Somewhere in time

 Pode parecer estupidez, e talvez até fosse, mas em algum momento eu decidi que não teria ídolos, que não seguiria os passos ou exemplos de ninguém. Eu ainda era adolescente e foi uma construção árdua, me tornar EU, cada dia mais.

Passei papo de alguns anos aí perdida, a deriva dentro de mim, parecia que não havia a possibilidade de existência há não ser através de pegadas alheias. Até que já não era mais assim, até que eu aprendi a me permitir, a ser a esquisita, a ser a que tem a risada de "doida", a Jey jey que não tem como ficar encantado quando está brava, a que fala um monte de besteiras (nenhuma mal criada ou baixa), a que não fica editando as coisas na cabeça antes de falar com medo do que vão pensar. Quem convive comigo acaba aprendendo que o meu "não", não é uma ofensa ou uma rejeição como costumam encarar, é só um limite que eu não tenho a capacidade ou simplesmente não quero ultrapassar.

No final das contas as pessoas se sentem bem a vontade perto de mim, eu dificilmente vou julgar as pessoas que convivem comigo. As vezes eu acho algumas atitudes um pouco imprudentes, mas não sou eu quem deve decidir isso...

Tem sido uma bela surpresa, que por baixo daquelas cascas existia alguém tão querido...

Enfim, eu ainda tenho aí meus momentos de raiva, desprezo, inveja, ciúme e por aí vai, mas nenhuma dessas coisas permanecem por mais de dois minutos dentro de mim, não alimento mais sentimentos negativos. E pela glória de minha mãe, procuro não reclamar, jamais, ainda que a princípio não seja algo que me favoreça, consigo encontrar coisas boas nas situações

Enfim, é isso, quero buscar ser uma pessoa cada dia melhor, sem que isso me tornei uma Carola puritana, coisa que eu tô bem longe de ser. E uma das coisas que eu mais detesto ouvir/ler hoje em dia é: "Ain, que as pessoas não tem mais pudor nem valores, o mundo tá perdido", sim, pq você conhece o mundo inteiro... Arrogância do cacete...

Lembranças

 Eu me lembro claramente de um dia, eu devia estar com meus recém atingidos 19 anos. A gente costumava beber em um bar chamado oba-oba, o pq chamavam assim, ninguém sabia, só sei que era assim (desceu um Chicó aqui). Eu bebia, bebia muito, pq quanto mais eu bebia, menos eu pensava em você e assim vieram anos de abuso de álcool e drogas. 

Não foi culpa sua, a culpa foi só minha, sofri as consequências de escolhas ruins, eu só não sabia.

Você não tem ideia do tanto que doeu durante anos, muitos anos. Foram uns 12 anos de sofrimento, não consecutivos, algumas coisas conseguiam me distrair.

Hoje eu fico pensando, o quão patética eu fui, pra perder meus primeiros anos de juventude, não por sentimentos, mas para fugir deles... Hoje eu sei que vai doer por algum tempo e que depois vai passar, vai voltar, e vai passar, só que dessa vez, eu não vou deixar de viver, eu vou ser feliz o tanto que eu puder, vou realizar meus sonhos, vou cuidar de mim, comprar minha casa, adotar uns gatos, fazer meu jardim e passar os últimos dias da vida assim, tranquila e entediada, sabendo que o tédio é na verdade um bom companheiro 

Formas

 É bem raro eu postar foto do meu corpo, fiquei bitolada depois que engordei horrores, mas também já era antes...

A verdade é que a exposição ajuda a regular um pouco esse sistema doentio de perfeição. Eu nem falo no sentido de sociedade (apesar de o ser), mas eu me cobro demais, eu não aceito entregar coisa mal feita. Então, eu estando gorda, é como se eu fosse anormal, e de certa forma não é esse o padrão de beleza atual.

Eu sei, a validação alheia não deveria ter um peso tão grande na opinião sobre eu e meu corpo, mas não é tanto em relação a minha forma, mas sim, uma mudança na forma que me enxergo, do tipo... Quando você ouve uma música e se sente compreendido, sabe?

É mais ou menos isso

Um draminha

 

Perda de tempo

 Adianta algo, se comparar e se sentir menor, menos bonita, menos inteligente? A comparação vem sempre, ainda que internamente, da opinião pública do que é ser inteligente, do que é ser bonito, muitas das vezes nos sentimos insuficientes por não fazer parte do padrão de beleza de alguém que gostamos, por terem outras opções muito melhores que você por aí. É triste, não se sentir suficiente, quando eu deveria me sentir só por mim.

