Eduardo Marinho

 Que ser humano fabuloso, cara

Acompanho a algum tempo, uma coisa aqui outra lá... Que ser humano fantástico 

Noite passada...

 Sonhei que precisava trocar o switch da minha barra de espaço, eu de fato preciso trocar o switch... Tô procrastinando...

Bebada

 

E esse é o único risco que tu corre comigo... Morrer de rir kkkkkkkkkkkk

Que vergonha

Sugestão

 Costumo dizer que conselho não se dá, o aconselhado vai fazer algo que ouviu de terceiros e irá pagar com o seu próprio tempo e sanidade mental. Prefiro fazer as coisas do meu modo, pelo menos eu me estrepo e não fico "ain, se eu não tivesse ouvido fulano". Então, eu sempre que vou "aconselhar" alguém chamo de sugestão, e dou mais de uma me baseando no relato da pessoa, assim, ela pode decidir por ela mesma o que fazer e vai sempre escolher o melhor caminho para si mesma, sem arrependimentos

Eu descobri algo muito recentemente, e já era algo que eu dizia para o meu irmão mais novo quando me pedia presente, "se tu quer rir tem que fazer rir", e assim começamos a trocar presentes em algumas datas comemorativas aí. Acontece que essa é a forma como a vida funciona, se você quer algo bom, entregue algo bom, e não fica com essa de "ah, fulano não fez nada, não merece" é justamente o contrário, o fulano pode não ter essa cultura dentro dele. Vou usar de exemplo uma amiga do trabalho, virava e mexia eu via que ela não tinha muita roupa de frio (o ar-condicionado no trabalho estrala) então comecei a dar algumas coisas que via que ela precisava, uma bolsa que me pediu emprestado, blusas e afins. Acontece que hoje, sempre que ela pode ela me faz um agrado, me compra sorvete, salgadinho que pedi pra ela levar pro trabalho pq fazia tempo que eu não comia (ela foi e comprou um inteiro só pra mim :3) e assim a vida funciona. 

Estamos aí, cheios de maus exemplos, violência, furto, prostituição (que eu não julgo, mas me entristece), nós precisamos ser bons exemplos, então mesmo que você acredite que quando fizer algo bom não vai ter retorno, esquece esse pensamento, você mesmo já fez algo incrível pra si mesmo.

Se precisar de uma amiga estarei aqui.

Amo você!

AF

 Fui mal na AF de matemática avançada, tô me sentindo um fracasso... E eu mesma que causei isso... Kkkk vou rir pra não chorar xp

Recordações

 Eu lembro de quando tudo o que eu tinha a dizer eram infortúnios. Não havia uma história feliz, um momento especial. 

Com o tempo compreendi que amigos não são psicólogos e que existe um limite para desabafo (amigos não são qualificados para ouvir, eles fazem de boa vontade). O foco deveria ser esse, tem coisas que amigos simplesmente não tem capacidade de entender, e infelizmente você sozinho também não. 

Ter um ambiente de fala seguro, onde não desvalidam a sua opinião e os seus sentimentos é mais importante do que parece, a impressão que dá é que é só desabafar, quando é justamente o oposto disso. É encontrar um ambiente seguro e acolhedor... Que eu, diga-se de passagem provavelmente não tenho a oferecer

Esse texto é só seu, sem eu, sem expectativa, sem nada. Eu gostaria que o nosso reencontro fosse sobre histórias contadas de infortúnios ou não e risos, mas não depende só de mim...

Raiva

 Quando a gente transforma ela em algo útil (:

De antes de ontem

Laudo

 Ainda tem pelo menos duas semanas (um pouco menos) pro meu laudo sair, o prazo são 30 dias ÚTEIS, eu avisei o psicólogo que aplicou o teste que estou com agendamento psiquiátrico pelo SUS agendado, ele disse que ia agilizar...

Já tenho diagnóstico de transtorno misto e o maluco me faz uma dessas? Nem uma dica o cara me deu, tão faltando fazer um chá revelação pro meu diagnóstico. 

