Ter TDAH é viver exausto, é ter de escolher as coisas mais idiotas pra assistir por já estar sobrecarregado. É aguentar uma sucessão absurda de pensamentos que não param, então, não é bem que eu não presto atenção, eu presto até demais...
É ter de fazer as coisas a pulso, coisas que não liberam dopamina então não há recompensa, é fazer tudo querendo morrer por ter de se obrigar a fazer, pq a gente precisa comer...
Ter um trabalho desestimulante e pensar em ter de passar o resto da vida nele é desesperador, crises e mais crises de pânico eu tive por não compreender que aquilo, era simplesmente desinteressante demais para meu cérebro suportar... Eu quero, só não consigo... Eu preciso, mas não consigo e aí a depressão que já é uma velha amiga pesa ainda mais. Me sinto inútil, incapaz, um desperdício de oxigênio e espaço, e ainda preciso me forçar a repetir que não, que isso não é verdade, que eu não sou um desperdício, que eu não sou um estorvo ou um fardo, como me senti a vida inteira. Meus próprios pais me tratavam assim... Até o ato de refrear auto punições é hercúleo, por isso eu sempre peço paciência para as pessoas, pq o que elas fazem com total facilidade, eu preciso me esforçar três vezes mais. E é por isso que muita gente me acha uma pessoa esforçada, é pq eu de fato sou, sou tão esforçada que por pura teima não desisto de mim, mas a vontade de morrer sempre tá ali, no fundinho, só esperando a oportunidade para "gritar" pisando em cima do meu peito...
Eu tô exausta
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