Já tinha tempos que eu havia me acostumado a ser eu, a gostar de mim, de me cuidar, até a alguns anos já sequer sinto pena de mim, me sinto uma pessoa forte, esforçada, perseverante... Eu superei tudo sozinha, com todas as chances que o mundo e as pessoas tiveram de me derrubar, diminuir, humilhar, estou eu aqui, de pé e pronta pra apontar o dedo na cara de cada um se for necessário.

Tenho algumas notícias de pessoas com quem tive amizade, me relacionei, me importei... Uma dessas pessoas me menosprezou, me rebaixou, não teve respeito por mim. Sabe onde se encontra hoje? Afundado na cocaína e indo tomar ayahuasca todo fim de semana... Anda por aí esquizofrênico, colocando a culpa nos outros pela merda que virou. Engravidou a "melhor amiga" prometendo que participaria e largou a garota sozinha... Levou a própria irmã pro rolê e ainda tentou estupra-la. Outro dia minha irmã teve que ir pra baixa augusta na praça Roosevelt pra buscar a garota que tava chapada de crack... Isso sem contar as outras pessoas, meu ex apanhou do ex da minha irmã, ninguém suporta a presença dele (ele era bem diferente na época do relacionamento), fica talaricando a namorada dos outros sem pudor algum, e aliás, ele apanhou não só do Jorge, apanhou do Clon também... Ele foi um dos que toda oportunidade tentava me diminuir, pq eu "terminei" com ele. No final do relacionamento eu não conseguia sequer respirar o mesmo ar, eu o desprezava, o desprezava com toda a minha existência. Fui a garota desagradável no aniversário dele, com toda a família e amigos. Eu não podia participar daquilo, as pessoas notariam meu desprezo por ele e quer saber o pq disso? 

Ele era o cara que todo mundo zoava na roda, todo mundo pentelhava e pegava no pé, ele aguentava em silêncio, quem não aguentava era eu... Eu zoava os moleques até não poder mais e ficava por isso mesmo, brincadeira por brincadeira, nunca foi por maldade, ele que era mole. 

Acabou pra mim quando na época de TCC dele a gente mal se via, mal se falava e eu sei que é um período desgastante, mas o que ele fez pra mim foi pior que traição, foi deslealdade.

Uma das vezes que ele teve que se reunir com o grupo dele eu pedi para ir também, nem que fosse só pra ficar lá, pra gente ter algum tempo junto sem que ele precisasse negligenciar nada por causa de relacionamento, e aí, o negócio foi de mal a pior. Os colegas de grupo dele me zoaram por estar lá, me diminuíram, me trataram mal mesmo. Sai de lá com ele, chorando, me sentindo uma merda. Falei pra ele e perguntei o pq ele tinha deixado, o pq tinha ficado quieto, ele não respondeu... E aí eu entendi, que ele não só permitiu, ele incentivou... A partir daquele dia eu nunca mais consegui ficar junto dele, não queria mais, não fazia mais questão, tentava procurar mil e uma formas de terminar, mas não conseguia... Tomei uma atitude drástica da qual não me orgulho. Não, eu não traí, mas foi uma manobra covarde, que talvez ele tenha merecido, mas que EU não deveria ter feito...

Pra resumir, tenho o prazer de ainda ter vínculo e proximidade com pessoas da adolescência e juventude por estes momentos. Não que eu fique desejando, mas a sensação de justiça sendo feita é impagável. A sensação de ter sido vingada e de ver essas pessoas onde elas jamais imaginaram estar, me agrada. Eu me sinto pequena e mesquinha por isso, me sinto uma pessoa horrível, as vezes sequer assumo, mas eu me permito sentir-me vingada, porque muita coisa eu aguentei calada...

 Eu sei ser um ser um ser humano desprezível, sei ser desleal, sei ser desonesta, sei mentir, roubar, enganar, iludir, abusar, sei arrumar briga em cada esquina e sou covarde o suficiente pra fazer os outros comprarem por mim... Mas nada disso me trás nada de bom, ser assim em meio a necessidade é compreensível, muitas das vezes você não tem escolha, muitas das vezes você nem sabe que está sendo assim.

Ser uma pessoa boa, é prática, é não reclamar e quando estiver pra começar, refrear, mesmo nos piores dias, mesmo nos mais "sombrios", vira hábito, sabe. O negócio te agarrar pelo pescoço e pra sair, vai ser um inferno, reclamar é um desabafo que se cair na tua rotina te anestesia. Pra que fazer algo se eu posso reclamar?

