Mudança

 Restam pouquíssimos lugares onde posso falar sobre meus planos, isso se restar algum. Vê, é uma auto sabotagem da tua própria consciência, uma vez que você fala a respeito dos seus planos, você libera a dopamina que seria liberada quando tudo se tornasse realidade e assim, sua motivação vai pro brejo, enfim...

Tô buscando um canto pra poder morar sozinha, já tem um tempo que algumas coisas estão me incomodando onde estou, nada de grave, só falta de liberdade de espaço e coisas assim. Isso é pro futuro que eu espero não ser tão distante. Vamos vendo

Estraga prazer 😒

 Maluco chato, mano 😒

Férias

 Tô planejando uma viagem aí pras férias, juntando dinheiro organizando as coisas, tentando gastar menos... Bora ver no que dá (:

Dando uma viajada

 As vezes eu fico imaginando se toda a "geometria sagrada" não seja apenas resultado de um "eco" causado pela "inatividade" do "nosso" buraco negro? Será que eventualmente, se em algum momento ele voltar a total atividade seremos todos sugados por ele? Digo, será este todo o fim de nossa galáxia, como pode ter sido o de tantas outras? 

Quando você joga um objeto leve em um redemoinho de água, este segue este percurso conforme é sugado pelo ralo, por exemplo, até que seja totalmente engolido. Óbvio que isso é pura especulação, mas, é interessante imaginar que possa ser esse o motivo para as aspirais que são observadas na criação de seres, plantas, ou até para a formação de flores como o girassol e tantas outras que apresentam a geometria sagrada em seu formato.

Acho pouco provável, mas seria poético...

 A vida toda eu acreditei que tu não gostasse de mim e nem que havia gostado em momentos algum, comprei a narrativa do meu pai de que você só queria me usar, me usar, extorquir o dinheiro dele, como se eu não pudesse ser "amada", como que se isso jamais pudesse acontecer no planeta Terra... Então, quando tu diz que gosta de mim, ou quando publicava qualquer coisa relacionada eu julgava que seria pra outra pessoa, quando você diz que gosta de mim, mesmo, como antes, que ainda está tudo aí, eu penso que é somente a troco de me usar, me iludir pra tu ter algum canto pra onde ir caso não consiga nada melhor, e isso, eu sei que é 100% verdade. Aí, acabo pensando em todas as vezes em que você me tratou mal, todas as vezes que você podia falar comigo, mas não queria, todas as vezes que você me deu respostas atravessadas sempre que eu mandava mensagem... Quem gosta não trata assim, quem gosta sempre evita magoar, chatear, machucar... Quem gosta cuida, zela... E é por isso, sendo bem realista, que eu sei que o alvo dos seus afetos não pode ser eu, nem por um mísero segundo e é por tudo isso e mais um pouco que eu não acredito nos seus sentimentos...

Até hoje eu fui paciente, fui gentil, compreensiva, mesmo errando me esforcei pra ter você perto (e causei toda aquela merda), mas sempre foi eu, enquanto você, a única coisa que precisava fazer era dizer uma meia dúzia de palavras, que a doente, dependente emocional caía...

Eu também não me respeitaria se eu pensasse sobre mim como você pensa...

Hoje eu simplesmente me recuso a cair em qualquer assunto sem desconfiar cinco mil vezes antes... Você só fala...

Transtorno

 Ter TDAH é viver exausto, é ter de escolher as coisas mais idiotas pra assistir por já estar sobrecarregado. É aguentar uma sucessão absurda de pensamentos que não param, então, não é bem que eu não presto atenção, eu presto até demais...

É ter de fazer as coisas a pulso, coisas que não liberam dopamina então não há recompensa, é fazer tudo querendo morrer por ter de se obrigar a fazer, pq a gente precisa comer...

Ter um trabalho desestimulante e pensar em ter de passar o resto da vida nele é desesperador, crises e mais crises de pânico eu tive por não compreender que aquilo, era simplesmente desinteressante demais para meu cérebro suportar... Eu quero, só não consigo... Eu preciso, mas não consigo e aí a depressão que já é uma velha amiga pesa ainda mais. Me sinto inútil, incapaz, um desperdício de oxigênio e espaço, e ainda preciso me forçar a repetir que não, que isso não é verdade, que eu não sou um desperdício, que eu não sou um estorvo ou um fardo, como me senti a vida inteira. Meus próprios pais me tratavam assim... Até o ato de refrear auto punições é hercúleo, por isso eu sempre peço paciência para as pessoas, pq o que elas fazem com total facilidade, eu preciso me esforçar três vezes mais. E é por isso que muita gente me acha uma pessoa esforçada, é pq eu de fato sou, sou tão esforçada que por pura teima não desisto de mim, mas a vontade de morrer sempre tá ali, no fundinho, só esperando a oportunidade para "gritar" pisando em cima do meu peito...

Eu tô exausta

Teste

 Quando tudo aquilo aconteceu, assim que eu havia chegado em SP, você precisava do dinheiro e eu pedi muito pro meu pai, até que ele me deu, mas antes ele me disse pra testar você, pq a única coisa que você e sua mãe queriam era o dinheiro dele... E aí, eu o ouvi... Ainda é horrível falar sobre isso. Quando você me perguntou se eu havia ou não enviado o dinheiro, você me disse antes de eu responder "não mente", hoje eu entendo que havia uma certa falta de confiança em sua mãe...

Eu não sei se você soube, talvez sim, mas meu pai mandou dinheiro pra sua mãe, e eu me pergunto, você sabe disso, você soube?

