Algo por mim

 É ruim se sentir inseguro e apreensivo, não é?

Juntei então o que eu poderia fazer por você, sem interesse nenhum, sem desejo sequer de relacionamento, pq eu nem sei mais se é isso que eu quero, mas eu me propus a te ajudar seja como for. Aproveitei essa oportunidade para lhe dar algum conforto, e também segurança para agir, sabendo que você não aceitaria, mas disposta a ajudar caso aceitasse. A verdade é que senti alívio em saber que você irá para outro lugar, o que eu não podia era ficar no escuro, até mesmo esperando para ouvir notícias tuas, saber se tu viria mesmo ou não, se eu deveria me interessar mais ou não (óbvio que não, eu não preciso de você pra nada, sem ofensas). 

Eu respeito e compreendo teu infortúnio, mas não gostei do teu cinismo em me fazer me sentir culpada por estar vivendo (no caso da chamada de atenção em relação a "postar foto de lanche") a minha vida. Nem foi minha intenção ofender ninguém, mas você também não teria a mesma consideração por mim, eu tenho certeza!

Eu espero que dessa vez as coisas se ajeitem pra ti, pros teus, que tu encontre tua felicidade por aí com quem quer que seja. E que um dia, você possa me ver como a amiga que eu quis ser pra ti.

Labirintiters

Tô passando mal por conta da labirintite há alguns dias já, e amanhã, como vou precisar ir pro escritório da fábrica de gás e é minha folga, vou ganhar banco de horas que vem com acréscimo de metade das horas extras realizadas. Tá, o que isso tem a ver?

Tô devendo umas oito horas no trampo por conta de folga banco que ganhei ou por conta das consultas que chego mais tarde no trabalho ou saio mais cedo, e eu me recuso a entregar atestado tendo banco de horas, lá no trabalho eles não me obrigam a entregar o atestado não, eles viram tudo pra banco pra mim... Só que não fazem a mesma coisa pras outras meninas, e acaba rolando assunto por conta disso, porque já veio gente que nunca olha meus stories olhar...  Já me comentaram também, só que a pessoa que comentou sabe que eu me esforço demais e tem o lance do meu transtorno e tratamentos também, enfim.

Só que mano... Eu entrego tudo, eu acabo com a minha saúde mas a minha demanda eu entrego, se não dá pra limpar a base eu entrego pelo menos em venda, não me atraso, quando me pedem pra fazer hora eu faço, não costumo ser reativa, não fico abusando da boa vontade das minhas líderes, sem contar que o meu resultado ajuda no resultado da minha líder e da minha antiga gestora, isso já me foi apontado então eu faço por onde. Daí tá eu vejo gente que só reclama, só cobra, só se recusa querendo ser beneficiado e não sendo porque simplesmente não merece... Ai que horrível falar assim :x Mas é verdade! -.-

 Você disse tudo sim, algumas coisas de forma nada clara pq parece que você tem medo de se comprometer de se responsabilizar então você não é totalmente claro, assim, se a pessoa "entendeu errado" a culpa é dela

Você se esquece que me tratou feito merda nesses últimos meses, você nem querer conversar comigo queria, eu mandava mensagem e toda vez você dava uma desculpa pra não falar... E tipo, não querer falar é direito seu, mas também é direito meu. Tu acha que me seu sentimento por você superaria descaso, falta de respeito, manipulação emocional, entre outros? Acorda, né 

Outra coisa, eu tolerei durante meses essa tua arrogância, falta de educação e de bom senso também. Não importa quantas toneladas o mundo te fez sofrer, tu não tem a porra do direito nenhum de ferir ninguém por isso, eu sofri as mesmas merdas e nada justificou meu comportamento com os outros.

Eu não tenho que entender nada se isso me fere, se VOCÊ me fere, e eu fui paciente, tá, mais que isso você sabe que não. Vê o tanto de mulher que tu se encantou nesses últimos tempos, deu em merda, né?

Eu ando doente, com problemas, só que eu faço o máximo pra não joga isso nos outros, ninguém tem nada a ver com isso...

Se você quer falar alguma coisa, usa palavras, tá!

Não adianta ficar me mandando música pra eu interpretar de qualquer jeito e depois tu vir me dizer que quem errou foi eu. Você quebrou o pouco de confiança que eu tinha em você, mostrou ser uma pessoa sem palavras e tava sim buscando uma oportunidade melhor, pq segundo você, você está velho e não tem mais capacidade pra reconstruir a própria vida, tem que ficar se encostando no sentimento alheio sentindo pena de sí mesmo enquanto destrói a vida de outra pessoa

Se responsabiliza pela porra das coisas que você fala e tenha palavra. O motivo pra eu não me abrir com você é esse, eu não confio que tu não vá usar qualquer coisinha que eu diga pra me machucar futuramente como você já fez antes...

"Ain, não me procura no meu passado..." Teu comportamento não mudou nada de lá pra cá e é tu que leva as pessoas de volta a eles...

Tu não tem que ser santo, basta não ser um merda de um mau caráter 😡

Quem eu sempre quis a vida inteira foi você, mas se isso significa perder minha paz, o pouco de estabilidade que eu conquistei e me perder de mim mais uma vez, eu não te quero!

Não mesmo!!!!

A gente sempre vai precisar se submeter a algo, isso é viver. Fazer escolhas e sofrer as consequências delas.

Alguns se submetem a auxílios, outros a depender de terceiros; já alguns não têm sequer forças para lutar por si, e está tudo bem (até certo ponto).

Eu, por mim, não tenho mais a capacidade de me ver dependente financeiramente de ninguém. Passo meus apertos, mas no geral me saio bem. Pago meu aluguel, minha faculdade, meus medicamentos, minha alimentação (não é lá essas coisas, por culpa minha mesmo) e eu me sinto bem assim.

Minha vida pessoal pertence, em sua maior parte, a mim. Não devo satisfação a ninguém, não preciso me justificar para ninguém; e se eu estourar meu orçamento no final do mês, o problema também é só meu.

Honestamente, eu não gosto de ter que trabalhar. Ninguém gosta, mas, porra, ser dependente dos outros é muito pior, ao menos a meu ver.

 Você está familiarizado com os termos "dark empath" e pedra cinza?

Pesquisa, vai te explicar um pouco as coisas 

Choque de realidade

 Agradeço por cada um deles 

Noite passada

 Sonhei com você, que você estava de mudança, estava saindo praticamente escondido ou algo do gênero, você não estava me deixando, mas o sentimento de quem estava sendo deixado para trás estava lá. 

Notei que suas coisas não estavam onde deveriam então fui olhar do lado de fora da casa para te procurar. Suas coisas estavam em cima de um carrinho, como se tivesse sido colocado para fora, mas não era só suas coisas que estavam lá, lembro de ver meus livros, que eram seus no sonho. Quando voltei para dentro da casa, notei que seu baralho de tarot ainda estava na estante, não havia sido esquecido, havia sido deixado para trás 

Esse foi um daqueles sonhos que não sei explicar, mas está na categoria do que só posso chamar de "diferente"...