Pra que tentar ser melhor (por você) se tudo termina em merda? Você não acha que, se você só tem feito merda, é só merda que tu vai receber? Sei lá viu, eu sei que é mais fácil falar, mas isso tá partindo de uma pessoa que fez também. Deve valer de alguma coisa

Omi

 Caraca, homem não desiste, né?

De tempos em tempos eu tenho que ficar colocando uns no lugar (sutilmente, pq eu sou gentil), mas os caras sempre voltam bicho kkkkkkkkkkk

Porque que homem é assim? 

O mais hilário é que teve uns que ficaram tipo, mais de um ano mandando bom dia pelo menos umas três vezes na semana, tipo????? 

Não dá pra entender não, acho que é por isso que tá cheio de mulher escrota por aí 🤷

Coisa boa de se ouvir

 Acho que uma das mais especiais, é o pessoal me pedindo pra voltar pro turno do fechamento...

"Volta Jey", "sai daí, vem sentar aqui", "você tá fazendo falta no fechamento", "tá sem graça sem você :c" 

Acho tão bonitinho, é tão gostoso ser uma pessoa querida. 

Eu não sabia que me entregar para vida iria ter resultados tão positivos, que eu seria alguém que fosse fazer falta na vida de tanta gente.

Eu tenho a sorte de ter os melhores colegas de trabalho, os que eu nunca tive antes provavelmente por culpa minha também.

Tem sido algo bonito de se viver. Eu chego na operação e só de chegar, me sinto abraçada

Essa é a paz que eu conquistei, mesmo sendo uma pessoa "apocalíptica" como dizem hahahahahah <3

 Se tu no mínimo demonstrasse gostar de mim... Mas tu já deixou bem claro com suas atitudes que não gosta. Isso é uma belíssima merda, sabia?

😒

 Fica dando mole pra qualquer uma... Eu vou querer? Porra nenhuma, quero não 😒

Depressão e ansiedade

 Eu acho interessante em observar o que a depressão me tirou, pequenos prazeres que eu tinha na vida. Ler letras de músicas, traduções, aprender a cantá-las, colorir meus cabelos e até as unhas (coisa que era muito mais frequente), ler, mas ler muito, no nível de ler as brumas de Avalon em uma semana (não tenho nem mais tempo pra isso). Sei lá, passei anos desejando não sentir nada, não ter sentimentos, não ter de suportar mais a dor... Hoje, o prozac me proporciona isso. No início foi muito pior, eu não conseguia sequer chorar, daí eu vi que nem o desprezo é fácil assim.

Sobre a ansiedade, toda a raiva que eu sentia se transformava em irá, qualquer que fosse o motivo. Centenas de cenas de violência se repetiam na minha mente, como uma forma de me vingar de quem me fez mal. Foram horas perdidas, momentos desperdiçados, mas que culpa tinha eu? Somente a de não ser madura o suficiente para compreender que, quem me fez maldade não tinha condições sequer psicológicas para fazer algo de bom, seja lá para quem fosse. Foi compreendendo isso que o ódio começou a ir embora. Não me entenda mal, eu compreendi, não concordei, por mais impossível que pareça essa é a distância entre sua paz e seu rancor. Parece muito distante, mas não é. Parece muito próximo, mas também não é. 

É um mistério...

Até que enfim

 Meu horário no trabalho vai subir mais uma vez :D das 7 as 15 <3 que delícia, era tudo o que eu queria. Minha função já foi alterada novamente. Agora trato os formulários :D

Bora ver se agora a academia vinga, ver se consigo pegar ela mais vazia pra poder malhar mais a vontade, ter atenção da personal e por aí vai. O emagrecimento já tá a caminho, mas do jeito que eu sou, vou emagrecer mais do que devo, que nem da última vez :D

É engraçado como a vida é, realmente tudo o que eu desejei no passado, aos poucos fui conquistando. Se hoje eu deito em puff para dormir na empresa no horário de almoço, no passado já forrei muito chão com caixa de papelão também. Quem vê pensa que a vida sempre foi maravilhosa, mas no final das contas, reclamar não ajuda em nada.

A gente vai aí, alcançando e conquistando aos pouquinhos, com paciência e tranquilidade.

😡

 Não é que eu seja sem sal, mas quando a maturidade chega, a gente para de bater tambor pra doido dançar... Não se joga de cabeça em relações e não dá munição para as pessoas espelharem o comportamento. 

