sei desenhar), mas me falta a dopamina necessária para iniciar e finalizar na mesma qualidade. Então, infelizmente eu preciso deixar a arte ao encargo de outra pessoa. Quem melhor do que o melhor desenhista (autodidata) que eu já conheci até hoje?
Olha essa riqueza de detalhes... Ele desenha assim a vida toda já (:
Vamos ver se vai dar certo, senão, vou ter de pagar somente a arte e tatuar com outra pessoa como fiz com a tattoo da perna. Fico feliz em ter ajudado minha amiga a ter comprado Diablo as custas do trabalho do esposo dela :3 hahahahahaha
Se tornou o evento mais importante da minha vida nesse momento. Sim, eu só sei falar desse laudo!
Liguei ontem para a clínica pra ter uma resposta pq a menos que eu não saiba contar (não me testa), o laudo deveria ter saído há 3 dias atrás... Me deram até amanhã pra entregar essa porra. "Porra, caralho, Filha da puta" já dizia o sepultura...
Hoje tô escolhendo a violência. Minha vontade era de pegar aquele psicólogo calvo pelas orelhas e largar sem querer a cabeça dele na parede umas cinco vezes seguidas... Mas eu vou fazer isso? Não né, só que agora eu não tô mais nem querendo ir pegar essa merda desse laudo pra não ter que olhar pra cara dele... Foram quase dois meses pra entregar essa porra, eu sou o que, um mistério da humanidade caralho???
Pronto, só queria desabafar um pouco, não tô conseguindo falar sobre isso com ninguém, meus amigos me procuram pra falar, saber como eu tô e eu só não quero conversar com ninguém. Um alívio é que eu tenho total liberdade de dizer que não tô bem e que não quero conversar com eles naquele momento...
Eu não compro a narrativa cristã do que é ser uma bruxa. Eu não me oponho ao cristianismo me intitulando satanista (de lavey ou do ponto de vista cristão), o satanismo pra mim é inclusive uma piada que não seja a sequer ser de mau gosto, é patético. Sequer a filosofia (ainda que eu concorde com alguns pontos) deve ser levada em consideração. De acordo com o mesmo deveríamos todos viver feito animais, irracionais, completamente irracionais de uma certa forma...
Por isso eu me considero "Bruxa". Não do ponto de vista cristão, mas do ponto de vista coerente, a quem se enquadra e se conecta com a vida sem necessitar de cabrestos (dogmas e doutrinas).
Lúcifer não é nada mais do que a estrela da manhã, Vênus. Não é nada mais que um título atribuído em seu principal a Nabucodonosor. Cristo também é descrito na bíblia como a estrela da manhã... A tradução da Bíblia é "porca"... As escrituras sem contexto histórico são uma piada...
O SATANISMO É INFANTIL!!!!! E eu sequer consigo respeitar, nems sequer a porra da filosofia satanista é respeitável. Essa merda podia ter qualquer outro nome, mas o sensacionalismo em prol do ganho seja lá de qual lado for é mais importante.
Se você não quer ser enganado pelo cristianismo, não se deixe levar pelo "satanismo"... Por tudo o que há de mais sagrado e pela admiração que eu ainda tenho por você...
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| The lady of the mirror - part 2 by BaxiaArt |
Não queria sequer colocar o nome do artista para não facilitar a busca, mas não seria justo, certo? Seria inclusive antiético.
O que acontece é que as pessoas se apropriam do que é "seu" e dividem com outras pessoas. Pegam algo especial pra ti e entregam de bandeja para quem querem causar admiração - Olha só pra mim, como sou culto, inteligente e afins - as custas dos outros... Farsantes que utilizam do amor alheio ou seja lá o que for em benefício próprio... Foi aí que eu deixei de compartilhar as coisas que mais amo, uma tentativa, talvez vã de proteger o meu pequenino Eu, o meu mundinho interno. Se eu compartilhei algo tão íntimo com você guarda pra ti pelo menos por algum tempo. Cansei de ter pessoas estragando "minhas" coisas...