Vai que te serve de algo, né?

Autoafirmação

 Já passei há tanto tempo dessa fase, da fase de cagar regra na vida dos outros, de querer transmitir conhecimento, sabedoria. Eu já nem ligo pra isso, um riso sincero, uma gargalhada no fim do dia vale muito mais do que isso.

Antigamente eu achava que demonstrar ser uma pessoa séria, austera, culta eram coisas importantes, mas na verdade, a simplicidade é o maior bem que um ser humano pode ter

Por ter passado por tudo o que eu passei, eu não vou ser como as pessoas que me causaram sofrimento, eu vou ser o oposto. Por isso, quando me "maltratam", diminuem, quando querem de alguma forma fazer eu me sentir mal eu me recordo que ninguém é responsável pela forma que me sinto se não eu, todo o estrume que jogam em mim eu não rebato, isso acaba acertando você também, então quer gritar? Grita! Quer me xingar? Xinga! Até isso é benéfico, a pessoa que agiu dessa forma comigo por pura maldade NUNCA vai retornar para me pedir nada, se colocando ela mesma na lixeira.

Não vou mentir, machuca um pouco eu não sou de ferro, mas no final das contas, esse é o bem que vem para mim

Vivacidade

 Imagina só, se a vida for só um aglomerado de merda empilhada. Eu não permito, eu não aceito, posso até me calar e refrear qualquer resquício de esperança que existe dentro de mim para que não me roubem a existência, mas em segredo, bem lá no fundo, eu planejo a mais mirabolante vingança contra a humanidade...

Eu vou em busca de saciar qualquer sede que eu tenha, seja lá do que for e vou guiar a quem quiser beber da mesma fonte!

Eu me recuso e não, eu não aceito, tenho vivido a vida assim, paciente, perseverante, pq uma certeza eu tenho, para o bem ou para o mal: Nada dura para sempre!

Coletânea

 Vou criar uma coletânea com as coisas mais horríveis que você me disse do ano passado até esses dias atrás aí

E isso vai ser bom, muito bom!

Lembranças

 Talvez já até exista um post com esse nome, eu nunca fui boa com títulos...

Essa semana agora, voltando do trabalho, eu senti o cheiro que eu costumava sentir em casa, o cheiro que eu sabia que era do meu pai, o cheiro que eu sentia assim que abria a porta de casa, que eu sabia que eles estava bêbado. Eu sabia também que ele só pararia depois de um mês, um mês e meio... Foram tantos abandonos, mas também eram meses de alívio, vê? Ele era um homem cruel quando sóbrio, impiedoso, maldoso, pernicioso, mas quando ele bebia eu sabia que eu não iria ser espancada, sabia que não seria humilhada, não seria o bode espiatório daquela dinâmica vil.

No momento em que eu senti aquele cheiro, eu senti alívio e então veio a vontade de chorar, chorar por associar um aroma tão destrutivo com algo bom, algo que destrói tantas famílias e indivíduos com a sensação de que eu iria ficar bem.

Ontem eu senti cheiro de damas da noite...

Mudança

 Restam pouquíssimos lugares onde posso falar sobre meus planos, isso se restar algum. Vê, é uma auto sabotagem da tua própria consciência, uma vez que você fala a respeito dos seus planos, você libera a dopamina que seria liberada quando tudo se tornasse realidade e assim, sua motivação vai pro brejo, enfim...

Tô buscando um canto pra poder morar sozinha, já tem um tempo que algumas coisas estão me incomodando onde estou, nada de grave, só falta de liberdade de espaço e coisas assim. Isso é pro futuro que eu espero não ser tão distante. Vamos vendo

Estraga prazer 😒

 Maluco chato, mano 😒

Férias

 Tô planejando uma viagem aí pras férias, juntando dinheiro organizando as coisas, tentando gastar menos... Bora ver no que dá (:

Dando uma viajada

 As vezes eu fico imaginando se toda a "geometria sagrada" não seja apenas resultado de um "eco" causado pela "inatividade" do "nosso" buraco negro? Será que eventualmente, se em algum momento ele voltar a total atividade seremos todos sugados por ele? Digo, será este todo o fim de nossa galáxia, como pode ter sido o de tantas outras? 

Quando você joga um objeto leve em um redemoinho de água, este segue este percurso conforme é sugado pelo ralo, por exemplo, até que seja totalmente engolido. Óbvio que isso é pura especulação, mas, é interessante imaginar que possa ser esse o motivo para as aspirais que são observadas na criação de seres, plantas, ou até para a formação de flores como o girassol e tantas outras que apresentam a geometria sagrada em seu formato.

Acho pouco provável, mas seria poético...

 A vida toda eu acreditei que tu não gostasse de mim e nem que havia gostado em momentos algum, comprei a narrativa do meu pai de que você só queria me usar, me usar, extorquir o dinheiro dele, como se eu não pudesse ser "amada", como que se isso jamais pudesse acontecer no planeta Terra... Então, quando tu diz que gosta de mim, ou quando publicava qualquer coisa relacionada eu julgava que seria pra outra pessoa, quando você diz que gosta de mim, mesmo, como antes, que ainda está tudo aí, eu penso que é somente a troco de me usar, me iludir pra tu ter algum canto pra onde ir caso não consiga nada melhor, e isso, eu sei que é 100% verdade. Aí, acabo pensando em todas as vezes em que você me tratou mal, todas as vezes que você podia falar comigo, mas não queria, todas as vezes que você me deu respostas atravessadas sempre que eu mandava mensagem... Quem gosta não trata assim, quem gosta sempre evita magoar, chatear, machucar... Quem gosta cuida, zela... E é por isso, sendo bem realista, que eu sei que o alvo dos seus afetos não pode ser eu, nem por um mísero segundo e é por tudo isso e mais um pouco que eu não acredito nos seus sentimentos...

Até hoje eu fui paciente, fui gentil, compreensiva, mesmo errando me esforcei pra ter você perto (e causei toda aquela merda), mas sempre foi eu, enquanto você, a única coisa que precisava fazer era dizer uma meia dúzia de palavras, que a doente, dependente emocional caía...

Eu também não me respeitaria se eu pensasse sobre mim como você pensa...

Hoje eu simplesmente me recuso a cair em qualquer assunto sem desconfiar cinco mil vezes antes... Você só fala...

Transtorno

 Ter TDAH é viver exausto, é ter de escolher as coisas mais idiotas pra assistir por já estar sobrecarregado. É aguentar uma sucessão absurda de pensamentos que não param, então, não é bem que eu não presto atenção, eu presto até demais...

