Títulos

 Já tem um tempo, não é?

Tantas coisas aconteceram nesse "curto" período. Concluí minha facul, cortei aquele antigo laço, venho tentando com maior afinco o autocontrole em relação as minhas impulsividades, que por vezes esse mesmo "soa" como um auto flagelo.

Nem sempre escrever é algo tão organizado assim, por vezes é somente um amontoado de palavras que fazem sentido, as vezes não...

Esse blog é um "diário" muito antigo que eu realmente espero que ninguém leia. Quem ainda escreve em blogs? Ainda assim, sempre resta a esperança de que a compreensão e aceitação venham de algum canto, não é?

Eu não estou exatamente triste agora, mas se eu fosse um quebra-cabeças, certamente peças importantes estariam faltando agora, e a frustração seria exatamente a mesma de conseguir montar um inteiro e faltarem três peças para concluir. O título é esse, frustração...

Enfim...

Algum dia, o blogger vai acabar, assim como o blig, vlog, blog e afins, e tudo isso até aqui vai deixar de existir, assim como eu.

Um sentimento...

 Eu tenho tanto pra falar, mas eu simplesmente não tenho palavras. Eu poderia explicar o motivo de estar tão assim ou assado, mas não faria diferença alguma

Agora eu estava aqui só observando a necessidade de ser importante que o ser humano tem, se ser profundo, culto, austero e tantos outros adjetivos bem bonitos, e bem pouco importantes de fato.

Acredito que, o que realmente torna uma pessoa especial, é sua capacidade de ser gentil mesmo quando tudo o que passa na sua cabeça são ofensas e desaforos. Não são nada nobres os xingamentos que eu solto mentalmente pras pessoas, e mesmo assim com o maior esforço tento não ser mais um motivo pra piorar as coisas. Sim, "tento", nem sempre é possível, nem sempre eu consigo.

Então, peço desculpas pelas vezes em que me excedi com você. Não é fácil e seria legal contar com seu auto controle pra não piorar ainda mais, pq existe um motivo para monges viverem isolados, ou em monastérios, não é?

🪷

 Agora mais essa...

Meu pai faleceu ano passado, minha tia avó já dois anos atrás, meu vô semana passada e minha avó está com dores nos rins.

Ha três anos atrás eu fui me despedir dela e do meu pai, mas com ela vai ser mais difícil, eu ainda a amo

Espero poder ir vê-la mais uma vez, antes que eu só a possa visitar em minhas memórias...

Essa mulher tornou minha infância mágica, e a lembrança dela muitas vezes não deixou eu me chafurdar na lama. As recordações que ela me proporcionou estão sempre quentinhas, quase frescas em mim...

Refúgio

 Precisei criar um pra mim hoje.

Não posso deixar de trabalhar. Ontem minha supervisora teve a compaixão de me deixar sair mais cedo de tão sugada que eu estava.

Tô a um mês com hemorragia por conta do exame que eu fiz, já me sinto meio estranha por isso.

O jeito foi pegar uma pashmina de cashmere, colocar Aerosmith pra ouvir baixinho no fone e fingir que tô no conforto do meu lar...

Aqui na vida adulta a gente tem que ir criando algum conforto pra si

...

 Eu me sinto uma completa imbecil, por estar trabalhando tanto pra juntar dinheiro pra ver você se derretendo por outras na internet...

Como se eu não tivesse o mínimo valor por te querer. Pq, pq alguém iria querer um cara fracassado, sem estudos, sem o mínimo de autocontrole e respeito próprio, né? Só uma completa imbecil pra comprar um bagulho quebrado e incompleto...

Você não pensa... Que alguém está te dando uma chance, uma oportunidade na sua vida de sair dessa merda... Não tem a ver com o meu valor, ou com o que eu acho que aceito, tem a ver de ter tido ajuda e oportunidade e aproveitar e me agarrar a elas, pq eu decidi que minha vida seria melhor, e que eu não aceitaria menos que isso. E eu achava que você só precisaria do mesmo pra sair dessa merda aí...

Meu último relacionamento foi um sonho de tão bom. Foram cinco anos muito bem vividos, infelizmente acabou pq queríamos coisas diferentes na vida. Não tem essa de "ain que ruim, ele não me quer", a situação é que nós, nos respeitamos o suficiente pra terminar o relacionamento e ainda assim desejar o melhor um pro outro. Nesses cinco anos eu fui tratada feito uma princesa, pq eu o tratei também feito um "príncipe". 

