Labirintiters

Tô passando mal por conta da labirintite há alguns dias já, e amanhã, como vou precisar ir pro escritório da fábrica de gás e é minha folga, vou ganhar banco de horas que vem com acréscimo de metade das horas extras realizadas. Tá, o que isso tem a ver?

Tô devendo umas oito horas no trampo por conta de folga banco que ganhei ou por conta das consultas que chego mais tarde no trabalho ou saio mais cedo, e eu me recuso a entregar atestado tendo banco de horas, lá no trabalho eles não me obrigam a entregar o atestado não, eles viram tudo pra banco pra mim... Só que não fazem a mesma coisa pras outras meninas, e acaba rolando assunto por conta disso, porque já veio gente que nunca olha meus stories olhar...  Já me comentaram também, só que a pessoa que comentou sabe que eu me esforço demais e tem o lance do meu transtorno e tratamentos também, enfim.

Só que mano... Eu entrego tudo, eu acabo com a minha saúde mas a minha demanda eu entrego, se não dá pra limpar a base eu entrego pelo menos em venda, não me atraso, quando me pedem pra fazer hora eu faço, não costumo ser reativa, não fico abusando da boa vontade das minhas líderes, sem contar que o meu resultado ajuda no resultado da minha líder e da minha antiga gestora, isso já me foi apontado então eu faço por onde. Daí tá eu vejo gente que só reclama, só cobra, só se recusa querendo ser beneficiado e não sendo porque simplesmente não merece... Ai que horrível falar assim :x Mas é verdade! -.-

 Você disse tudo sim, algumas coisas de forma nada clara pq parece que você tem medo de se comprometer de se responsabilizar então você não é totalmente claro, assim, se a pessoa "entendeu errado" a culpa é dela

Você se esquece que me tratou feito merda nesses últimos meses, você nem querer conversar comigo queria, eu mandava mensagem e toda vez você dava uma desculpa pra não falar... E tipo, não querer falar é direito seu, mas também é direito meu. Tu acha que me seu sentimento por você superaria descaso, falta de respeito, manipulação emocional, entre outros? Acorda, né 

Outra coisa, eu tolerei durante meses essa tua arrogância, falta de educação e de bom senso também. Não importa quantas toneladas o mundo te fez sofrer, tu não tem a porra do direito nenhum de ferir ninguém por isso, eu sofri as mesmas merdas e nada justificou meu comportamento com os outros.

Eu não tenho que entender nada se isso me fere, se VOCÊ me fere, e eu fui paciente, tá, mais que isso você sabe que não. Vê o tanto de mulher que tu se encantou nesses últimos tempos, deu em merda, né?

Eu ando doente, com problemas, só que eu faço o máximo pra não joga isso nos outros, ninguém tem nada a ver com isso...

Se você quer falar alguma coisa, usa palavras, tá!

Não adianta ficar me mandando música pra eu interpretar de qualquer jeito e depois tu vir me dizer que quem errou foi eu. Você quebrou o pouco de confiança que eu tinha em você, mostrou ser uma pessoa sem palavras e tava sim buscando uma oportunidade melhor, pq segundo você, você está velho e não tem mais capacidade pra reconstruir a própria vida, tem que ficar se encostando no sentimento alheio sentindo pena de sí mesmo enquanto destrói a vida de outra pessoa

Se responsabiliza pela porra das coisas que você fala e tenha palavra. O motivo pra eu não me abrir com você é esse, eu não confio que tu não vá usar qualquer coisinha que eu diga pra me machucar futuramente como você já fez antes...

"Ain, não me procura no meu passado..." Teu comportamento não mudou nada de lá pra cá e é tu que leva as pessoas de volta a eles...

Tu não tem que ser santo, basta não ser um merda de um mau caráter 😡

Quem eu sempre quis a vida inteira foi você, mas se isso significa perder minha paz, o pouco de estabilidade que eu conquistei e me perder de mim mais uma vez, eu não te quero!

Não mesmo!!!!

A gente sempre vai precisar se submeter a algo, isso é viver. Fazer escolhas e sofrer as consequências delas.

Alguns se submetem a auxílios, outros a depender de terceiros; já alguns não têm sequer forças para lutar por si, e está tudo bem (até certo ponto).

Eu, por mim, não tenho mais a capacidade de me ver dependente financeiramente de ninguém. Passo meus apertos, mas no geral me saio bem. Pago meu aluguel, minha faculdade, meus medicamentos, minha alimentação (não é lá essas coisas, por culpa minha mesmo) e eu me sinto bem assim.