É ter de fazer as coisas a pulso, coisas que não liberam dopamina então não há recompensa, é fazer tudo querendo morrer por ter de se obrigar a fazer, pq a gente precisa comer...

Ter um trabalho desestimulante e pensar em ter de passar o resto da vida nele é desesperador, crises e mais crises de pânico eu tive por não compreender que aquilo, era simplesmente desinteressante demais para meu cérebro suportar... Eu quero, só não consigo... Eu preciso, mas não consigo e aí a depressão que já é uma velha amiga pesa ainda mais. Me sinto inútil, incapaz, um desperdício de oxigênio e espaço, e ainda preciso me forçar a repetir que não, que isso não é verdade, que eu não sou um desperdício, que eu não sou um estorvo ou um fardo, como me senti a vida inteira. Meus próprios pais me tratavam assim... Até o ato de refrear auto punições é hercúleo, por isso eu sempre peço paciência para as pessoas, pq o que elas fazem com total facilidade, eu preciso me esforçar três vezes mais. E é por isso que muita gente me acha uma pessoa esforçada, é pq eu de fato sou, sou tão esforçada que por pura teima não desisto de mim, mas a vontade de morrer sempre tá ali, no fundinho, só esperando a oportunidade para "gritar" pisando em cima do meu peito...

Eu tô exausta

Teste

 Quando tudo aquilo aconteceu, assim que eu havia chegado em SP, você precisava do dinheiro e eu pedi muito pro meu pai, até que ele me deu, mas antes ele me disse pra testar você, pq a única coisa que você e sua mãe queriam era o dinheiro dele... E aí, eu o ouvi... Ainda é horrível falar sobre isso. Quando você me perguntou se eu havia ou não enviado o dinheiro, você me disse antes de eu responder "não mente", hoje eu entendo que havia uma certa falta de confiança em sua mãe...

Eu não sei se você soube, talvez sim, mas meu pai mandou dinheiro pra sua mãe, e eu me pergunto, você sabe disso, você soube?

Acho que não faz mais diferença, ainda mais com o período que você tem passado... Eu só queria que nós pudéssemos acertar todos esses pontos, mas você se recusa, você provavelmente se lembra de muitas coisas que fez pra me ferir, você conseguiu em todas elas, você me destruiu tantas vezes que eu sequer consigo contar, até que eu "desisti" de você, quando no seu blog você me mandou te deixar em paz... Se as coisas estavam ruins antes, eu as piorei ainda mais após isso.

Eu não aguento mais isso, não aguento mais você me tratando mal, me tratando como se eu não visse você e como você opera, não me respeitando sequer como ser humano... 

A única pessoa pra quem você perde nesse mundo, é pra mim... Eu posso sonhar com você pro resto da minha vida... Mas se eu tiver que escolher entre você e eu, eu vou me escolher 700 mil vezes...

Chateada

 Não necessariamente, acho que decepcionada cai melhor, mas por algum motivo, não sinto como se fosse um título adequado, não para este momento pelo menos.

Mandei o conteúdo de um perfil que sigo no Tiktok pra ele porque é explicado de forma clara, com evidências históricas e traduções que são mais próximas da língua original das escrituras.

Só que, quando mandei, ele retrucou que não podia ver naquele momento, o que é óbvio, as pessoas só dão atenção ao que é prioridade no momento e quando tem um tempo vêem o que enviaram ou ficam browseando as redes, enfim...

O problema é quando você diz que a pessoa que cria o conteúdo não paga suas contas e não faz nada por ti, o que não é mentira. Porém, quem te enviou o conteúdo foi eu, e não ela... Quando você diz "foda se" ela, você basicamente tá dizendo, "foda se você", no caso eu...

Compartilhei algo que gosto contigo, que acho interessante, especial e tu cagou :D

Como que tu pode acreditar que em qualquer situação dessas o seu raciocínio está correto? Ele na verdade anda bem prejudicado e distorcido, você dificilmente vai conseguir interpretar as coisas como devem ser interpretadas, teu julgamento tá quebrado, você está quebrado...

Padrões

 Como neurodivergente tenho a facilidade em ler pessoas e ambientes, principalmente pela repetição de padrões, as pessoas são o que são, são muito óbvias, as palavras enganam, mas os gestos, os trejeitos, a escolha de palavras, tudo é conectado dentro da minha mente e revela um padrão, uma repetição de hábitos, julgamentos, preconceitos, até mesmo a instabilidade emocional tem um padrão que varia somente na intensidade, sempre explosiva, mas que se expande em diferentes "direções" dependendo da "motivação", da energia...

Eu tenho a capacidade de fazer uma leitura super exata de situações e consigo reconhecer reações, sei exatamente bem como alguém se sente em determinadas situações, porque quem não se controla, repete padrões e eu, eu observo.

Por isso, eu sei dizer que você mente, mesmo quando expressa toda sua emoção negativa, sua intenção mesmo que camuflada não me engana, aliás, só "me engana" porque eu deixo... Isso não é nenhum super dom, não é nada de especial é só como minha mente funciona, ela coleta informações e "enxerga" os padrões... Claro que não é exato o tempo todo, mas é, na maioria dos casos. Você sabe o que isso quer dizer?

Você não pode se esconder de você.

Fds

 Eu acredito na ciência, nos avanços tecnológicos, eu acredito no conhecimento, é aqui nesse mundo que eu existo, essa é minha única chance de fazer algo a respeito, esse é meu único tempo de conquistar o meu "espaço" de me fazer feliz. As teorias de conspiração já não me atraem mais, eu não sou mais criança

Porém, ainda existe o sagrado para mim, tudo o que eu nutro dentro de mim, e que as vezes, transborda. Meu altar é feito disso, minhas oferendas também. 

Tudo o que existe nesse mundo, continua aqui, eu inclusive, mas a dádiva da consciência, eu não creio que aconteça uma segunda vez...

Melancolia

 É a palavra de hoje, como eu sei? Pelas músicas, sinto tudo nublado dentro de mim e há necessidade da trilha acompanhar. As pessoas costumam dizer que é necessário evitar esse tipo de sentimento, não se entregar, fugir... Eu prefiro abraçar, me abraçar, me acalentar, respirar fundo balançando a cabeça quantas vezes forem necessárias. Há algo de familiar no sentimento, me sinto vulnerável nesses momentos sabendo que nada pode me atingir, falta informação para isso. Enfim...

Vamos as novidades...

Meu horário já muda a partir de amanhã, saio às 15:10 ou algo assim.

Relatando aqui, eu achei que a evolução com a ritalina seria quase imediata mas carece de uma construção, organização e paciência também. 

Não tô mais afim de escrever nada

Solução?