Acho que não faz mais diferença, ainda mais com o período que você tem passado... Eu só queria que nós pudéssemos acertar todos esses pontos, mas você se recusa, você provavelmente se lembra de muitas coisas que fez pra me ferir, você conseguiu em todas elas, você me destruiu tantas vezes que eu sequer consigo contar, até que eu "desisti" de você, quando no seu blog você me mandou te deixar em paz... Se as coisas estavam ruins antes, eu as piorei ainda mais após isso.

Eu não aguento mais isso, não aguento mais você me tratando mal, me tratando como se eu não visse você e como você opera, não me respeitando sequer como ser humano... 

A única pessoa pra quem você perde nesse mundo, é pra mim... Eu posso sonhar com você pro resto da minha vida... Mas se eu tiver que escolher entre você e eu, eu vou me escolher 700 mil vezes...

Chateada

 Não necessariamente, acho que decepcionada cai melhor, mas por algum motivo, não sinto como se fosse um título adequado, não para este momento pelo menos.

Mandei o conteúdo de um perfil que sigo no Tiktok pra ele porque é explicado de forma clara, com evidências históricas e traduções que são mais próximas da língua original das escrituras.

Só que, quando mandei, ele retrucou que não podia ver naquele momento, o que é óbvio, as pessoas só dão atenção ao que é prioridade no momento e quando tem um tempo vêem o que enviaram ou ficam browseando as redes, enfim...

O problema é quando você diz que a pessoa que cria o conteúdo não paga suas contas e não faz nada por ti, o que não é mentira. Porém, quem te enviou o conteúdo foi eu, e não ela... Quando você diz "foda se" ela, você basicamente tá dizendo, "foda se você", no caso eu...

Compartilhei algo que gosto contigo, que acho interessante, especial e tu cagou :D

Como que tu pode acreditar que em qualquer situação dessas o seu raciocínio está correto? Ele na verdade anda bem prejudicado e distorcido, você dificilmente vai conseguir interpretar as coisas como devem ser interpretadas, teu julgamento tá quebrado, você está quebrado...

Padrões

 Como neurodivergente tenho a facilidade em ler pessoas e ambientes, principalmente pela repetição de padrões, as pessoas são o que são, são muito óbvias, as palavras enganam, mas os gestos, os trejeitos, a escolha de palavras, tudo é conectado dentro da minha mente e revela um padrão, uma repetição de hábitos, julgamentos, preconceitos, até mesmo a instabilidade emocional tem um padrão que varia somente na intensidade, sempre explosiva, mas que se expande em diferentes "direções" dependendo da "motivação", da energia...

Eu tenho a capacidade de fazer uma leitura super exata de situações e consigo reconhecer reações, sei exatamente bem como alguém se sente em determinadas situações, porque quem não se controla, repete padrões e eu, eu observo.

Por isso, eu sei dizer que você mente, mesmo quando expressa toda sua emoção negativa, sua intenção mesmo que camuflada não me engana, aliás, só "me engana" porque eu deixo... Isso não é nenhum super dom, não é nada de especial é só como minha mente funciona, ela coleta informações e "enxerga" os padrões... Claro que não é exato o tempo todo, mas é, na maioria dos casos. Você sabe o que isso quer dizer?

Você não pode se esconder de você.

Fds

 Eu acredito na ciência, nos avanços tecnológicos, eu acredito no conhecimento, é aqui nesse mundo que eu existo, essa é minha única chance de fazer algo a respeito, esse é meu único tempo de conquistar o meu "espaço" de me fazer feliz. As teorias de conspiração já não me atraem mais, eu não sou mais criança

Porém, ainda existe o sagrado para mim, tudo o que eu nutro dentro de mim, e que as vezes, transborda. Meu altar é feito disso, minhas oferendas também. 

Tudo o que existe nesse mundo, continua aqui, eu inclusive, mas a dádiva da consciência, eu não creio que aconteça uma segunda vez...

Melancolia

 É a palavra de hoje, como eu sei? Pelas músicas, sinto tudo nublado dentro de mim e há necessidade da trilha acompanhar. As pessoas costumam dizer que é necessário evitar esse tipo de sentimento, não se entregar, fugir... Eu prefiro abraçar, me abraçar, me acalentar, respirar fundo balançando a cabeça quantas vezes forem necessárias. Há algo de familiar no sentimento, me sinto vulnerável nesses momentos sabendo que nada pode me atingir, falta informação para isso. Enfim...

Vamos as novidades...

Meu horário já muda a partir de amanhã, saio às 15:10 ou algo assim.

Relatando aqui, eu achei que a evolução com a ritalina seria quase imediata mas carece de uma construção, organização e paciência também. 

Não tô mais afim de escrever nada

Solução?

 Eu me recordei essa semana como que eu conseguia sair de períodos depressivos quando eu tinha um pouco de paz. Eu passava a fazer as coisas que eu queria e do jeito que eu queria, e não do jeito mais prático, mais rápido, ou do jeito que outra pessoa te obrigaria a fazer... Então desde semana passada, mesmo que seja mais prático ir na máquina de café primeiro e enquanto o café é preparado ir até o microondas pra colocar o cuscuz, se eu quiser, eu vou direto pegar o café e espero ele ficar pronto e só depois vou colocar o cuscuz no microondas, por exemplo.

Eu preciso me permitir, e não continuar fazendo as coisas por necessidade, caso contrário você pode "perder a vida".

O ideal é fazer tudo do jeito que você quer fazer e mudar somente se estiver pronto para aprender novas formas de se fazer.

Isso eu chamo de se dar o respeito...

🤬

 Tá apaixonado por outra já o desgraçado... Sfd

Pqp

 Eu não tenho a menor ideia de quem é essa garota e do pq ela tá no meu face, nem a quanto tempo e nem nada de nada

E isso me irritou profundamente... Eu não consigo nem descrever o tanto que eu tô puta... 

 Eu to muito revoltada... Muito!

Ps. Não, eu não tô revoltada, eu tô puta!!!