Já há pelo menos duas semanas que eu não sinto vontade de fazer nada relacionado ao meu espiritual. Penso em acender uma vela e logo mudo de ideia, eu não quero. Queimar um incenso? Também não. Defumar meu ambiente com louro? Isso eu quero e isso me dá vontade de fazer todo o resto... Até mesmo colocar o sal grosso com água atrás da porta...
Há dias que me sinto fraca e acho que tudo bem, só quer dizer que eu preciso repousar, respirar e fechar os olhos por alguns momentos, me recolher dentro de mim, abraçar meu travesseiro por alguns minutos...
Hoje coloco o sal e queimo o louro. Amanhã acendo a vela, o incenso e oro.
Por hoje, descanso...
Acho que a gente se acostumou muito com essa ideia de iluminação, de gratidão e etc... Não existe a possibilidade de se manter iluminado o tempo todo, de tempos em tempos aceito a minha mediocridade, me acolho, me abraço, sabe? Não basta mudar o "eco", a repetição de toda uma vida, o melhor acolhimento é sempre o nosso, quando você passa a se entender, a se consolar, a ser menos intransigente consigo mesmo a vida muda, as pessoas mudam, os "ares" mudam... Tem dias que a dor vai doer, a tristeza vai te fazer chorar, a revolta irá trazer sua irá a superfície. Não se preocupe, nada disso é permanente. Chore, limpe suas lágrimas e se lembre de todos os motivos (ainda que os menores) para sorrir, foque neles, esse é o caminho
Era a música favorita do meu irmão Ali, quando ele tinha menos de um ano de idade, aos quatro ele andava cantando "life, oh life oooooh lifeee" uma música da Des'ree. A primeira palavra dele, ele disse para mim, não foi papai e nem mamãe, foi "socorro". Quando chamei minha mãe e padrasto para verem, ele repetiu por mais três vezes seguidas. Nunca esqueço o quanto isso parecia realmente uma súplica.
Meu irmão foi assassinado pelo estado de Israel, que simplesmente negaram que lançaram um míssil que infelizmente atingiu o quarto onde meus irmãos estavam, então com seus 4 e 5 anos
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Os Kindred são o envolvimento do branco do nada e a perfuração dos dentes no escuro. Criador e Destruidor, poeta e primitivo; são um e são ambos.
...Então o abraço branco do nada
E o ranger de dentes no escuro
Saiba que tudo isso acaba agora
Então ovelha, me conte uma história
Ovelha: Houve outrora
Um homem pálido com cabelos negros que estava muito sozinho
Lobo: Por que estava sozinho?
Ovelha: Tudo que existe precisava encontrar esse homem
Ovelha: Então, afastaram-se dele
Lobo: Ele perseguiu tudo?
Ovelha: Ele se dividiu em dois com um machado, bem ao meio
Lobo: Para que ele sempre tivesse um amigo?
Ovelha: Para que ele sempre tivesse um amigo
Você não acha triste, ser apenas uma reação, ser um resultado já esperado calculado e enquadrado por padrões?
Ser uma mera repetição, olhar para os lados e ver todos ao seu redor apenas reagindo a vida, controlados por uma sucessão de atitudes que ninguém sabe de onde veio, mas se observar atentamente saberá para onde vai. O resultado dessa forma é sempre o mesmo, uma vida desperdiçada, sem o ser, ao menos saber que a desperdiçou, e assim acaba o seu ciclo, só mais um conto insignificante e repetitivo, que se perpetua sabe lá Deus desde quando. Quantos, não tiveram esse mesmo fim?
Não seja um mero reflexo, não seja a reação, não seja o eco de gritos proferidos ao nada.
O mundo não é hostil, você é hostil, é nesse ponto em que o reflexo lhe pode ser útil, você vem criando a sua realidade e não vêm gostando do que vê, também, pudera, é só a continuidade, a queda finita do abismo onde te jogaram... Essa queda só vai findar quando teu último suspiro estiver próximo, quando teus olhos se fecharem pela última vez e você notar, que era uma opção o tempo todo, que você escolheu não abrir as tuas asas, que você escolheu continuar nessa queda livre "sem fim"
Seja valente... A melhor forma de o ser, é aceitar a sua vulnerabilidade, quando você se abrir para a vida, ela se abrirá para você. Assim, você deixará de ser uma mera resposta do seu entorno e voltará a ser o magnífico ser que um dia eu conheci
Sempre preferi observar, nos mínimos detalhes minuciosamente, enquanto meus amigos conversavam, quando riam, porque riam...