 Eu me recordei essa semana como que eu conseguia sair de períodos depressivos quando eu tinha um pouco de paz. Eu passava a fazer as coisas que eu queria e do jeito que eu queria, e não do jeito mais prático, mais rápido, ou do jeito que outra pessoa te obrigaria a fazer... Então desde semana passada, mesmo que seja mais prático ir na máquina de café primeiro e enquanto o café é preparado ir até o microondas pra colocar o cuscuz, se eu quiser, eu vou direto pegar o café e espero ele ficar pronto e só depois vou colocar o cuscuz no microondas, por exemplo.

Eu preciso me permitir, e não continuar fazendo as coisas por necessidade, caso contrário você pode "perder a vida".

O ideal é fazer tudo do jeito que você quer fazer e mudar somente se estiver pronto para aprender novas formas de se fazer.

Isso eu chamo de se dar o respeito...

🤬

 Tá apaixonado por outra já o desgraçado... Sfd

Pqp

 Eu não tenho a menor ideia de quem é essa garota e do pq ela tá no meu face, nem a quanto tempo e nem nada de nada

E isso me irritou profundamente... Eu não consigo nem descrever o tanto que eu tô puta... 

 Eu to muito revoltada... Muito!

Ps. Não, eu não tô revoltada, eu tô puta!!!

Somewhere in time

 Pode parecer estupidez, e talvez até fosse, mas em algum momento eu decidi que não teria ídolos, que não seguiria os passos ou exemplos de ninguém. Eu ainda era adolescente e foi uma construção árdua, me tornar EU, cada dia mais.

Passei papo de alguns anos aí perdida, a deriva dentro de mim, parecia que não havia a possibilidade de existência há não ser através de pegadas alheias. Até que já não era mais assim, até que eu aprendi a me permitir, a ser a esquisita, a ser a que tem a risada de "doida", a Jey jey que não tem como ficar encantado quando está brava, a que fala um monte de besteiras (nenhuma mal criada ou baixa), a que não fica editando as coisas na cabeça antes de falar com medo do que vão pensar. Quem convive comigo acaba aprendendo que o meu "não", não é uma ofensa ou uma rejeição como costumam encarar, é só um limite que eu não tenho a capacidade ou simplesmente não quero ultrapassar.

No final das contas as pessoas se sentem bem a vontade perto de mim, eu dificilmente vou julgar as pessoas que convivem comigo. As vezes eu acho algumas atitudes um pouco imprudentes, mas não sou eu quem deve decidir isso...

Tem sido uma bela surpresa, que por baixo daquelas cascas existia alguém tão querido...

Enfim, eu ainda tenho aí meus momentos de raiva, desprezo, inveja, ciúme e por aí vai, mas nenhuma dessas coisas permanecem por mais de dois minutos dentro de mim, não alimento mais sentimentos negativos. E pela glória de minha mãe, procuro não reclamar, jamais, ainda que a princípio não seja algo que me favoreça, consigo encontrar coisas boas nas situações

Enfim, é isso, quero buscar ser uma pessoa cada dia melhor, sem que isso me tornei uma Carola puritana, coisa que eu tô bem longe de ser. E uma das coisas que eu mais detesto ouvir/ler hoje em dia é: "Ain, que as pessoas não tem mais pudor nem valores, o mundo tá perdido", sim, pq você conhece o mundo inteiro... Arrogância do cacete...

Lembranças

 Eu me lembro claramente de um dia, eu devia estar com meus recém atingidos 19 anos. A gente costumava beber em um bar chamado oba-oba, o pq chamavam assim, ninguém sabia, só sei que era assim (desceu um Chicó aqui). Eu bebia, bebia muito, pq quanto mais eu bebia, menos eu pensava em você e assim vieram anos de abuso de álcool e drogas. 

Não foi culpa sua, a culpa foi só minha, sofri as consequências de escolhas ruins, eu só não sabia.

Você não tem ideia do tanto que doeu durante anos, muitos anos. Foram uns 12 anos de sofrimento, não consecutivos, algumas coisas conseguiam me distrair.

Hoje eu fico pensando, o quão patética eu fui, pra perder meus primeiros anos de juventude, não por sentimentos, mas para fugir deles... Hoje eu sei que vai doer por algum tempo e que depois vai passar, vai voltar, e vai passar, só que dessa vez, eu não vou deixar de viver, eu vou ser feliz o tanto que eu puder, vou realizar meus sonhos, vou cuidar de mim, comprar minha casa, adotar uns gatos, fazer meu jardim e passar os últimos dias da vida assim, tranquila e entediada, sabendo que o tédio é na verdade um bom companheiro 

Formas

 É bem raro eu postar foto do meu corpo, fiquei bitolada depois que engordei horrores, mas também já era antes...

A verdade é que a exposição ajuda a regular um pouco esse sistema doentio de perfeição. Eu nem falo no sentido de sociedade (apesar de o ser), mas eu me cobro demais, eu não aceito entregar coisa mal feita. Então, eu estando gorda, é como se eu fosse anormal, e de certa forma não é esse o padrão de beleza atual.

Eu sei, a validação alheia não deveria ter um peso tão grande na opinião sobre eu e meu corpo, mas não é tanto em relação a minha forma, mas sim, uma mudança na forma que me enxergo, do tipo... Quando você ouve uma música e se sente compreendido, sabe?

É mais ou menos isso

Um draminha

 

Perda de tempo

 Adianta algo, se comparar e se sentir menor, menos bonita, menos inteligente? A comparação vem sempre, ainda que internamente, da opinião pública do que é ser inteligente, do que é ser bonito, muitas das vezes nos sentimos insuficientes por não fazer parte do padrão de beleza de alguém que gostamos, por terem outras opções muito melhores que você por aí. É triste, não se sentir suficiente, quando eu deveria me sentir só por mim.

Já tinha tempos que eu havia me acostumado a ser eu, a gostar de mim, de me cuidar, até a alguns anos já sequer sinto pena de mim, me sinto uma pessoa forte, esforçada, perseverante... Eu superei tudo sozinha, com todas as chances que o mundo e as pessoas tiveram de me derrubar, diminuir, humilhar, estou eu aqui, de pé e pronta pra apontar o dedo na cara de cada um se for necessário.

Tenho algumas notícias de pessoas com quem tive amizade, me relacionei, me importei... Uma dessas pessoas me menosprezou, me rebaixou, não teve respeito por mim. Sabe onde se encontra hoje? Afundado na cocaína e indo tomar ayahuasca todo fim de semana... Anda por aí esquizofrênico, colocando a culpa nos outros pela merda que virou. Engravidou a "melhor amiga" prometendo que participaria e largou a garota sozinha... Levou a própria irmã pro rolê e ainda tentou estupra-la. Outro dia minha irmã teve que ir pra baixa augusta na praça Roosevelt pra buscar a garota que tava chapada de crack... Isso sem contar as outras pessoas, meu ex apanhou do ex da minha irmã, ninguém suporta a presença dele (ele era bem diferente na época do relacionamento), fica talaricando a namorada dos outros sem pudor algum, e aliás, ele apanhou não só do Jorge, apanhou do Clon também... Ele foi um dos que toda oportunidade tentava me diminuir, pq eu "terminei" com ele. No final do relacionamento eu não conseguia sequer respirar o mesmo ar, eu o desprezava, o desprezava com toda a minha existência. Fui a garota desagradável no aniversário dele, com toda a família e amigos. Eu não podia participar daquilo, as pessoas notariam meu desprezo por ele e quer saber o pq disso? 

