Eu não sei como eu tô me sentindo, acho que ainda tô evitando pensar sobre. Não é nada descontrolado, eu consigo segurar o choro, mas a intenção fica escrita na testa.
Esse início de mês foi muito bosta, eu achei mesmo que meu pai iria acordar, eu achei que ele voltaria pra casa, mas no dia seguinte ele se foi... Agora eu tô aqui em casa, chorando enquanto escrevo isso, morrendo de dor de cabeça pq a pelo menos uns 3 dias eu não como direito, e agora, que eu finalmente consegui a ritalina, a fome não chega nunca... Quero ver se ao menos o abuso do álcool por conta da compulsão se vai, e nem é pq eu estava bebendo demais, mas meu dinheiro estava indo pro ralo e eu estava negligenciando minha saúde por conta disso.
Antes de voltar pro RJ, minha irmã desabafou sobre como eu (sutilmente) e meu irmão estávamos fazendo ela se sentir insuficiente, ela disse que se não fosse nossa intenção nós deveríamos pensar melhor antes de falar. Isso me magoou, fazia muito tempo que não me responsabilizavam pela forma como se sentiam. Isso eu sei que é por conta do complexo de inferioridade e insuficiência que nosso pai a condicionou a ter. Me ofendeu principalmente pq eu jamais tiraria dela o mérito de ter obtido sucesso na vida, tudo foi muito mais difícil pra gente, e ela deveria saber que eu seria a última pessoa nesse mundo a diminuir as conquistas dela. Óbvio que não falei nada disso, não é o momento de desabar nos outros, principalmente nos meus irmãos.
A ritalina tá me devolvendo a motivação e tá ajudando na disfunção executiva também, mas agora eu só sinto vontade de chorar mesmo
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