Mano, eu tô muito irritada... Enquanto isso parece que minha vida não anda por conta da disfunção executiva, que essa por sua vez já tenho certeza que tenho. Chega ao absurdo de se eu estiver aguardando uma entrega no dia, eu não consigo fazer mais NADA além de esperar.... Isso é insuportável. Tudo o que eu faço tenho que me esforçar o triplo, é uma luta diária contra eu mesma... Eu não aguento mais...

Satisfação

 O que mais me doeu foi me sentir feita de utilidade, você esta apaixonado por outra pessoa que não correspondeu as suas expectativas e se virou novamente para mim, dando a entender que de longe observa sendo que isso não é verdade. Seu foco estava em outro objetivo, em outros planos, em outro sentimento.

Eu não tô te oferecendo a mão para que você fique comigo, está é uma escolha que você precisa fazer por sentimento e não por necessidade, eu jamais nos colocaria nessa situação, iria acontecer exatamente a mesma coisa que acontece contigo hoje, é inevitável.

Se tu viesse para cá, pagasse teu próprio aluguel e fizesse os teus corres e ainda assim me escolhesse, eu aceitaria, isso é tudo o que eu mais quero, o que eu sempre quis. Mas se tu reconquistar a tua autonomia e não me escolher, eu ficaria triste no começo, mas entenderia e daí surgiria uma boa amizade.

Não acha que tô te oferecendo a mão somente por interesse, e não ache que não existem pessoas que possam fazer isso sem um objetivo final (apesar de ter esperanças), pq foi isso que minha amiga fez por mim, e ela, não precisou de motivo algum, só quis me ajudar 

Ps Isso tudo eu ia escrever mais pra frente, pq senão ficaria parecendo que eu surto por nada, mas a verdade é que venho me sentindo assim já a algum tempo.

Eu sou uma boa leitora F

Eu não quero alguém que ande atrás de mim, prefiro alguém que ande ao meu lado (tanto pq quem anda na frente acaba sendo chutado...)

Análise

 Você já parou para pensar que, o que aconteceu contigo recentemente é quase o mesmo que tu faz comigo? Tirando claro, a parte onde você não me descarta como possibilidade para que se em caso você precise possa me usar de bote salva vidas. Teu respeito por mim é tão ínfimo, que tu não tem a decência de ser honesto, me dando "esperança" quando enche a cara, chegando a a quase confimar que vem e quando a cachaça desce, age como se nada tivesse acontecido e continua com esse jogo bosta...

O fato de tu preferir aguardar pra ver onde eu chego deixa claro que você só quer se encostar em alguém, não quer reconquistar autonomia nenhuma, pq sim, autonomia é algo que se conquista, não cai no teu colo não

Eu tô extremamente decepcionada com a pessoa que você virou

Só me deixa em paz, por favor...

Se arruma com as idiotas que caem no seu papo merda e me deixa

O engraçado é que você apareceu bem no momento em que eu estava vibrando no mais baixo nível, cedendo a bebida e ao cigarro. Isso daí é a prova de que eu não tô errada

Ctonia Crateis Enodia Sotera

 Oh, Grande e terrível Rainha, que preside os três caminhos, ouve-me agora. Confere-me tuas bênçãos enquanto e me prosterno à tua frente. Ouve minhas palavras ao me ajoelhar em obediência e respeito, pois à ti dediquei meu coração como um altar e a minha lealdade te ofereço. Grande Mãe, tu que me guias, protege e abençoas sempre, eu te honro e reverencío como uma dedicada filha tua. Oh Poderosa Senhora, tu brilhas tanto que até as estrelas esmaecem diante de ti. Tua tocha ilumina meus caminhos e eu me deixo guiar por ti. Senhora e irmã, tu que me conheces melhor do que eu mesma é que guarda as chaves do meu coração, eu te entrego os meus segredos para tu os guardares contigo. Amiga, cujas palavras são doces como mel e suaves como sussurros do vento, que me abraça e cuida, sendo a companheira que me sustenta quando os outros me abandonam, à ti dedico este ritual como uma expressão da minha devoção e perfeito amor! Heya Hécate! Que assim seja e assim se faça.