Ele era o cara que todo mundo zoava na roda, todo mundo pentelhava e pegava no pé, ele aguentava em silêncio, quem não aguentava era eu... Eu zoava os moleques até não poder mais e ficava por isso mesmo, brincadeira por brincadeira, nunca foi por maldade, ele que era mole. 

Acabou pra mim quando na época de TCC dele a gente mal se via, mal se falava e eu sei que é um período desgastante, mas o que ele fez pra mim foi pior que traição, foi deslealdade.

Uma das vezes que ele teve que se reunir com o grupo dele eu pedi para ir também, nem que fosse só pra ficar lá, pra gente ter algum tempo junto sem que ele precisasse negligenciar nada por causa de relacionamento, e aí, o negócio foi de mal a pior. Os colegas de grupo dele me zoaram por estar lá, me diminuíram, me trataram mal mesmo. Sai de lá com ele, chorando, me sentindo uma merda. Falei pra ele e perguntei o pq ele tinha deixado, o pq tinha ficado quieto, ele não respondeu... E aí eu entendi, que ele não só permitiu, ele incentivou... A partir daquele dia eu nunca mais consegui ficar junto dele, não queria mais, não fazia mais questão, tentava procurar mil e uma formas de terminar, mas não conseguia... Tomei uma atitude drástica da qual não me orgulho. Não, eu não traí, mas foi uma manobra covarde, que talvez ele tenha merecido, mas que EU não deveria ter feito...

Pra resumir, tenho o prazer de ainda ter vínculo e proximidade com pessoas da adolescência e juventude por estes momentos. Não que eu fique desejando, mas a sensação de justiça sendo feita é impagável. A sensação de ter sido vingada e de ver essas pessoas onde elas jamais imaginaram estar, me agrada. Eu me sinto pequena e mesquinha por isso, me sinto uma pessoa horrível, as vezes sequer assumo, mas eu me permito sentir-me vingada, porque muita coisa eu aguentei calada...

 Eu sei ser um ser um ser humano desprezível, sei ser desleal, sei ser desonesta, sei mentir, roubar, enganar, iludir, abusar, sei arrumar briga em cada esquina e sou covarde o suficiente pra fazer os outros comprarem por mim... Mas nada disso me trás nada de bom, ser assim em meio a necessidade é compreensível, muitas das vezes você não tem escolha, muitas das vezes você nem sabe que está sendo assim.

Ser uma pessoa boa, é prática, é não reclamar e quando estiver pra começar, refrear, mesmo nos piores dias, mesmo nos mais "sombrios", vira hábito, sabe. O negócio te agarrar pelo pescoço e pra sair, vai ser um inferno, reclamar é um desabafo que se cair na tua rotina te anestesia. Pra que fazer algo se eu posso reclamar?

Pra que tentar ser melhor (por você) se tudo termina em merda? Você não acha que, se você só tem feito merda, é só merda que tu vai receber? Sei lá viu, eu sei que é mais fácil falar, mas isso tá partindo de uma pessoa que fez também. Deve valer de alguma coisa

Omi

 Caraca, homem não desiste, né?

De tempos em tempos eu tenho que ficar colocando uns no lugar (sutilmente, pq eu sou gentil), mas os caras sempre voltam bicho kkkkkkkkkkk

Porque que homem é assim? 

O mais hilário é que teve uns que ficaram tipo, mais de um ano mandando bom dia pelo menos umas três vezes na semana, tipo????? 

Não dá pra entender não, acho que é por isso que tá cheio de mulher escrota por aí 🤷

Coisa boa de se ouvir

 Acho que uma das mais especiais, é o pessoal me pedindo pra voltar pro turno do fechamento...

"Volta Jey", "sai daí, vem sentar aqui", "você tá fazendo falta no fechamento", "tá sem graça sem você :c" 

Acho tão bonitinho, é tão gostoso ser uma pessoa querida. 

Eu não sabia que me entregar para vida iria ter resultados tão positivos, que eu seria alguém que fosse fazer falta na vida de tanta gente.

Eu tenho a sorte de ter os melhores colegas de trabalho, os que eu nunca tive antes provavelmente por culpa minha também.

Tem sido algo bonito de se viver. Eu chego na operação e só de chegar, me sinto abraçada

Essa é a paz que eu conquistei, mesmo sendo uma pessoa "apocalíptica" como dizem hahahahahah <3

 Se tu no mínimo demonstrasse gostar de mim... Mas tu já deixou bem claro com suas atitudes que não gosta. Isso é uma belíssima merda, sabia?

😒

 Fica dando mole pra qualquer uma... Eu vou querer? Porra nenhuma, quero não 😒

Depressão e ansiedade

 Eu acho interessante em observar o que a depressão me tirou, pequenos prazeres que eu tinha na vida. Ler letras de músicas, traduções, aprender a cantá-las, colorir meus cabelos e até as unhas (coisa que era muito mais frequente), ler, mas ler muito, no nível de ler as brumas de Avalon em uma semana (não tenho nem mais tempo pra isso). Sei lá, passei anos desejando não sentir nada, não ter sentimentos, não ter de suportar mais a dor... Hoje, o prozac me proporciona isso. No início foi muito pior, eu não conseguia sequer chorar, daí eu vi que nem o desprezo é fácil assim.

Sobre a ansiedade, toda a raiva que eu sentia se transformava em irá, qualquer que fosse o motivo. Centenas de cenas de violência se repetiam na minha mente, como uma forma de me vingar de quem me fez mal. Foram horas perdidas, momentos desperdiçados, mas que culpa tinha eu? Somente a de não ser madura o suficiente para compreender que, quem me fez maldade não tinha condições sequer psicológicas para fazer algo de bom, seja lá para quem fosse. Foi compreendendo isso que o ódio começou a ir embora. Não me entenda mal, eu compreendi, não concordei, por mais impossível que pareça essa é a distância entre sua paz e seu rancor. Parece muito distante, mas não é. Parece muito próximo, mas também não é. 

É um mistério...

