Reverso

 Ele basicamente me disse que eu não tenho nada a oferecer a ele, que eu sou uma fudida, que dar um jeito, não adianta de nada, que ele não tem mais doze anos e que nós só voltaríamos a ficar juntos no fantástico mundo de Bob

Me disse que daqui a alguns meses vai largar a esposa com quem vive para de mudar e morar com outra mulher que aparentemente tem algo a oferecer a ele.

Me senti como aqueles caras que são recusados por serem pobres, humildes e etc...

Tô me sentindo um lixo não reciclável, do tipo que não serve pra mais nada além de poluir 

Machuca, mas edifica

 

E se...

 E se te informassem que você tem só mais 24 horas de vida, mas que dentro dessas 24 horas absolutamente tudo o que você quisesse fazer os recursos lhe seriam concedidos, o que você faria?

Para a grande parte das coisas os recursos estão aí, se desapega dessa ideia que tu pouco pode, tu pode tudo!

Hoje eu chorei

 Não tô muito legal hoje, o calor tá me matando, não dormi bem noite passada, estou com dor de cabeça. 

Sonhei com você outra vez...

Dessa vez, eu estava na sua casa e você tinha filhos adolescentes, com quem eu me dei bem (?), conheci sua atual esposa e em um determinado momento você saiu de casa, alguém me avisou que você havia ido para um oceano escuro que eu conhecia para ficar um pouco sozinho.

Eu esperei você retornar, ali mesmo na sua casa e quando notei que você poderia não voltar mais, resolvi com dor ir embora, mas você voltou e não me deixou ir mesmo eu insistindo 

E isso aí é sobre esperança...

Vou fazer um macarrão pra comer agora, tô desde de manhã com dois ovos só de alimento e uma porrada de café :D

Admiração

 Eu sou completamente apaixonada pela forma que ele escreve... 

É como ele diz "a verdade está dentro de você", mas eu sou afobada, o tempo urge e, eu posso estar errada mas, a matéria continua aqui, porém nossa benção é a consciência, e é aí que mora o "céu" e o "inferno". Pra mim sempre se tratou muito mais de consciência do que de um plano "físico". A mágica mora aí, transmutando a partir da matéria, monumentos fantásticos, construimos a partir do "nada". Onde raios mora mais a mágica do que aí? Como pode o cristianismo ter se tornado tão cético, ter sido usado de forma a manipular outrem a serem fracos? Terem usado o conhecimento contra a própria humanidade?

Enfim... 

Você me inspira, por isso eu o amo... "Da forma que tu puder vir"

Ps: queria mandar isso pra você, mas você sempre confirma o meu raciocínio sem saber (eu acho). A beleza do "silêncio" seria essa, se eu não estivesse me iludindo quanto a essa presença que se faz aqui neste blog...

Neuropsicológico

 Fiz hoje a primeira sessão do neuropsicológico...

...

Não consegui terminar dois deles :D

E mano, que bagulhão chato, chato, muito, muito chato... Porra, chato!!!!

Enfim, é isso

Vai demorar aí uns dois meses pra pegar o laudo pq o bonito faz sessões de 1 hora sendo que podia fazer sessões de duas...

Eu tô toda "arrancando os cabelos" de nervoso -.- pq vou ter que fazer outros... Aí eu fico com medo né, pq se eu responder de qualquer jeito e der que eu tenho deficiência intelectual faço o que?? Daí acabo por me esforçar o triplo... pqp e citando Raul "puta que pariu de novo"

Entre a promoção e a demissão

Minha supervisora já expressou o quanto gostaria de me ver no backoffice, hoje as meninas de lá me contaram que tão fazendo um complô pra me fazer entrar (as coisas mais fofas elas), porém... Teve uma pesquisa de satisfação no trabalho, na décima primeira pergunta nos poderíamos falar sobre o que quiséssemos... Pela primeira vez na minha vida, eu desci de cima do muro no trabalho e rasguei o verbo. Nossa nova coordenadora é "evangélica", intolerante religiosa, infantil, assediadora e me constrangia demais a forma como eu via meus colegas de trabalho serem tratados, e até eu mesma (mas isso nem importa, eu relevo). Então a pesquisa foi uma bela esculhambação por parte de todos, e aí, é que mora a questão. Ela teve acesso a todas as pesquisas kkkkkkkkkkk