Minha vida pessoal pertence, em sua maior parte, a mim. Não devo satisfação a ninguém, não preciso me justificar para ninguém; e se eu estourar meu orçamento no final do mês, o problema também é só meu.

Honestamente, eu não gosto de ter que trabalhar. Ninguém gosta, mas, porra, ser dependente dos outros é muito pior, ao menos a meu ver.

 Você está familiarizado com os termos "dark empath" e pedra cinza?

Pesquisa, vai te explicar um pouco as coisas 

Choque de realidade

 Agradeço por cada um deles 

Noite passada

 Sonhei com você, que você estava de mudança, estava saindo praticamente escondido ou algo do gênero, você não estava me deixando, mas o sentimento de quem estava sendo deixado para trás estava lá. 

Notei que suas coisas não estavam onde deveriam então fui olhar do lado de fora da casa para te procurar. Suas coisas estavam em cima de um carrinho, como se tivesse sido colocado para fora, mas não era só suas coisas que estavam lá, lembro de ver meus livros, que eram seus no sonho. Quando voltei para dentro da casa, notei que seu baralho de tarot ainda estava na estante, não havia sido esquecido, havia sido deixado para trás 

Esse foi um daqueles sonhos que não sei explicar, mas está na categoria do que só posso chamar de "diferente"...

Vai que te serve de algo, né?

Autoafirmação

 Já passei há tanto tempo dessa fase, da fase de cagar regra na vida dos outros, de querer transmitir conhecimento, sabedoria. Eu já nem ligo pra isso, um riso sincero, uma gargalhada no fim do dia vale muito mais do que isso.

Antigamente eu achava que demonstrar ser uma pessoa séria, austera, culta eram coisas importantes, mas na verdade, a simplicidade é o maior bem que um ser humano pode ter

Por ter passado por tudo o que eu passei, eu não vou ser como as pessoas que me causaram sofrimento, eu vou ser o oposto. Por isso, quando me "maltratam", diminuem, quando querem de alguma forma fazer eu me sentir mal eu me recordo que ninguém é responsável pela forma que me sinto se não eu, todo o estrume que jogam em mim eu não rebato, isso acaba acertando você também, então quer gritar? Grita! Quer me xingar? Xinga! Até isso é benéfico, a pessoa que agiu dessa forma comigo por pura maldade NUNCA vai retornar para me pedir nada, se colocando ela mesma na lixeira.

Não vou mentir, machuca um pouco eu não sou de ferro, mas no final das contas, esse é o bem que vem para mim

Vivacidade

 Imagina só, se a vida for só um aglomerado de merda empilhada. Eu não permito, eu não aceito, posso até me calar e refrear qualquer resquício de esperança que existe dentro de mim para que não me roubem a existência, mas em segredo, bem lá no fundo, eu planejo a mais mirabolante vingança contra a humanidade...

Eu vou em busca de saciar qualquer sede que eu tenha, seja lá do que for e vou guiar a quem quiser beber da mesma fonte!

Eu me recuso e não, eu não aceito, tenho vivido a vida assim, paciente, perseverante, pq uma certeza eu tenho, para o bem ou para o mal: Nada dura para sempre!

Coletânea

 Vou criar uma coletânea com as coisas mais horríveis que você me disse do ano passado até esses dias atrás aí

E isso vai ser bom, muito bom!

Lembranças

 Talvez já até exista um post com esse nome, eu nunca fui boa com títulos...

Essa semana agora, voltando do trabalho, eu senti o cheiro que eu costumava sentir em casa, o cheiro que eu sabia que era do meu pai, o cheiro que eu sentia assim que abria a porta de casa, que eu sabia que eles estava bêbado. Eu sabia também que ele só pararia depois de um mês, um mês e meio... Foram tantos abandonos, mas também eram meses de alívio, vê? Ele era um homem cruel quando sóbrio, impiedoso, maldoso, pernicioso, mas quando ele bebia eu sabia que eu não iria ser espancada, sabia que não seria humilhada, não seria o bode espiatório daquela dinâmica vil.

No momento em que eu senti aquele cheiro, eu senti alívio e então veio a vontade de chorar, chorar por associar um aroma tão destrutivo com algo bom, algo que destrói tantas famílias e indivíduos com a sensação de que eu iria ficar bem.

Ontem eu senti cheiro de damas da noite...