Até que enfim

 Meu horário no trabalho vai subir mais uma vez :D das 7 as 15 <3 que delícia, era tudo o que eu queria. Minha função já foi alterada novamente. Agora trato os formulários :D

Bora ver se agora a academia vinga, ver se consigo pegar ela mais vazia pra poder malhar mais a vontade, ter atenção da personal e por aí vai. O emagrecimento já tá a caminho, mas do jeito que eu sou, vou emagrecer mais do que devo, que nem da última vez :D

É engraçado como a vida é, realmente tudo o que eu desejei no passado, aos poucos fui conquistando. Se hoje eu deito em puff para dormir na empresa no horário de almoço, no passado já forrei muito chão com caixa de papelão também. Quem vê pensa que a vida sempre foi maravilhosa, mas no final das contas, reclamar não ajuda em nada.

A gente vai aí, alcançando e conquistando aos pouquinhos, com paciência e tranquilidade.

😡

 Não é que eu seja sem sal, mas quando a maturidade chega, a gente para de bater tambor pra doido dançar... Não se joga de cabeça em relações e não dá munição para as pessoas espelharem o comportamento. 

Eu não tô aqui pra ser a mais, não tô aqui pra impressionar ninguém, mas se você em toda a sua arrogância acredita que eu seja somente esse resquício de existência, sem nada mais a acrescentar, você meu querido, está caindo na ignorância comum a maior parte da população mundial a qual você despreza. Logo...

Você não me conhece, me conheceu

Não faz questão de me fazer uma pergunta a respeito da minha vida, do que eu passei, do que passo. Não compartilha ativamente também a própria vida e quando o faz é somente reclamação. Sem ofensas, mas você também virou o repetidor ambulante e as vezes ininteligível, igual o Joel Santana ou seja lá qual for o nome daquele treinador falando inglês.

Você subestima demais as pessoas e se superestima exageradamente, por isso para você não ser "nada", ser "pouco" é quase inconcebível.

Teu ego sempre foi enorme, e ele continua sendo, repara um pouquinho melhor...

Pra falar a verdade eu tô bem cansada, é sempre difícil conversar com você, o assunto nunca desenvolve, você se esconde, provavelmente de você mesmo, quem sabe. Eu hoje evito até mandar mensagem, que negócio mais sem graça. 

Pensa, toda vez que mandava mensagem era respondida com algumas malcriação, pq você tava tentando me dispensar pra ficar com outra e não me queria enchendo seu saco... E deve ter virado hábito né, pq toda vez que mando a resposta é pontual, robótica quase "sim", "não", "ok" 

Eu sei lá o que tu quer de mim, eu sou uma pessoa bem transparente sabe, então se qualquer relação não tá indo bem nem pro ramo da amizade a responsabilidade é tua também. 

Outra coisa, vou falar logo ja que tô falando. Culturalmente nossos diálogos podem sofrer por diferenças de expressão, quando duas pessoas dialogam elas se habituam uma a outra, se tu dificulta a conversação (não sei com qual intenção, pq não faz sentido nenhum uma merda dessas), tu quer que a outra pessoa faça o que? Fique saltando e fazendo malabarismo na tua frente pra ver se tu reage? CONEXÃO, se tu não consegue é pq não há interesse, sentimento, gostar e essas coisas realmente não se forçam...

Acorda aí porra. Se abre também, tu não sabe o tanto de coragem que exige esse tipo de coisa, acho até que nunca soube

I see u

Surpresa em notar

 Nesses últimos meses aconteceram algumas coisas surpreendentes para mim. Caras que eu nunca iria imaginar se declarando, dizendo que já foram apaixonados por mim... Kkkkkkk

Um colega tava me contando o quanto o relacionamento dele estava ruim me pedindo opinião... Um cara no metrô, que chegou perto dizendo que tinha gostado muito do meu estilo e que queria me conhecer, os meninos do bar aqui da esquina. Fora o povo que passa me olhando na rua. Como eu sei? Porque quem anda comigo me fala, falam que não são somente homens, mas mulheres também. Sabe o quanto isso é bizarro?

Minha autoestima sempre foi horrível, eu não me acho feia, gosto de mim e da minha aparência, tô até que bem feliz com isso, mas isso é só pra mim, me sinto feliz dentro da minha pele e é só. Então, ouvir coisas como "aaaah, mas a Jey qualquer um quer", é absurdo, me constrange, faz eu me sentir mal de verdade mesmo. Parece que a pessoa tá se diminuindo ou sei lá, cara, eu não entendo, sério. Outra, é gente na minha frente dizendo pros outros o quanto eu sou linda, "a Jey é muito linda, né?!"

Velho, é surreal, é como se não pudesse ser comigo, como se isso fosse impossível. Aaaaaah e mais uma, eu não sou boa com elogios, geralmente não aceito, eu gosto de reconhecimento é diferente. Pra mim, quem elogia tá sempre tentando tirar algo seu de alguma forma, fica claro quando chega ao ponto da bajulação, mas antes disso também é óbvio, ao menos para mim.

Quando justifico elogios costumo recusar dizendo ser só modéstia, mas me disseram que era só baixa autoestima mesmo... 

Eu não sei se consegui resumir aqui as coisas que passo frequentemente por conta de aparência, mas pra mim, é como se eu fosse um ogro para os outros, mas me sentisse uma fada 🤷

Fraude

 Tentei hoje fazer uma publicação no face, algo engraçado como sempre tento fazer. Acho que a vida já é infeliz demais para a maioria das pessoas, se eu puder abrir um único sorriso que seja, já é suficiente.

Acabei por deletar a publicação, não pareceu verídico, natural, me senti uma fraude, acho que porque por estes dias o riso perdeu um pouco a força, isso deve ser assim mesmo, deve ser parte de se "perder" alguém na vida, por alguns breves momentos o brilho se vai e retorna "amarelo", sem graça... Quero que isso passe logo, quero me concentrar na minha vida sem lembrar a cada momento de quem se foi...

Naquela mesa...

Não penso em meu pai quando ouço essa música (que adoro), mas é a única que me vem a cabeça quando penso em como me expressar em relação

Eu não sei como eu tô me sentindo, acho que ainda tô evitando pensar sobre. Não é nada descontrolado, eu consigo segurar o choro, mas a intenção fica escrita na testa.

Esse início de mês foi muito bosta, eu achei mesmo que meu pai iria acordar, eu achei que ele voltaria pra casa, mas no dia seguinte ele se foi... Agora eu tô aqui em casa, chorando enquanto escrevo isso, morrendo de dor de cabeça pq a pelo menos uns 3 dias eu não como direito, e agora, que eu finalmente consegui a ritalina, a fome não chega nunca... Quero ver se ao menos o abuso do álcool por conta da compulsão se vai, e nem é pq eu estava bebendo demais, mas meu dinheiro estava indo pro ralo e eu estava negligenciando minha saúde por conta disso.