Foi anônimo? Foi. Mas isso não quer dizer nada

Soneto da soli(tude)dão

Pode ontem iniciar o dia?
Arrancado como uma raíz
Pode a noite e sua névoa fria?
Abraçar está alma infeliz

Pelos cantos e becos, via
Uma mulher a perambular
Só sabia quem a conhecia
Que por aí andava sem par

E mesmo visto todo o encanto
Brevemente se pôs a chorar
Limpando com as mãos o velho pranto

Assim por fim ei de acalmar
Por todas as almas e todos os santos
Essa vida há de findar

Iniciativa

 Parece surreal que depois de todos esses anos, essa tenha sido a única dor que não diminuiu. A cada retorno é o inferno que queima dentro de mim. 

Só minha sagrada mãe sabe quantas vezes eu cometi "suicídio" por você, quantas vezes eu não me dopei, não me droguei e embebedei só pra não pensar em ti. Só os deuses sabem o quanto eu me destruí e o quão mais doloroso era não conseguir te desejar sequer uma gota de mal, não conseguir desejar que a tua vida fosse um esgoto como eu transformei a minha por ti, te imaginando sempre feliz e sorridente enquanto com vermes eu me arrastava pelas sarjetas daquela capital.

Eu já havia me decidido que essa seria a última vez, mas não havia me dado conta ainda de que eu teria de ser realista e muito mais do que isso, corajosa, a ponto de enfrentar meus próprios sentimentos e supera-los, para que você possa ser lembrado por mim, como minha avó pensa hoje em meu avô "Eu era completamente apaixonada por ele, e hoje, ele não é ninguém pra mim"

E você tem razão, eu sou uma criatura lisérgica mesmo, irremediavelmente romântica e esperançosa, mas eu aprendo...

Tudo o que relato aqui hoje, é por saber dos meus gaps de memória, dessa vez, ainda que eu me esqueça, vou poder voltar aqui e compreender o pq eu tomei a decisão (tardia) de deixar você pra trás 

Pronto, passo :D

 Tava sensível t-t

Please stay...

 

Adolescência

 Várias noites viradas no centro de SP, as portas do Teatro municipal. Dançando, conversando, se esquentando e passando frio.

Nostálgico (mas não viveria de novo 😅)...

Obrigada!

 Antes que eu me esqueça 

Agradeço por todo conhecimento que tu me trás, e sempre me trouxe, mesmo sem saber...

Detalhes

 Tem algumas coisas aqui que eu me arrependo de escrever, ou me constrangem, ou podem acabar constrangendo a outrem. Mas tudo isso é passageiro, as vezes são só sentimentos e reações momentâneas do que eu vivi por ali. 

Elas precisam ser ditas. Desde que comecei a fazer terapia entendi a importância de verbalizar, seja como for o que você acha que precisa esconder a sete chaves, nem sempre é tão grave assim, mas acaba se tornando, pq de tanto você aprisionar e alimentar, isso acaba te devorando de dentro para fora.

O primeiro intuito desse blog era só escrever, poesias, sonetos, besteiras... Acabou que virou meu "livro" de desabafos, algumas das coisas mais íntimas que estão dentro de mim, eu escrevo aqui.

Algum dia eu vou visitar esse blog e não vou me reconhecer, e a intenção é essa, "desenhar" o trajeto que fiz para me tornar alguém de quem eu possa me orgulhar.

Se em algum momento você ler alguma ofensa aqui, pode desconsiderar, são só expressões de fúria momentâneas, não são a sério. Costumo esquecer cinco minutos depois 

...

 Sonhei com você outra vez. Neste, você estava sentado ao pé da minha cama e eu havia acabado de acordar (ainda era madrugada). Você me mostrou uma foto onde estávamos nos dois, e eu, de algum lugar dentro de mim, tirei e lhe mostrei uma semelhante. Aí eu acordei, as 03:33 da madrugada, cansada, confusa, sonolenta e com raiva...