É bom quando há reconhecimento do outro lado, e ele é ainda muito grato a mim por ter cuidado dele, e isso, isso é lindo...

Você é um puta de um ingrato, infantil!!!

Trabalho

 Ontem eu conversei com a outra supervisora que está responsável pela minha equipe enquanto a outra não volta de férias, ela perguntou se fora o meu pedido havia algo que ela pudesse ajudar, respondi que, somente se caso eu errasse algo que me avisasse pra não cometer novamente. E aí ela me disse: "Jey, você é tão elogiada pelas clientes, você nem sabe o quanto" e isso deixou meu coração tão quentinho, é tão gostoso ser reconhecida, né 

Enfim, era só isso

Fds

 Pelo silêncio eu ia postar uma justificativa no face e tudo, mas ao invés disso, eu preferi fazer uma postagem de superação, pq eu venho lutando todos os dias pra me manter viva, por pura teimosia...

Eu só vou postar isso de fato, amanhã, quando completar 24h que você não respondeu minha mensagem te dando "oi", melhor, "oiiii". Eu tava pesquisando algumas cidades nas redondezas com potencial de emprego e aluguel um pouco mais justos... Você não me respondeu. Acontece que você se atem mais a palavras que a gestos. Nunca parou pra considerar que eu estou disposta a lavar a bunda de uma senhora de idade praticamente inválida e que evacua a qualquer momento em prol de juntar dinheiro pra realizar uma justiça, sim, justiça, pq o que era pra ser foi arrancado de mim...

Eu venho lutando dia após dia, e em algum momento eu compreendi que reclamar não iria me ajudar em absolutamente nada. De certa forma a culpa foi minha em não comunicar os meus passos e tudo, mas eu fui obrigada a carregar tudo sozinha, isso talvez tenha se tornado um hábito...

As coisas veem se resolvendo de forma ritmada, devagar, mas definidamente estão sendo resolvidas, seu problema é ser imediatista demais, é ser arrogante e prepotente demais... Eu não vou nem entrar em detalhes, esse é um bicho que você tem que confrontar dentro de si mesmo, eu já falei até a mais que eu devia...

Eu só ia postar amanhã, mas que se foda, já perdi tempo demais... 

Desabafo

Não tava afim de escrever nada, mas aí eu achei que seria interessante te mandar uma mensagem falando um pouco do como me sinto agora. Acabou que não tive coragem de enviar e como você mandou mensagem enquanto eu escrevia deixei pra lá.

Segue abaixo a mensagem...

 Às vezes eu fico aqui pensando: "que que tá acontecendo comigo" quando na real não tá acontecendo nada, tá tudo bem, nada mudou, não houve briga, discussão, nada...

E aí eu preciso ficar me lembrando que isso era um hábito. O hábito de viver desesperada, em pânico e por aí vai

Racionalmente quando a gente observa sem deixar as emoções regerem as situações as coisas são muito mais simples. Mas quem raios se lembra disso no meio da tempestade? É só quando ela passa que a gente se dá conta de que faz sentido o que fulano ou ciclano disse, que tudo passa... Ou várias outras frases prontas pra tranquilizar qualquer descabelado. O problema é que essas frases são verdade, como eu disse anteriormente, você só nota depois que o céu clareia.

Nesse ponto aí acima eu já tava escrevendo sem nem fazer questão de fazer sentido, e por vezes é isso que acontece, a mente vai longe mas você precisa continuar fingindo por mundo que você ainda existe nessa realidade. O neurodivergente vive de masking e por isso é exaustivo viver em sociedade, a gente vive atuando...

Chega, eu tô cansada, não quero escrever mais nada. Não por hoje

Semana passada

 Não tem muito o que ser dito não

Esses últimos dias foram ordinários, só meus sonhos e alguns pensamentos foram fora do normal.

Sonhei com meu pai um dia desses, mas não consegui muito "ler" o sonho, foi algo meio fragmentado, havia uma casa, um comércio grande com várias lojinhas, uma galeria no caso e o sonho virou, e virou outra coisa que não me recordo também.