Auto cuidado

 

Eu não gosto da forma que meu nariz se expande, não gosto dos meus dentes, nem do meu sorriso. É quase tortuoso vir me despir aqui de tudo o que foi jogado em cima de mim.

O título é positivo, pois é nisso que eu quero focar, tô aí em uma trajetória de redescobrimento, resignificação é fortalecimento do meu "eu".

Ainda hoje, sofro com as expectativas que foram jogadas em cima de mim, a admiração que eu deveria causar a outrem em pró do orgulho e exaltação do meu pai. Fiz tudo o que estava ao meu alcance pra que isso não se tornasse realidade. O que mais destruiria a reputação de um pai ou mãe do que um filho fracassado? Até eu me dar conta de que eu estava acabando com a minha vida para provar um ponto... 

Como um ato de carinho (coisa que dificilmente eu direciono a mim), abri meus olhos antes que fosse tarde, era tanto amor pelo meu pai que eu estava disposta a destruir a minha própria vida para que ele não alcançasse o objetivo dele através de mim... Ainda bem que eu cresci, ainda bem que eu percebi o quanto a vida e tudo tem a oferecer, ainda bem que a tempo eu me resgatei, e resolvi abandonar quem me abandonou, sem dó e nem piedade. Quem deveria zelar por mim, me jogou em um poço cheio de cobras para provar a quem estivesse ao redor de que havia criado um ser magnífico... 

Hoje, a minha família sou eu, meus irmãos e amigos queridos que trago junto a mim com o passar do tempo.

Essa sou eu, escolhendo a minha família!

Espero ter coragem de reler isso daqui a alguns anos

Se não for eu não sei... (:

 

Baco

 Tentando aqui "equilibrar o universo"...

Estou triste, por isso o vinho. Não que eu tenha me embebedado, o vinho tinto é mais encorpado se comparado ao rose. Como o sabor é forte leva-se tempo para degustar (no meu caso eu só bebo mesmo).

Enfim...

"Gorda"

 Hesitei por alguns minutos em postar essa foto no face (story), não estou mais tão magra quanto antes (nos meus piores momentos, cheguei a pesar 54kg). Daí eu me pergunto, será que ele gostaria de mim estando gorda? Será que ele aceitaria meus pequenos defeitos, um pouco das minhas estrias seriam toleradas, e a celulite que aparece em minhas pernas quando comprimidas?

Foram alguns minutos de ponderação sobre dever ou não postar, a autoestima do ser não é muito boa, mas talvez, esse seja o primeiro passo. Não me envergonhar de mim mesma, quem me ama vai me aceitar gordinha ou não 😕

 

E por incrível que pareça, a parte difícil é falar...

Exige prática, e como tudo, exige um começo

Bátega

 Nos dias mais escuros é onde encontro refúgio

É o reflexo do meu interior e portanto reconfortante.

Tudo na chuva me agrada, o som das gotas batendo nas folhas, a luz natural que ganha um tom acinzentado, as palavras que se tornam sussurros ante a sinfonia da natureza.

Eu não preciso de posses, bens materiais, nem muito luxo. Me dê uma janela, um livro e uma vela e tu me verá feliz.

Facul

 Quase tudo em dia, só não faço o resto por motivos de preguiça 

Vou ter que fazer a AF de matemática avançada por pura autossabotagem (auto sabotagem, autosabotagem, o clh a quatro). Não fiz as atividades avaliativas porque matemática pra mim é um bicho ruim, apanhei demais por conta dela (por minha conta né, nesse caso o problema não era da matemática, rs).