Geladeira

 Qual a sensação?

Exatamente essa, fria.

Não é uma sensação agradável ser colocada na prateleira mais baixa, como se fosse a carne menos desejada do local. Pior ainda, é estar sendo reservada para quando surgir um momento de necessidade. Eu também já fui essa pessoa, mas eu tinha a decência de deixar claro que eu não tinha intenção alguma de devolver favores seja lá quais fossem eles. 

Alguns homens me "ajudaram" na intenção de obter algo em troca, lhe adianto que nunca aconteceu. Se é pra ser pilantra eu sei ser mais, só escolho me preservar de me chafurdar na lama, eu não nasci para viver no chiqueiro. Como eu sei? Porque eu já frequentei vários...

Dei a opção de ajudar, como amiga, sem pedir nada em troca, deixei as portas abertas para quando surgisse uma possível oportunidade, mas a falta de respeito fez morada alí.

Uma pena... Eu quis oferecer o que poucas pessoas me ofereceram na vida: Uma mão amiga sem expectativa de retribuição de favores. Para quem sabe assim, pudéssemos construir uma amizade bonita já que nos conhecemos a tanto tempo...

É isso também o que me chateia, e o ego também, de estar sendo tratada como alguém insignificante. Mas com isso eu sei lidar. 

Vence quem não joga

Medicação

 Não aguento mais o prozac, ele corta absolutamente todo e qualquer sentimento que eu tenha, sem contar que a impressão que eu tenho é que ele não tá tratando nada, está só disfarçando

Eu havia parado de tomar o pamelor por conta própria e não estava tomando nem o parmegan e nem o Rivotril pra me ajudar a dormir. Resultado: uma semana dormindo quatro horas por noite. Indo dormir quase duas da manhã e acordando as 6

Outra coisa que eu não entendo é: Pq infernos eu continuo acordando as 03:33 da manhã?

E o 33 continua se repetindo pq na numerologia o meu número é o 33... fugi completamente do assunto

Vim escrever aqui pq hoje, eu tomei 50mg de pamelor e um pamergan. Maluco... não é sono não, eu tô sentindo que, caraca, nem sei... só sei que é muito bom. 

Hoje eu acho que eu durmo

MOTIVAÇÃO

 Tô procrastinando escrever sobre isso...

Eu preciso ser bem sucedida na profissão que eu escolhi, tenho alguns projetos que ficaria muito, muito realizada em torna-los reais

Quem me vê, nunca imagina que eu já rasguei saco de lixo pra ter o que comer, já trabalhei encartando jornal, ganhando 3 reais por encarte pra ter o que comer na semana (e comprar um baseadinho que na época eu gostava). Detesto ver pessoas em situação semelhante a que eu passei, principalmente mulheres. Então, eu gostaria de fazer kits de higiene pessoal para mulheres (não só para mulheres, mas absorventes são um direito básico) e ao menos uma vez ao ano, na comemoração "cristã" do natal, distribuir refeição para que todos possam participar.

Tem alguns anos já que penso sobre isso, cada ano que passa se torna mais urgente 

Tudo

 Não precisaria nem ser igual, mas tudo o que eu gostaria de ter, é uma casinha pequena com um belo espaço para cultivar, minhas ervas, alguns alimentos...

Uma vida simples, porém bela. Bem equilibrada com o meio e com a tecnologia (pq eu gosto 🤷)

Matrix...

 Se matrix era meu filme favorito na infância, esse aqui é o favorito da vida adulta.

Eu reconheço a representação da família chinesa, muito mais sutil e bem menos severa do que eu vivi.

Ser Sino Brasileira (oriental no geral) não é algo fácil...

Saúde mental

 Tem que ser rico pra ter transtorno, cara... kkkkkkkkkkkkkkk

Eu tô rindo de desespero. 