Antes de voltar pro RJ, minha irmã desabafou sobre como eu (sutilmente) e meu irmão estávamos fazendo ela se sentir insuficiente, ela disse que se não fosse nossa intenção nós deveríamos pensar melhor antes de falar. Isso me magoou, fazia muito tempo que não me responsabilizavam pela forma como se sentiam. Isso eu sei que é por conta do complexo de inferioridade e insuficiência que nosso pai a condicionou a ter. Me ofendeu principalmente pq eu jamais tiraria dela o mérito de ter obtido sucesso na vida, tudo foi muito mais difícil pra gente, e ela deveria saber que eu seria a última pessoa nesse mundo a diminuir as conquistas dela. Óbvio que não falei nada disso, não é o momento de desabar nos outros, principalmente nos meus irmãos.

A ritalina tá me devolvendo a motivação e tá ajudando na disfunção executiva também, mas agora eu só sinto vontade de chorar mesmo

São Paulo

 Minha irmã me pediu para ir, por ela. Estou eu agora no ônibus, praticamente na metade do caminho, e quanto mais próximo minha consciência nota que está, mais meu coração aperta. Se eu não tivesse que ir, acho que a ficha demoraria muito mais tempo para cair.

Existe a possibilidade da minha irmã ter me manipulado emocionalmente para dizer sim a ela - disse que estava tendo flashbacks da morte do ex marido dela, que meu irmão estava em negação - enfim, resolvi que iria. A gente só pode fazer por quem está vivo, não é mesmo?!

Eu acho que provavelmente vou ter que ser a pessoa que vai fingir que não se importa, que vai empurrar para encaixotar as coisas do que meu, uma distração, algo ao que se agarrar para distrair do luto ou diminuir a dor. Nós convivemos por pouco tempo, não nos falamos frequentemente (já foi pior), mas acho que de certa forma o correto é eu estar lá com eles, eu acho...

Negação

 Meu pai não vai mais acordar. Colocaram ele na morfina

 Estamos aí, aguardando o "pior". Com tantas complicações de saúde, acho muito difícil meu pai sobreviver sem nenhuma sequela. Está na sonda no hospital, usando fralda e por aí vai.

É muito estranha a sensação, eu achei que quando esse dia chegasse eu cagaria pra ele, mas não é bem assim. Dói, dói saber que ele vai morrer, que vai morrer sofrendo, que talvez não consiga nem se despedir por não estar mais lúcido, dói saber que ele não vai ser capaz de se redimir com meus irmãos ao menos...

Eu não queria sequer ter de sofrer pelo luto, não queria ter de imaginar que poderia ter sido diferente, que eu, poderia ter tentado mais. Quando a gente para, para pensar nessas coisas, as ideias não parecem absurdas e quase tudo parece possível, talvez, se julgar somente por um dos lados seja realmente, mas somente nesse caso, enfim. Talvez fosse até melhor se ele morresse logo, se não houvesse esperanças enquanto ele ainda respira... 

Eu não sou o monstro que ele foi, e isso também me enche de rancor, eu não sou capaz nem de odiar por inteiro. Que inferno

Suspiro, inspira, expira...

 É importante cuidar do ego, observa-lo, controla-lo, reduzi-lo... Mas a hipocrisia é algo que deve igualmente observada, diminuída, e evitada se possível e quando possível. Você pode estar julgando o outro de acordo com a sua realidade, de acordo com quem você é, pq como poderia você saber as reais intenções do outro se não for você também alguém que use das artimanhas as quais atribui ao outro? 

Eu fico pensando...

Decepcionante

Ancoragem emocional

 Gatilho positivo chamemos assim

Toda vez que um pensamento intrusivo ou algum outro que me cause mal-estar aparecem, eu estalo com a mão esquerda três vezes, as vezes duas. No mesmo momento o pensamento some, é uma forma de evitar que pensamentos ruins causem ações ruins.

Pode ser com qualquer outra coisa, mas o estalo (ala família Adams) funciona bem para mim

Passado

 É engraçado como as vezes eu ainda sinto o "sabor" da cocaína... A primeira vez que usei, foi com 13 anos, a mesma coisa para o crack, os dois no mesmo dia, um seguido do outro.

Hoje, compreendo um pouco melhor o motivo da atração, TDAH, resume. O medicamento que eu necessito para ter uma vida minimamente funcional é um derivado da anfetamina, um estimulante. O vício tá aí na cafeína também, parece tão revelador e simplista, né. Mas não é assim, demorei aí uns 20 anos para notar de cá para lá. Se não fosse a pedófila do leste asiático, através de você, que estava cheirando na época e meio que incentivou a retardada a usar, talvez eu tivesse me viciado na "velhice" e não tivesse compreendido a tempo todo o pq. Enfim, não te culpo por nada, todas as decisões, por mais que induzidas e por mais que "não houvessem escolha" foram minhas. Ainda hoje arco com os danos do que passou, em um sentido que eu prefiro não compartilhar... É íntimo 

Sobre as minhas crenças

Eu não falo sobre e não exponho, é sagrado pra mim, e apesar disso, isso não me define, não me resume. Você não vai saber quem eu sou mesmo que saiba a quem presto culto, a quem ofereço meu altar e a quem oferto oferendas.

Você não vai achar um meio de me estudar através disso, não vai encontrar um meio de agradar e tampouco manipular. Eu sou esse aglomerado de esperança e fé, mas acima disso, sou esse pequeníssimo e ainda assim milagroso ser.

Faço minhas orações, acendo minhas velas, coloco flores, e frutas no meu altar, na maior parte das vezes intuitivamente. Existem momentos certos e não sou eu quem os escolhe.

Então por favor, não pense que minha fé pode ser prostituída, diminuída a ponto de caber dentro de um ego ao qual necessita que seja alimentado pelos outros. Eu não sou um circo, não dependo da aprovação e admiração alheia

No mais, que a Deusa te guarde, te cuide e te abençoe, e isso, é de coração. Foi transmitido sem palavras 

Eu não tenho forças pra falar. 

Isso tá me afetando mais do que achei que iria

Pai

 Meu pai foi internado de novo, dessa vez com hipotermia. Foi pro hospital de ambulância e coberto com aquela manta térmica.

Hoje de tarde foi transferido da upa para um hospital, ninguém informou e até agora não se sabe como ele está. Ele pode muito bem morrer sozinho, sem nenhum ente querido, se é que isso exista no mundo dele.

Pode parecer muito egoísmo meu, mas por mim, ele viveria mil anos, só para eu não precisar lidar com nenhum sentimento de luto ou coisa do gênero, que infelizmente eu sei que vou passar...

É tarde

 No dia que você perceber o que perdeu, já será tarde... 

Fevereiro

 Virei uma menina tão obediente que agora eu espero alguém me autorizar a usar droga.

