Minha memória não me ajuda, segundo minha psicóloga essa é a minha resposta traumática, eu não me lembro da maior parte da minha vida, há não ser dos piores momentos, que se repetem como uma gravação infinita na minha cabeça.
Parei esses últimos meses para processar as piores dores que precisei encarar, uma delas é sobre ele. Ainda dói, dói como se fosse recente, mas já fazem 20 anos. Eu tinha 16 (para os 17) e ele 19 e isso é tudo o que vou falar sobre ele.
Durante anos, tudo o que desejei foi que ele encontrasse alguém que o proporcionasse toda a dor que eu senti e carreguei comigo todo aquele tempo. Não havia nada que eu pudesse desejar a ele, o mesmo sofrimento ao qual me agarrei, porque foi tudo o que me restou dele.
Ele, que me diminuiu, que me desrespeitou, que debochou de mim e dos meus sentimentos, me contou muito tempo depois que havia entrado em um relacionamento com uma "garota decadente" segundo ele, e que entre deboches, humilhações e libertinagens da parte dela, não havia restado nada de bom dentro dele e fora, terminou me contando que estava ele, um saco de roupas e seu celular.
Por incrível que possa parecer, naquele momento, fiquei chateada por ele, tudo o que desejei que ele sentisse foi em vão, eu não me senti compreendida, ele nunca soube o quanto eu desejei que seu coração fosse partido, esmagado em alguma sarjeta de uma esquina qualquer, nunca desabafei todo meu rancor e ódio, tudo o que eu podia fazer era sentir, sentir todos os meus sentimentos sozinha e foi o que fiz, durante anos e até hoje.
Meu pior castigo foi gostar de uma mesma pessoa por vinte anos e não ser correspondida e por isso eu escrevo, porque é algo que decidi que precisar ir, que eu resolvi aceitar e resignificar como um encontro feliz, uma boa lembrança de quem um dia eu fui, de quem um dia nós fomos.
Hoje, eu te desejo somente o bem, ainda que me doa, que você encontre alguém a quem amar, alguém que te cuide e te trate amorosamente, que você constitua sua família e que seus próximos dias sejam de nada além de felicidade.
Não incluo você em minhas orações, que geralmente peço por várias pessoas que conheci em minha vida, não, tem dias que eu oro somente por você. Peço sempre que você esteja protegido não somente da insegurança da vida ou de outras pessoas, mas as vezes de você mesmo.
Você sempre vai ser minha lembrança mais dolorosa, o alguém por quem eu destruí toda minha vida, para não sentir a sua ausência, mas também vai ser a mais bela lembrança que eu vou ter para o resto da minha existência, e sempre que tento me recordar dos teus traços, sorriso, voz, ou até mesmo quando me pego fantasiando um reencontro, tudo o que consigo pensar é que você é perfeito, que eu jamais mudaria qualquer coisa a seu respeito, mesmo não te conhecendo (já faz uma vida), porque pra mim, você não é nada mais do que perfeito.
Fica aí um desabafo que você nunca vai ler, mas como eu disse antes, eu preciso processar essas memórias para que elas possam ser guardadas ou descartadas
