Adianta algo, se comparar e se sentir menor, menos bonita, menos inteligente? A comparação vem sempre, ainda que internamente, da opinião pública do que é ser inteligente, do que é ser bonito, muitas das vezes nos sentimos insuficientes por não fazer parte do padrão de beleza de alguém que gostamos, por terem outras opções muito melhores que você por aí. É triste, não se sentir suficiente, quando eu deveria me sentir só por mim.
Já tinha tempos que eu havia me acostumado a ser eu, a gostar de mim, de me cuidar, até a alguns anos já sequer sinto pena de mim, me sinto uma pessoa forte, esforçada, perseverante... Eu superei tudo sozinha, com todas as chances que o mundo e as pessoas tiveram de me derrubar, diminuir, humilhar, estou eu aqui, de pé e pronta pra apontar o dedo na cara de cada um se for necessário.
Tenho algumas notícias de pessoas com quem tive amizade, me relacionei, me importei... Uma dessas pessoas me menosprezou, me rebaixou, não teve respeito por mim. Sabe onde se encontra hoje? Afundado na cocaína e indo tomar ayahuasca todo fim de semana... Anda por aí esquizofrênico, colocando a culpa nos outros pela merda que virou. Engravidou a "melhor amiga" prometendo que participaria e largou a garota sozinha... Levou a própria irmã pro rolê e ainda tentou estupra-la. Outro dia minha irmã teve que ir pra baixa augusta na praça Roosevelt pra buscar a garota que tava chapada de crack... Isso sem contar as outras pessoas, meu ex apanhou do ex da minha irmã, ninguém suporta a presença dele (ele era bem diferente na época do relacionamento), fica talaricando a namorada dos outros sem pudor algum, e aliás, ele apanhou não só do Jorge, apanhou do Clon também... Ele foi um dos que toda oportunidade tentava me diminuir, pq eu "terminei" com ele. No final do relacionamento eu não conseguia sequer respirar o mesmo ar, eu o desprezava, o desprezava com toda a minha existência. Fui a garota desagradável no aniversário dele, com toda a família e amigos. Eu não podia participar daquilo, as pessoas notariam meu desprezo por ele e quer saber o pq disso?
Ele era o cara que todo mundo zoava na roda, todo mundo pentelhava e pegava no pé, ele aguentava em silêncio, quem não aguentava era eu... Eu zoava os moleques até não poder mais e ficava por isso mesmo, brincadeira por brincadeira, nunca foi por maldade, ele que era mole.
Acabou pra mim quando na época de TCC dele a gente mal se via, mal se falava e eu sei que é um período desgastante, mas o que ele fez pra mim foi pior que traição, foi deslealdade.
Uma das vezes que ele teve que se reunir com o grupo dele eu pedi para ir também, nem que fosse só pra ficar lá, pra gente ter algum tempo junto sem que ele precisasse negligenciar nada por causa de relacionamento, e aí, o negócio foi de mal a pior. Os colegas de grupo dele me zoaram por estar lá, me diminuíram, me trataram mal mesmo. Sai de lá com ele, chorando, me sentindo uma merda. Falei pra ele e perguntei o pq ele tinha deixado, o pq tinha ficado quieto, ele não respondeu... E aí eu entendi, que ele não só permitiu, ele incentivou... A partir daquele dia eu nunca mais consegui ficar junto dele, não queria mais, não fazia mais questão, tentava procurar mil e uma formas de terminar, mas não conseguia... Tomei uma atitude drástica da qual não me orgulho. Não, eu não traí, mas foi uma manobra covarde, que talvez ele tenha merecido, mas que EU não deveria ter feito...
Pra resumir, tenho o prazer de ainda ter vínculo e proximidade com pessoas da adolescência e juventude por estes momentos. Não que eu fique desejando, mas a sensação de justiça sendo feita é impagável. A sensação de ter sido vingada e de ver essas pessoas onde elas jamais imaginaram estar, me agrada. Eu me sinto pequena e mesquinha por isso, me sinto uma pessoa horrível, as vezes sequer assumo, mas eu me permito sentir-me vingada, porque muita coisa eu aguentei calada...
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