Por sorte consegui meu teste neuropsicológico pelo plano (o salário não é lá aquelas coisas, mas o plano de saúde é maneiro)

3k um exame e quase 500 conto dependendo do período o medicamento. Fora a escassez do semelhante mais em conta, que é um inferno pra encontrar pq concurseiros e universitários tomam para estudar. Quem precisa mesmo fica sem. Foi um inferno pra conseguir encontrar da última vez, rodei por três bairros pra conseguir encontrar UMA única caixa no último bairro que procurei kkkkkkkkk

Pqp, ao invés de grana, na minha família nós herdamos transtornos...

Decepção

 Apesar do título fiz uma promessa de que seria gentil quanto as minhas palavras sobre determinadas situações. As pessoas já estão machucadas demais, e eu, tendo sido uma dessas pessoas, não posso me permitir a fazer o que fizeram comigo, eu não sou baixa a esse ponto (apesar de ter 1,68. Foi mal, não resisti :D), e também não vou me comparar as pessoas mais baixas que já conheci. Por esse motivo, sempre procuro analisar bem as situações num contexto geral e imparcial (por mais que machuque, e machuca, como machuca), esse foi o caminho que eu escolhi já ainda na infância, eu já sabia que eu queria ser uma boa pessoa e acabo por achar que toda a M*rda que eu passei foi para que pudesse provar para mim mesma de que apesar de tudo, eu escolho ser boa todos os dias (tem dias que não são fáceis, a vontade é de sair distribuindo tapas e ofensas).

Aprendi algo interessante ha alguns anos atrás, a raiva é a reação natural de quem foi ferido e ela se faz presente em absolutamente toda situação, não importa qual seja, o sentimento não se dissipa, ele permanece dentro de nós como a fumaça de um cigarro em um ambiente fechado, quando se dissipa, acaba por deixar as paredes manchadas, ela está sempre ali. Apesar disso, esse é um bom sinal, quer dizer que você começou a compreender o que o "mundo" te fez, e que sabe que não é o que você merece. Se apega a luz, mesmo que essa seja artificial (as vezes é só o que temos), para que você possa acostumar seus olhos assim que sair ao sol.

Falando do título, me desapontei com alguém ontem de noite. Eu por vezes, ao longo da vida, pensei "Eu preciso me tornar uma mulher digna dele", e esse também foi um dos grandes incentivos para que eu me tornasse cada vez mais EU, a melhor versão de mim mesma. Me entristeci em notar de que o oposto não ocorreu, de que a paranoia vem das próprias atitudes (de manter muitos segredos), sem querer julgar, eu já fui essa pessoa. Quando desabafa, trás falas horríveis sobre quem está ao seu lado seja lá quem for (fico imaginando se eu não seria a próxima a ser, "chata", "gorda", "feia" e "burra"). Apesar de me enciumar e do sentimento me corroer por dentro, não me sinto satisfeita com isso (o ego faria de mim uma mulher baixa, que quando outra é diminuída, se sente enaltecida), não é esse o caminho que escolhi, e me perdoa, mesmo, não é que eu queira julgar, mas eu já fui essa pessoa, eu já fui vocês dois e eu me recordo da sensação. Eu não gostava de me sentir daquela forma e nem sabia disso.

Eu desejo de todo coração que vocês dois se curem, assim como eu tive a oportunidade, e longe de mim me sentir um ser mais evoluído que os outros (cada um está mais evoluído, mas só em determinados pontos), mas, eu não sei se estou disposta a aguardar a sua evolução, não mais. Eu aguardei por 20 anos, tive fé e certeza de que seríamos um algum dia, eu sempre soube (mas nunca nutri). Foi um inferno passar pela vida sem você, mas sinto que no momento, seria um inferno compartilhar uma.

Eu sinto muito, eu sinto, sinto mesmo. Me dói, dói muito... 

Me recuso...

 SIMPLESMENTE ME RECUSO 

Pode até ser pouco, mas é o MEU pouco 

Autoanálise

 Faça!

Não é sobre "voltar ao passado", é sobre compreender o porque você precisou tomar determinadas atitudes ante determinadas situações. Se tem algo do qual você se envergonha de ter feito, provavelmente você não tinha muito entendimento ou escolha. Mas assuma, ASSUMA, as responsabilidades das coisas que você fez, assuma... Pq é 50, 50, as situações ruins não são criadas e alimentadas a partir de uma única pessoa, até para o degradante há colaboração. Assuma, assuma pra si mesmo, mas também se abrace e compreenda que em determinadas situações você fez o que você pode e o que foi preciso, e não há vergonha nisso.