Minha consulta com o psiq é agora em fevereiro (E EU SINTO MOH ORGULHÃO DA PORRA EM DIZER), eu que era completamente contra o tratamento medicamentoso para transtornos e condições mentais, hoje, me pego relatando a vida de merda que eu levei, as escolhas de merda que eu fiz, os pais de bosta que eu tive e em como tudo isso me afetou, moldou e destruiu o início da minha vida e juventude. 

Tenho o prazer de dizer que hoje, minha sobrinha e pelo menos 3 amigas próximas foram diagnosticadas dentro do seu transtorno. Pode ser um exemplo de merda, mas eu vou continuar relatando a merda que a minha vida era, com o maior bom humor que eu puder (pq a gente cria a capacidade de rir das nossas merdas) e assim contribuir para que mais pessoas se sintam cultivando o amor próprio e o autocuidado.

Eu realmente gosto de poder contribuir e sinto o maior orgulho de poder influenciar as pessoas ao meu redor a buscar sempre o melhor para a vida delas, e se não for, ao menos incentivo a busca, pq aí sim é que vem o progresso

Guarujá

 Tava lembrando esses dias do tanto que eu odiava ter de morar lá. Apesar de ser na casa e perto de minha avó, eu simplesmente não conseguia me encaixar. Nunca encontrei alguém da minha "tribo" e quando encontrava, eram pessoas bitoladas que se limitavam e limitavam os outros. Era uma repulsa que eu sentia, principalmente na adolescência, aquele momento onde você quer encontrar os "seus", quer poder se expressar, trocar sonhos e fazer planos bobos. Isso sem contar do povo ignorante, tem muito caiçara lá, o pessoal do nordeste todo em Guarujá, e não me entenda mal, não é preconceito ou xenofobia, é só que realmente essas pessoas não acompanham o mesmo raciocínio (eu não sei como dizer isso sem parecer soberba, quero deixar claro que não sou, é a última coisa que eu seria), não desenvolvem o mesmo e tu acaba sendo o estranho, o "animal" exótico e incompreensível. Foi um inferno ser obrigada a viver lá...

Fui visitar minha avó ano passado, e acredite, tudo continua a mesmíssima coisa... Só que hoje, eu noto que não havia nada de errado, aquele só não era meu lugar

Relacionamento tóxico

 É esse que a nubank tem comigo, eu tento me livrar de dívida mas eles vão lá e aumentam meu limite de empréstimo.

A vontade de pegar pra fazer tatuagem é grande :D:

Sei lá

 Queria conseguir focar nas coisas que gosto sem que elas precisem se tornar hiperfoco, sem que eu precise negligenciar até a minha saúde quando gosto demais de algo.

Lembro de uma época, que eu escrevia contos e publicava em um site de FanFiction, cheguei a ter contos originais publicados. Foi nessa época também que eu passei noites e noites e mais noites sem dormir. Como eu só conseguia escrever no caderno (por algum motivo quando eu ia escrever no note me dava bloqueio), era um trabalho dobrado que eu fazia.

Era bacana de toda forma, apesar de poucas visualizações eu tinha leitores fixos que me cobravam, inclusive capítulos. Apesar dos pesares, as vezes eu sinto falta...

Promoção

 Eu não queria cantar vitória antes da hora, mas já haviam me dito que eu havia passado no processo seletivo, um dos novos operadores que estou treinando é amigo do cara do RH e me contou que eu já passei. Hoje abri meu sistema e meu horário já mudou, com sábado e domingo de folga 😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀

O salário não aumentou muito não, mas o vale alimentação subiu para 300 e pouco, o que pra uma pessoa da uma compra de mês gordinha (:

Só falta oficializar mesmo, receber o retorno da entrevista. Amanhã já começo no horário novo de 07 às 15 :D!!!!!!!!!

Belíssimo dia

 Que lindo dia para se trabalhar 😌

O poste em frente a empresa pegou fogo e a empresa inteirinha, todos os quatro andares, estão sem internet (😔/😌) tô só o meme da Joelma kkkkkkkkkkkkkkkk

Fragilidades

 

Eu acho somente bem triste que a pessoa por quem eu sou apaixonada a muito tempo simplesmente não sente o mesmo por mim, e me escolheria somente por necessidade...

Quais são as chances de isso dar certo, de gerar somente frustração e insatisfação de ambos os lados? Por que eu deveria aceitar as migalhas que outra não quis, ou até mesmo as migalhas que são reservadas a quem é util... Eu não consigo conceber que eu, possa me colocar em uma situação onde eu não tenha valor algum. Isso me dói tanto, pq já me acorreu outras vezes. Sabe qual a pior parte? Todos eles voltaram querendo reatar... E isso simplesmente me mata de ódio. Como eu não sou uma fdp, trato a pessoa da forma que ela merece, da forma que me trata.

Engraçado que posso assemelhar o que sinto como um vaso de cristal a beira da mesa, com pouco menos da metade pairando no ar... Um sopro pode derruba-lo... É como se ele já estivesse meio quebrado, não?!

10/01

 Amanhã é minha entrevista do processo seletivo que eu participei, tô um pouco nervosa mas não muito já que conheço quem vai me entrevistar e já que meus resultados são excelentes - Sem modéstia alguma - eu me esforço o triplo pra isso. Tenho ajudado também no treinamento dos novos operadores, seja ajudando em sala ou fazendo escuta e escuta invertida. Espero evoluir cada dia mais, foi difícil ser adolescente e jovem, não saber se teria onde dormir ou o que comer. Quero poder proporcionar conforto e segurança na minha velhice, poder proporcionar um ninho para os meus, um refúgio pra quem um dia me acolheu se necessário.

Moon thief

Jodie Muir art - Moon Thief

 Não permita que te roubem o seu lu(g)ar🌒🌕🌘

Evolução

 Eu, ontem recebi a proposta de auxiliar a (multiplicadora) no treinamento dos novatos, visto que a nossa multi está de férias e colocaram uma de outro produto para treina-los. Minha gestora me deu essa oportunidade me informando que esse já é o primeiro degrau para o crescimento dentro da empresa. Eu claro, aceitei, mas estou receosa de não ajudar, de passar algo errado e enfim. Tá todo mundo me acalmando me dizendo que eu conheço o produto bem e que eu vou tirar de letra. Fora isso já entrei no processo seletivo para subir para o Backoffice, inclusive a gestora disse que me quer lá, que tenho postura, não sou reativa e afins...

O nervoso tá comendo solto...

Desconfiada

 É o que estou. Minha supervisora me chamou para a sala de reunião pouco depois que cheguei no trabalho. Entrei esperando o pior. Acontece que ela me colocou em uma sinuca de bico me pedindo para auxiliar no treinamento dos novos contratados ou recusar a proposta, visto que acontecerá uma nova campanha onde o prêmio principal são só R$: 500 conto...

Porra, porra e porra e mais porra. E agora? 

Na moral do meio do caminho desisti de escrever pq eu tô cansada, cansada pra porra... Porra e porra...