Queria que entendesse que quando eu digo que você anda reclamando demais, não é porque eu esteja cansada de ouvir, mas sim pq esse é um hábito prejudicial a tua própria vida e ao teu psicológico também. Parece tolice, mas quando dizem "desde que eu parei de reclamar minha vida mudou" é a mais pura verdade, aconteceu comigo. Mas eu entendo que na sua situação não são reclamações e sim desabafos e tá tudo bem, mas existem alguns momentos que são sim somente reclamação e é sobre isso que venho falando. Não é pra você se fechar dentro de uma cela e mofar lá dentro, isso é muito prejudicial a hora que você explode acaba causando mais danos do que causaria se você simplesmente falasse o que pensa (de forma moderada e consideraria para com outrem), enfim, não tem muito a ser dito. Eu até penso algumas coisas legais tenho algumas brisas mas não anda tendo muito o que contar

You're too obvious...

 

Paz

 Sensação gostosa de paz e tranquilidade 

Nossa, todos os dias tô super em paz, mas tem alguns que a sensação me completa, deixa meu peito quentinho e não fica preocupação alguma em relação ao futuro ou seja lá o que for, só a sensação reconfortante de que aqui e agora a vida é incrivelmente boa. 

Procrastinação

 Geralmente com meu trabalho sou muito pontual, deixo sempre tudo muito organizado, em início de semana algumas vezes a entrega fica pesada, essa por exemplo tive 60 casos para tratar e deveria entregar todos na segunda. Claro que não deu, né, mas faltaram apenas doze que juntando com os de hoje entreguei tranquilamente.

O problema mesmo é com os estudos por exemplo, depende só de mim, uma porrada de disciplina todo dia, procuro manter sempre tudo adiantado, as 400 horas complementares já foram entregue pra ter ideia, só que esse semestre tive uma porrada de trabalhos pra fazer e um deles a data limite era hoje... Eu fiz, e já entreguei, no último dia... Pra completar, pela primeira vez usei o chat gpt pra entregar o relatório :D

Não me dei nem ao trabalho de passar por outra AI pra disfarçar e não ficar com a cara dos textos dele. Será que tomei no c*?

Quando sair o resultado do trabalho eu posto aqui pra eu sempre me lembrar que essa vida bandida não compensa 😅

Acontecimentos

 E o neto da dona da casa que pediu para voltar pra casa

Nem tenho nada contra a pessoa, mas a soberba e alguns comportamentos me incomodaram, sabe?

Na época eu tava atrás de emprego e não tava achando, ele havia acabado de entrar na Stone, a verdinha das máquinas de cartão de crédito, diga-se de passagem é uma das melhores empresas para se trabalhar hoje, enfim. Acabei que entrei no call center e ele meio que de certa forma deu a entender que o emprego dele era melhor, e era mesmo eu reconheço. Aí tá, a uns meses atrás ele disse que ia embora pq havia ganhado uma promoção e que seria transferido para o Maranhão e pipipipopopo...

Acontece que ele não foi promovido nada, não passou na experiência e se mandou, deu calote de quase uns 3 pau na avó, vendeu coisas que ele tinha e ficou por aí até o momento sem conseguir se virar pq é irresponsável, inconsequente e não quer nada da vida, prefere viver encostado por aí e ele tá ficando velho... 

Por sorte, por sorte não, por muito esforço da família dele, ele nunca vai deixar de ter onde morar, a família tem uma casa enorme em um dos melhores bairros do RJ, sorte essa que eu também tenho, pq a casa da minha avó no Guarujá não fica em um bairro ruim, fica pertinho do centro de VC e lá tem espaço de sobra.

Enfim, não estou me sentindo bem com a derrota de ninguém, mas esse é um ótimo lembrete de que quem te olha de cima num dia, pode estar bem mal no outro...

 Hoje, depois de anos estou falando com uma velha amiga (nos dois sentidos). Quando a conheci ela já era idosa, isso já tem mais de 10 anos, e a mulher tá firme e forte. Com alguns problemas de saúde (mas quem não), mas sã, disposta, amável como sempre.

Isso me faz pensar nas outras meninas também, foi a primeira vez que eu tive tantas amigas mulheres, e isso ajudou a curar algumas feridas.

Não me esqueço nunca das pessoas que ficaram do meu lado, mesmo nos meus momentos mais insuportáveis ( e eu tive vários tá). 

Quer vê-las mais uma vez e bagunçar com elas como costumávamos fazer...