Se aceita, se abraça, ria de si mesmo, a vida se torna mais leve assim

Bom dia, com amor! (Só pra quem merece, que eu também não sou Jesus Cristo)

Ansiedade pt sei lá

 Ansiosa, muito ansiosa pelas próximas terças-feiras

Eu nem acredito que eu consegui, acabei de ter um deja-vu da comemoração 🤣

Cheiro de noite

 É bem específico, um cheiro de "vó", da casa onde fui ensinada o que era amor e o que era ser tratada com respeito (para uma criança). Um dos aromas que eu sempre amei, não existe absolutamente nada igual no mundo, mesmo qualquer outra flor não se compara a ela.

A dama da noite, junto a alfazema e a naftalina formam o combo perfeito em minhas memórias. Eu adorava abrir o guarda-roupa dela e sentir aquele "tapa" que a naftalina te acerta no nariz. Adorava abrir a porta ao lado e abrir o frasco de alfazema pra sentir o aroma. Não me recordo se eu usava, talvez as vezes, mas a intenção era a de sempre sentir o cheiro. São aromas únicos, não existe nada no mundo igual para mim. 

Esse cheiro já não existe mais na antiga casa de minha avó, não sobraram árvores. Creio que hoje, de tantas outras, só sobrou a jaqueira. A gente tinha todo tipo de frutas em nosso quintal. Costumava catar as amorinhas que caiam no chão de maduras para comer, para brincar...

Quem me salvou foi o amor que minha avó me deu, foi o cuidado que ela teve comigo. Por isso, todo o abuso que eu sofri, eu jamais confundi com amor, dentro de mim a sensação de que havia algo errado era sempre muito forte. 

Quem me salvou mesmo sem saber foi minha querida avó.

"Criatura Lisérgica"

 Sentei aqui na frente do pc para escrever. Coloquei um Papa Roach para ouvir (porque é fácil, é simples e tem uma melodia comum). She loves me not, porque eu sei que depois quando eu for ler novamente eu vou ficar tentando lembrar de qual música era...

Demorei um pouco para falar a respeito pois eu tenho a tendência de agir muito por impulso e interpreto as coisas de forma errada por precipitação.

Segundo ele, eu sou o título do texto. Segundo ele também, quando fui pesquisar me disse que eu não deveria me "diminuir" ou algo do gênero. Acaba que a palavra em si não é pejorativa, mas no contexto colocado não teria como deduzir outra coisa.

Entrando aqui no assunto do tom de voz que ele usou comigo, que é sempre muito grave e controlado (o que me desagradou um pouco) me causou um pouco de desconforto, não parecia natural, parecia a voz de um homem que sabe o efeito de uma voz masculina (de um homem que gostamos pela primeira vez) tem em uma mulher. Notei autenticidade e doçura no áudio que mandou depois que enviei uma foto (só pra aparecer mesmo) algum tempo depois. Me lembrou da doçura como eu era tratada por ele antes de tudo, antes de todo o desgaste desnecessário que o fiz passar com a minha inconsequência e irresponsabilidade. Eu não me recordava do pedido dele "não vem ainda", não mesmo e foi um choque ouvir isso mais uma vez. Pareceu um tapa na cara, daqueles que te acorda pra realidade.

Um pouco depois de procurar o significado de lisérgico (coisa que não relacionei ao ácido de forma alguma) que entendi o tamanho do desprezo que ele sente por mim. Alguns dias depois o desprezo ganhou nova roupagem e virou "nojo", "sinto nojo". Pra ser honesta, algumas horas depois eu ri, a forma como ele se expressa é sempre essa, sempre foi, mas isso me lembrou mais uma vez de quando me chamou de vadia e insinuou que eu tinha doença venérea. Sim, é o passado, mas posso descrever a reação que tive de forma diferente hoje. Não havia mais nada para ser quebrado, por isso não senti o estralo do "vidro" como da primeira vez, foi interessante, triste, mas interessante.

