Tenho me sentido muito assim nos últimos dias
Larguei aos poucos meus medicamentos, atualmente ando sem nenhum. Tem uns três dias que ando assim, tentando "sentir" a mim mesma, tentando me recordar de quem eu era. Apesar do medicamento ter me dado algum tempo, sinto falta do meu "sentir", da minha sensibilidade, o que aos poucos estava a me afogar dentro de mim mesma.
Dia 4 agora eu tenho um teste neuro pra fazer, mas tenho também uma consulta com uma psiquiatra do SUS, eu não sei o que fazer... uma depende da outra, eu não posso perder nenhuma das duas. Eu detesto essa sensação, eu detesto me sentir dividida, eu detesto não poder ser tudo, mas eu também detesto não ser nada. O nada eu aceito melhor, não há como ser nada, eu vivo, eu sobrevivo, sigo o caminho, mesmo na escuridão, meu maior medo, sempre foi o escuro, indo um pouco mais fundo, não consigo suportar a ideia de perder minha autonomia, de depender de outrem, de dever minha vida a terceiros... eu nem tenho quem cuide de mim, eu nem quero ser um fardo a quem ainda vai aprender o que é viver...
A vida parece fazer mais sentido quando podemos decidir nossos "quando". Imagine só se fossemos livres para morrer, quem sustentaria os parasitas, escravagistas e aproveitadores da sociedade, aqueles que não são valentes o suficiente para decidir por si próprios. Isso aí da assim não passa de uma ilusão, vivemos na fé, esperando que algo melhore, que algo aconteça, até que nos resta apensas observar e tentar ver sob nova e diferente ótica o que fomos ou o que poderíamos ter sido
Ainda escrevendo isso, eu me sinto uma completa imbecil, nada disso vai sobrar, nada disso vai servir...