Eu não tenho dificuldade em aprender, eu tenho problemas em memorizar, acho hilário que assim que eu pego a fórmula, as regras acho super facinho, mas 30" depois se você me pede pra fazer novamente eu simplesmente travo, o bagulho se foi, fugiu, sumiu, se escafedeu. Aí era a hora que meu pai gritava "cuidado com burra" (mentira, só tô dramatizando)

Ciúme e insegurança

Sempre haverão pessoas mais belas, inteligentes, capazes, mais bem educadas, de bom berço, de melhores condições, não tem sequer uma moral depois disso tudo (talvez tenha), e é só isso mesmo

Não tem muito o que fazer, só aceitar, que talvez "você" não seja nada demais perto das outras pessoas, que provavelmente qualquer outra existência seja mais especial que a sua (apesar de não se tratar disso). Só resta mesmo aceitar e trabalhar isso internamente. Sempre que busco analisar esse sentimento eu não sei por onde começar, é como se a porcelana mais delicada existente tivesse se quebrado e você não soubesse por onde começar a encaixar para restaurar. Inclusive, eu sinto como se várias coisas estivessem quebradas dentro de mim, resultado dos "sacodes" que me deram. Tudo se quebrou, mas eu guardo com carinho, são os meus caquinhos...

Autoestima

 O tanto que eu acho uma gracinha quando meus amigos reagem as minhas publicações de fotos minhas. Quem me conhece sabe que a minha autoestima não é muito boa e que quando eu me enalteço é pura brincadeira.

Tanto meus irmãos quanto eu temos o costume de nós colocarmos lá em cima e isso é só bom humor, não acho que exista alguém nesse mundo que se veja tão incrível assim (:

Eu me cerquei de pessoas incríveis sem nem saber <3

Neuropsicológico 2

Colocando tudo em dia por esses tempos

Tava com a facul atrasada, com hora pra entregar e tudo o mais... Tô com a impressão de que enquanto o laudo não sair minha vida tá parada, estacionada, eu não consigo fazer absolutamente nada, é como se fosse uma paralisia e enquanto eu espero, a vida não pode parar, tudo entra no piloto automático. Venho me sentido extremamente sobrecarregada e a pior parte é de que de alguma forma eu acho que não é pra tanto.

Eu só queria chorar com gosto, lágrima por lágrima, mas eu tô na prateleira do meio, sem possibilidade de subir ou descer, é como se eu estivesse observando meus sentimentos de longe, muito longe, como se eu somente conseguisse ver a silhueta...

Vão ser 30 dias infernais, e eu possivelmente terei de buscar um neurologista especializado também, ao menos foi essa a impressão que o psicólogo me passou na última sessão do teste...

Felicidade

 Se felicidade matasse, eu estaria morta e enterrada

A sensação de contentamento é incrivelmente agradável. Nada é necessário, tudo o que poderia ser já é, as coisas se encaixam perfeitamente, e assim, o sentimento de que tudo está no seu devido lugar preenche todo o espaço que antes era dúvida.

Não tem um "porque" é somente isso, e eu sei que eventualmente isso irá passar, mas eu pretendo aproveitar cada segundo desse estado de contentamento sem motivo aparente, só de ser, eu já sou, tenho tudo o que me é necessário e essencial, e isso já é o bastante

Atualizando a outra situação: Ele se recusa a me dar o desfecho, mas eu não preciso dele pra isso...

Aceitação

 Eu já entendi que tu não me gosta, que tu não me quer. Que quando me diz para eu procurar alguém por aqui, me dizendo que eu sou bonita, tatuada, que tem um monte de caras legais por aqui, é você me dizendo "Eu não te quero". Eu agradeço a honestidade, e realmente, eu não estava ouvindo, você foi honesto, só não foi claro.

Então é isso... Eu sou extremamente grata por ter tido a oportunidade de colocar meu amor próprio e minha maturidade à prova.

Em meu altar, sempre há flores, frutas, além das velas que eu unto e dos incensos que eu acendo, como uma forma de transmitir ao meu sagrado o que há no meu interior e o que eu ofereço. No final das contas é o que volta pra mim, e o ciclo se completa.

Conforme os dias passam, eu me sinto cada dia mais livre do sentimento que eu guardei com tanto cuidado e carinho. Esse é o melhor presente que você poderia me dar: me permitir que eu finalmente seja livre da jaula que eu mesma me aprisionei.

Imaturidade

 Quando era mais nova, tudo o que eu fazia era ficar tentando empurrar goela a baixo as verdades nas quais eu acreditava. Em cima do pedestal onde coloquei o meu saber, e sim, idiota mente julguei que eu estava certa e os outros errados... Ledo engano

Cada vida, cada existência tem suas belezas, todos nós estamos certos e errados acerca da vida. 