Enfim, essa é a importância de sempre "voltar" ao passado para mim, eu (re) avalio coisas e situações sem que os meus sentimentos me nublem a mente ou pressionem meu peito. Dói, dói eras ter de abrir meus próprios olhos, dói, ter de ser eu a pessoa a fazer isso. A verdade é que eu gostaria de mergulhar de uma vez nas minhas dissociações e nunca mais sair de lá, apesar disso ter me salvado, também foi o que muito me prejudicou.

Só queria deixar aqui de observação, para se algum dia eu precisar, com certeza entenderei:

"Um cão por instinto, reconhece a doçura, mesmo que essa seja oferecida uma única vez"

Sábado

 

Mesmo batendo meta tenho que trabalhar aos sábados esse mês (veremos o próximo).

Tinha esquecido também de que o melhor horário pra se viver no RJ é seis da manhã. Muito fresquinho, com o sol "frio" 

Enfim, vim trabalhar, mas não disse que ia :D

Vida adulta

 Eu definitivamente não nasci pra ser adulta, não sozinha pelo menos. Como passei mal noite passada, quando de manhã fiquei pensando se iria ao hospital ou não, eis a indagação: Será que eu vou, espero piorar ou não vou?

Resumo: Não fui e tá doendo ainda -.-

Atualização

 Pq eu não tenho mais nada pra fazer mesmo

Eu não tenho a menor ideia do que foi, mas aparentemente não tem nada a ver com o meu rim (pq eu sou dramática mesmo), mas a dor ainda tá aqui e eu ainda tô me sentindo mal. Notei que sou sensível ao ponto de conseguir ficar febril por drama :D

Achei que eu fosse morrer y.y

Kkkkkkkkkkkkk

Lesão, rim? Não sei

 Ontem do nada enquanto jogava com o pessoal dei um "mau jeito" nas costas, a partir disso a noite só piorou.

Foi repentino como a "beliscada" no nervo ciático, mas no flanco da costela direita, irradiando para as costas. 

Quando me movo, sinto exatamente onde está a dor, quando faço algum movimento de amplitude sinto exatamente local onde a dor está. Rim, lesão muscular? Não sei, sei que passei mal a noite toda. Delirando, suando, me sentindo febril e dolorida. Foi uma noite difícil. Entre a consciência e inconsciência, sensações nada agradáveis

Isso me lembra da vez que tive intoxicação alimentar e quase morri sozinha. Isso é história pra outro dia

Sinais

Pra mim, não me magoa e nem ofende as suas grosserias, você só está me ensinando a como atingir você...

O nada

 Desde que entendi que eu não preciso alimentar a cobrança e as espectativas que foram jogadas em cima de mim, compreendi que o fardo não é tão pesado quanto parece. 

Me sinto satisfeita em assumir que não sou nada e me contento com a ideia de não ser alguém. Se comparado ao tamanho do universo, eu sou insignificante e apesar disso, é aí que entendo o privilégio e toda a grandeza da minha existência.

Me sinto abençoada (nem sempre), por poder presenciar toda a grandeza do universo, de compreender que a minha maneira e os meus caminhos não são os únicos corretos e que ele não funcionará para todos, assim como possivelmente os outros não funcionaram para mim. 

Estamos todos construindo os nossos caminhos, alguns ainda estão no começo ou foram atrasados, alguns outros descansam preguiçosamente por conta da bagagem que foram obrigados a carregar. De qualquer forma, entendi em algum momento que todos nós temos histórias tristes para contar e que não cabe a mim, esse excelentíssimo "ninguém" julgar a "pequenez" de atitudes e comportamentos dos outros, eu não conheço os caminhos pelos quais esses trilharam. Ainda assim, me permito a ter sentimentos de raiva, rancor, "ódio", amargura ou mágoa, eu sou só humana e mais ainda, sou mulher. Estou fadada as condições biológicas mesmo após o fim da minha consciência. Sendo assim, me permito sentir as sensações humanas e hoje, deixo ir as que não me cabem mais em determinados momentos.

Se permita ser, algumas vezes ao longo da sua vida um magnífico "nada". Prometo que vai te fazer bem.