Eu não tô aqui pra ser a mais, não tô aqui pra impressionar ninguém, mas se você em toda a sua arrogância acredita que eu seja somente esse resquício de existência, sem nada mais a acrescentar, você meu querido, está caindo na ignorância comum a maior parte da população mundial a qual você despreza. Logo...

Você não me conhece, me conheceu

Não faz questão de me fazer uma pergunta a respeito da minha vida, do que eu passei, do que passo. Não compartilha ativamente também a própria vida e quando o faz é somente reclamação. Sem ofensas, mas você também virou o repetidor ambulante e as vezes ininteligível, igual o Joel Santana ou seja lá qual for o nome daquele treinador falando inglês.

Você subestima demais as pessoas e se superestima exageradamente, por isso para você não ser "nada", ser "pouco" é quase inconcebível.

Teu ego sempre foi enorme, e ele continua sendo, repara um pouquinho melhor...

Pra falar a verdade eu tô bem cansada, é sempre difícil conversar com você, o assunto nunca desenvolve, você se esconde, provavelmente de você mesmo, quem sabe. Eu hoje evito até mandar mensagem, que negócio mais sem graça. 

Pensa, toda vez que mandava mensagem era respondida com algumas malcriação, pq você tava tentando me dispensar pra ficar com outra e não me queria enchendo seu saco... E deve ter virado hábito né, pq toda vez que mando a resposta é pontual, robótica quase "sim", "não", "ok" 

Eu sei lá o que tu quer de mim, eu sou uma pessoa bem transparente sabe, então se qualquer relação não tá indo bem nem pro ramo da amizade a responsabilidade é tua também. 

Outra coisa, vou falar logo ja que tô falando. Culturalmente nossos diálogos podem sofrer por diferenças de expressão, quando duas pessoas dialogam elas se habituam uma a outra, se tu dificulta a conversação (não sei com qual intenção, pq não faz sentido nenhum uma merda dessas), tu quer que a outra pessoa faça o que? Fique saltando e fazendo malabarismo na tua frente pra ver se tu reage? CONEXÃO, se tu não consegue é pq não há interesse, sentimento, gostar e essas coisas realmente não se forçam...

Acorda aí porra. Se abre também, tu não sabe o tanto de coragem que exige esse tipo de coisa, acho até que nunca soube

I see u

Surpresa em notar

 Nesses últimos meses aconteceram algumas coisas surpreendentes para mim. Caras que eu nunca iria imaginar se declarando, dizendo que já foram apaixonados por mim... Kkkkkkk

Um colega tava me contando o quanto o relacionamento dele estava ruim me pedindo opinião... Um cara no metrô, que chegou perto dizendo que tinha gostado muito do meu estilo e que queria me conhecer, os meninos do bar aqui da esquina. Fora o povo que passa me olhando na rua. Como eu sei? Porque quem anda comigo me fala, falam que não são somente homens, mas mulheres também. Sabe o quanto isso é bizarro?

Minha autoestima sempre foi horrível, eu não me acho feia, gosto de mim e da minha aparência, tô até que bem feliz com isso, mas isso é só pra mim, me sinto feliz dentro da minha pele e é só. Então, ouvir coisas como "aaaah, mas a Jey qualquer um quer", é absurdo, me constrange, faz eu me sentir mal de verdade mesmo. Parece que a pessoa tá se diminuindo ou sei lá, cara, eu não entendo, sério. Outra, é gente na minha frente dizendo pros outros o quanto eu sou linda, "a Jey é muito linda, né?!"

Velho, é surreal, é como se não pudesse ser comigo, como se isso fosse impossível. Aaaaaah e mais uma, eu não sou boa com elogios, geralmente não aceito, eu gosto de reconhecimento é diferente. Pra mim, quem elogia tá sempre tentando tirar algo seu de alguma forma, fica claro quando chega ao ponto da bajulação, mas antes disso também é óbvio, ao menos para mim.

Quando justifico elogios costumo recusar dizendo ser só modéstia, mas me disseram que era só baixa autoestima mesmo... 

Eu não sei se consegui resumir aqui as coisas que passo frequentemente por conta de aparência, mas pra mim, é como se eu fosse um ogro para os outros, mas me sentisse uma fada 🤷

Fraude

 Tentei hoje fazer uma publicação no face, algo engraçado como sempre tento fazer. Acho que a vida já é infeliz demais para a maioria das pessoas, se eu puder abrir um único sorriso que seja, já é suficiente.