Parar em qualquer buteco meio sem dinheiro, comprar cada uma, uma dose de cachaça e uma garrafa de cerveja e falar bastante besteira 😂

 Eu não sei bem o que fazer, meu último relacionamento foi completamente diferente de tudo que já tive, até mesmo relação com a família. Foi pacífico, sem cobranças exageradas, sem crises de ciúmes, sem discussões desnecessárias e quando acontecia alguma, mesmo que no topo do estresse havia uma boa vontade de resolver ali mesmo naquele momento ou de esperar 20, 30 minutos pra conversar mais a respeito.

Nunca fui cobrada de mandar mensagem o dia inteiro e quando ele queria fazer alguma coisa mesmo que fosse surpresa, ele me avisava pra deixar tal hora ou dia disponível.

Como você pode ver eu me adaptei bem a essa realidade, somente avisar com quem se vai, que horas, avisar quando chegar em casa e coisas assim, na verdade todos menos um relacionamento foram muito tranquilos por esse lado, nunca houve necessidade de cobrança exagerada nem nada do gênero, nem mesmo eu cobrava ou ficava em cima, nunca senti necessidade e eu compreendo que você ache isso estranho e surreal, a maior parte dos relacionamentos são possessivos, feito de cobranças e desejos constantes de mudanças, eu só acho que não há paz dessa forma, não há paz pra você se expressar, pra você se libertar do papel que te fazem interpretar, não há espaço para que o melhor de ti seja nutrido.

Eu não desvalido a forma como você se sente, e me sinto triste por ter causado aquele tipo de sentimento em você, mas a última coisa que eu quero é aprisionar alguém e eu acho que isso precisa ser demonstrado para que você se sinta confortável para "se abrir" para a vida sem amarras ou coisas do tipo.

Ciúme eu sinto sim, mas não vou demonstrar se isso ferir tua liberdade de alguma forma, o que é meu quero seja dado sem sacrifícios, aliás, eu não sou nenhuma deusa, eu não preciso de sacrifícios. Tudo tem de ser oferecido de boa vontade 

Leveza

 Eu ando bem pouco aí pra muitas coisas, poucas me deixam triste por muito tempo, poucas me perturbam por mais que alguns minutos hoje.

Me recuso a perder mais tempo do que já perdi. Foram anos entre, tentar me encaixar, buscar ser aceita, me justificar, me rebaixar, aceitar determinadas situações (desgastantes, humilhantes, absurdas), que hoje, eu só quero um riso frouxo, gargalhadas altas, e mesmo no meu "pior dia", eu quero continuar sendo a pessoa que se despede de todo mundo no trabalho, a que escuta desabafos, fofocas, indignações e afins, e que sempre consegue rir junto no fim.

Já transformei por vontade própria minha vida em tristeza, amargura, solidão... Hoje não, hoje celebro até mesmo as diferenças, sem isso, como eu poderia evoluir? Como eu poderia tomar exemplos do que é ser uma pessoa melhor? Como raios eu saberia o que é bom ou ruim pra mim?

Eu sempre vou ser grata ao RJ por ter tirado a soberba Paulistana de dentro de mim, por ter me ensinado que a opinião dos outros são só opiniões, e que se eu não gostar eu posso simplesmente mandar a pessoa ir se fuder e ainda assim rir junto dela

Mobília/ decoração

 

E esse é o sofá que eu escolhi.

Quero que toda minha casa transmita a sensação de conforto, como se fosse um ninho. Seguro, aconchegante, caloroso...

Em relação a decoração quero fazer boa parte, não faz sentido comprar coisas para, expressar, transmitir quem eu sou, ao invés disso posso eu mesma as fazer. Quero por exemplo tricotar uma manta de mega tricô pra jogar em cima do sofá ou da cama, nesse estilo abaixo:

Esse ponto de tricô eu sei fazer, na verdade com a receita nada fica difícil, né? O legal disso é que tem outras texturas pro fio de lã e tudo pode ser feito com as mãos e braços, sem necessidade alguma de agulha. Fica a coisa mais lindinha...

Enfim, é bom deixar aqui registrado e ir criando a estética do meu lar.

Quarto

 Só não quero o filtro dos sonhos, mas de resto imagino meu quarto assim, talvez com o colchão em uma base de madeira no chão, talvez com um dossel estranho feito esse, mas provavelmente em formato de telhado semente na região de cabeceira da cama.

E sempre a meia luz...