Quando íamos para baladas (que eu quase sempre era arrastada), gostava de ficar no canto, como uma espectadora da vida real. Esses momentos são preciosos para mim, é quando a consciência estrala para a realidade de que eu vivo em algo grandioso e por mais insignificantes que pareçam, vivo momentos igualmente grandiosos.
Existem momentos em que eu me fecho completamente dentro de mim, e isso não quer dizer nada. Você pode comparar a uma pessoa que se deita preguiçosamente em sua rede para o descanso ou para a soneca preguiçosa da tarde. Essa é a sensação, de estar deitando no sofá mais confortável existente, é assim que me sinto normalmente dentro de mim.
Concluindo, eu sou uma pessoa de baixa manutenção, gosto de festas, contanto que já estejam prontas e que eu não seja responsável por fazer sala para ninguém, gosto de algumas datas comemorativas, mas eu simplesmente não tenho energia para planejar e executar. Vê, eu sou uma observadora, a contemplação é o meu "hobby" favorito, fica logo atrás da dissociação. Então, o silêncio "desconfortável" é na verdade pra mim mais do que agradável, eu adoro passar o tempo em silêncio junto de alguém. Inspira, nutre a sensação de completude.
Tenho meus momentos de ira, de melancolia, de pirraça... Eu sou uma pessoinha normal fora todo o resto, mas eu sempre vou ter a boa vontade de entender e compreender. Não faço questão de estar certa, prefiro resolver.
A coisa mais gostosa que eu aprendi nada vida, não esbravejo mais, mais gostoso é rir
Não costumo tomar benzodiazepínicos e nem medicamentos específicos para dormir, mas hoje eu tomei. Há dias que não durmo bem, que tiro cochilos durante a noite e durante o trabalho também...
Tô me sentindo uma jovem idosa já, acordada durante a noite e tiro sonequinhas durante o dia. Vou voltar também para a academia, eu detesto com todas as minhas forças, mas não só por questões físicas (protusão em três discos lombares), mas também psicológicas. A maluca da psiquiatra me disse que a melhor droga (como se eu já não estivesse limpa há anos) era a dopamina, e que pasmem, era de graça... De graça... Enfim, lá vou eu voltar pra academia pra ajudar na questão da insônia e tentar pelo menos ficar rabuda e com a cintura fina... É o que me resta
É tanta que nem música eu consigo ouvir, é tanta que nem beber eu quero, é tanta que eu nem sei como descrever aqui...
Uma vida toda... E talvez nunca...
Existe um grande motivo para que eu não exponha muito o que eu sou, quem eu sou, o que eu gosto, o que eu faço e aí por diante
Minha mãe me persegue, qualquer pessoa que ela note que tem alguma intimidade comigo ou que participa da minha vida de forma frequente ela manda mensagens completamente absurdas sem nunca ter visto/conhecido a pessoa. Ela invade a minha privacidade e tudo o que ela descobre ao meu respeito ela tenta de alguma forma usar contra mim. Então, eu dou o mínimo de informação relevante possível, no meu face só tem besteira, só tem idiotice, só posto coisas pra fazerem rir ou situações cômicas ou curiosas (mais cômicas que curiosas), dessa forma eu a mantenho longe, dessa forma eu corto o cordão umbilical que ela acha que existe, e que pra mim nunca existiu. Eu não a quero participando ativamente da minha vida, ela consegue fazer com que tudo seja sobre ela, como se tivéssemos algum vínculo. NAO, não temos, eu não quero e tampouco preciso. Se precisar de ajuda (e eu puder ajudar) ajudo de longe, mas de preferência prefiro me manter salva e segura. Tanto ela, quanto o meu pai, tem o poder e capacidade de extrair o pior que existe dentro de mim, e essa é uma pessoa que eu nunca mais vou voltar a ser... Eu não mereço isso