Acabei por deletar a publicação, não pareceu verídico, natural, me senti uma fraude, acho que porque por estes dias o riso perdeu um pouco a força, isso deve ser assim mesmo, deve ser parte de se "perder" alguém na vida, por alguns breves momentos o brilho se vai e retorna "amarelo", sem graça... Quero que isso passe logo, quero me concentrar na minha vida sem lembrar a cada momento de quem se foi...

Naquela mesa...

Não penso em meu pai quando ouço essa música (que adoro), mas é a única que me vem a cabeça quando penso em como me expressar em relação

Eu não sei como eu tô me sentindo, acho que ainda tô evitando pensar sobre. Não é nada descontrolado, eu consigo segurar o choro, mas a intenção fica escrita na testa.

Esse início de mês foi muito bosta, eu achei mesmo que meu pai iria acordar, eu achei que ele voltaria pra casa, mas no dia seguinte ele se foi... Agora eu tô aqui em casa, chorando enquanto escrevo isso, morrendo de dor de cabeça pq a pelo menos uns 3 dias eu não como direito, e agora, que eu finalmente consegui a ritalina, a fome não chega nunca... Quero ver se ao menos o abuso do álcool por conta da compulsão se vai, e nem é pq eu estava bebendo demais, mas meu dinheiro estava indo pro ralo e eu estava negligenciando minha saúde por conta disso.

Antes de voltar pro RJ, minha irmã desabafou sobre como eu (sutilmente) e meu irmão estávamos fazendo ela se sentir insuficiente, ela disse que se não fosse nossa intenção nós deveríamos pensar melhor antes de falar. Isso me magoou, fazia muito tempo que não me responsabilizavam pela forma como se sentiam. Isso eu sei que é por conta do complexo de inferioridade e insuficiência que nosso pai a condicionou a ter. Me ofendeu principalmente pq eu jamais tiraria dela o mérito de ter obtido sucesso na vida, tudo foi muito mais difícil pra gente, e ela deveria saber que eu seria a última pessoa nesse mundo a diminuir as conquistas dela. Óbvio que não falei nada disso, não é o momento de desabar nos outros, principalmente nos meus irmãos.

A ritalina tá me devolvendo a motivação e tá ajudando na disfunção executiva também, mas agora eu só sinto vontade de chorar mesmo

São Paulo

 Minha irmã me pediu para ir, por ela. Estou eu agora no ônibus, praticamente na metade do caminho, e quanto mais próximo minha consciência nota que está, mais meu coração aperta. Se eu não tivesse que ir, acho que a ficha demoraria muito mais tempo para cair.

Existe a possibilidade da minha irmã ter me manipulado emocionalmente para dizer sim a ela - disse que estava tendo flashbacks da morte do ex marido dela, que meu irmão estava em negação - enfim, resolvi que iria. A gente só pode fazer por quem está vivo, não é mesmo?!

Eu acho que provavelmente vou ter que ser a pessoa que vai fingir que não se importa, que vai empurrar para encaixotar as coisas do que meu, uma distração, algo ao que se agarrar para distrair do luto ou diminuir a dor. Nós convivemos por pouco tempo, não nos falamos frequentemente (já foi pior), mas acho que de certa forma o correto é eu estar lá com eles, eu acho...

Negação

 Meu pai não vai mais acordar. Colocaram ele na morfina

 Estamos aí, aguardando o "pior". Com tantas complicações de saúde, acho muito difícil meu pai sobreviver sem nenhuma sequela. Está na sonda no hospital, usando fralda e por aí vai.

É muito estranha a sensação, eu achei que quando esse dia chegasse eu cagaria pra ele, mas não é bem assim. Dói, dói saber que ele vai morrer, que vai morrer sofrendo, que talvez não consiga nem se despedir por não estar mais lúcido, dói saber que ele não vai ser capaz de se redimir com meus irmãos ao menos...

Eu não queria sequer ter de sofrer pelo luto, não queria ter de imaginar que poderia ter sido diferente, que eu, poderia ter tentado mais. Quando a gente para, para pensar nessas coisas, as ideias não parecem absurdas e quase tudo parece possível, talvez, se julgar somente por um dos lados seja realmente, mas somente nesse caso, enfim. Talvez fosse até melhor se ele morresse logo, se não houvesse esperanças enquanto ele ainda respira... 

Eu não sou o monstro que ele foi, e isso também me enche de rancor, eu não sou capaz nem de odiar por inteiro. Que inferno