Era uma vez...

 Quando na tenra infância, queria ser uma princesa, sempre soube que eu não era e nem chegaria a ser uma.

Aceitei o papel da bruxa, e descobri que haviam mais "prazeres" e felicidades no caminho trilhado do que eu poderia imaginar.

Eu, que me sentia insignificante feito uma formiguinha, descobri (um pouco tarde) que o poder de todas as decisões da minha vida estavam em minhas mãos, e que as vezes, só dependeria do tempo e da paciência. E que apesar de impaciente, eu aprendi a esperar (reclamando um bocado as vezes).

Enfim, descobri sobre a dualidade, sobre o bem e o mal, sobre a inexistência do um sem o todo e a inexistência do todo sem o um.

Me sinto grata por ter tido acesso a tanto conhecimento e mais grata ainda por conseguir compreender.

Escolhi o caminho da humildade (tardiamente), me colocando vulnerável, assim, não há nada que a vida possa me oferecer, que eu não possa aceitar alegremente sabendo do quão merecedora eu sou.

O que eu escolhi me é precioso, pois não é qualquer coisa que serve. Afinal a vida se trata disso, ir atrás do que queremos, antes que seja tarde demais

Recebi muito mais do que pedi

 Pedi humildemente que meu sono (frágil) fosse velado, que nenhum tormento me encontrasse em meus sonhos. Fui atendida, acolhida e ensinada

"Vê, ele não me saúda como deve"

Viro a ti minha face, minhas mãos e coração

Minha tia-avó benzedeira

  Eu, cética que era, tentei replicar o movimento que ela fazia com os ramos (em cruz), para ver se o mesmo aconteceria independente da benzedura. As folhas não murcharam e não criavam as mesmas "pintinhas" escuras de quando ela quebrava o quebranto.

Minha tia-avó se foi... Ingênua, alegre e pentelha, como a menina que ela sempre foi. Que veio do nordeste, com minha mãe ainda bebê no colo ao encontro de minha avó, sua irmã mais nova, no litoral de São Paulo.

Algo que eu nunca mais vou ouvir vindo de minha tia-avó, que me benzia com ramos de arnica roxa.

Oração de Benzer de quebrante

Todas às vezes que for benzer alguém iniciar com as orações do Pai Nosso e Ave Maria.

À Nossa Mãe Maria Santíssima e a Nossa Mãe Maria Virgem pelas cinco chagas de Nosso Senhor Jesus Cristo. Deus te fez, Deus te criou, Deus te batizou, Deus te crismou e Deus te consagrou. Deus te salve cruz bendita, lá no céu ta escrita (3x). Deus te salve casa santa lá no céu foi escrita (3x). Deus e a Jesus que cure seus filhos e suas filhas (nome da pessoa) Quero que Deus dá o poder de curar o mal ruim que está em (nome da pessoa) Ar da noite, ar do dia, ar das estrelas, ar da lua, ar do sol, ar do dia, ar do tempo, ar das águas, ares preto, ares branco, ares amarelo. Benzo (nome da pessoa) de quebrante, mal olhado e vento virado. Com dois eu lhe pus, com três eu lhe tiro, quando Deus pai, Deus Filho, Deus espírito Santo. Amém. Nossa Senhora saiu para o mundo curando três mal, curando de feitiço, malefício, inveja, invição e olho ruim. Com dois eu lhe pus, com três eu lhe tiro, com Deus Pai, Deus Filho, para sempre e Amém. Jesus. (Nome da pessoa) Em redor de _____________________ tem três conquista: São Pedro, São Paulo, São João Batista que defende do veneno, do feitiço, malefício, inveja, invição e olho ruim. Com Deus eu lhe pus, com três eu lhe tiro, com Deus Pai, Deus Filho para sempre e Amém Jesus.(3x)

Ódio

 De ter de ficar indo e voltando atrás de um quem que já sequer existe

ÓDIO!!!

Espia Ivair...

 A mesma pessoa que fala de amores e relações fáceis descarta os outros com uma facilidade...

Não pode ouvir um ai, que nossa, minha nossa 

Que ódio!