Eu acho, que, para que possamos entrar em um nível mais evoluído de existência, é compreender que a sua crítica não te faz melhor que ninguém, que os seus gostos são particulares e ninguém tá interessado neles, e tá tudo bem...

Para se detestar algo é necessário que existam motivos, caso contrário é só infantilidade, efeito manada...

Eu não sou fã de funk Brasileiro, mas existe um papel importante nesse movimento hoje, é extremamente importante que os "homens" aprendam o que é de fato uma mulher, há poucos anos atrás as capas de cds de cantoras não só brasileiras, mas também estrangeiras eram absurdamente infantilizadas... 

Em um desses grupos femininos existia uma "baby spice", em que planeta isso é aceitável? Em que planeta isso não é flertar com a pedofilia?

Só pra complementar aqui, não gosto de pagode porque é misógino e sertanejo universitário pq é o circo dos latifundiários. A música sertaneja nem sequer fala mais da vida no sertão, só falam de dor de chifre, traições, etc...

Corra léguas

 Quanto mais "good vibes" a pessoa for, mais irresponsável, mal caráter e manipuladora ela é

Fingir que seus defeitos ou falhas são só efeito e causa da dança cósmica do universo é mal caratismo sim.

Tu é responsável pelos teus atos. Pensar dessa forma só te coloca na posição prostrada perante outrem, não assumir responsabilidade é não arcar com as consequências dos seus atos e o pior, você nunca vai amadurecer assim...

Assuma pra ti mesmo os teus erros, recolhe os cacos dos teus fracassos, conserte o que puder e o resto? Jogue fora!

Esse é o primeiro passo para sair da posição de vítima e reconquistar, construir ou reconstruir a própria vida. 

Você está no inferno que você criou para sí, tudo o que você tem, é o que você merece atualmente de acordo com você mesmo...

... Seja amável

 Se você quer que o mundo mude, mude a si mesmo primeiro.

As pessoas já andam feridas demais, tudo o que precisamos é ser gentil, mesmo que o alvo não o seja... Algumas pessoas estão tão condicionadas ao sofrimento que não sabem sequer receber gentileza, carinho e afeto. Mas continue, assim você se cerca de boas pessoas.

É um dos melhores filtros que a vida pode te dar

Ausência

 Se era realismo que tava faltando, já não é mais, e é com grande alegria que eu informo que: que bom que veio, que bom que foi 

Alívio o nome...

Desiluminado

 Sabe o que mais dói? É ser mantida como um plano B, aliás, C, D, E... Onde na falta de algo melhor, vai tu mesmo, onde tu é guardada no bolso para caso haja a necessidade ou quando o limite chegar.

É compreender que todas as suspeitas estavam certas, que o proveito era tirado não só por um, mas pelos dois...

Ambos continuam sugando pois foi a isso que foram condicionados. Se existe alguma chance de isso ser mudado, ela está muito distante.

Percorri esse mesmo caminho na adolescência e juventude, onde precisava constantemente da piedade alheia. Entendi o quão indigna é a vida levada dessa forma, as pessoas não te judiam por você ser você, elas te judiam pela vulnerabilidade e comportamento subserviente ao qual você desde o princípio se colocou.

Te ofereço a mão, e a única coisa que peço em troca é que seja decente, e que não me trate como uma estúpida qualquer que você possa sugar e se aproveitar até que algo melhor apareça, eu não sou burra a esse ponto.

Deve ser muito fácil buscar dessa forma figuras femininas com seus espíritos, corpos e mentes quebrados que se agarram a qualquer fagulha de esperança para que a verdade não as estapeiem na face de forma severa demais para elas... 

Onde se criam ovelhas cativas em papelão pintado e frases bonitas, que nem sequer você acredita...

Tu pra mim vivia em um pedestal, não existia nenhum lugar na face desse planeta em que eu não te colocasse acima de todos os outros, é triste ser tratada como uma meia furada, jogada no canto de uma gaveta até as outras estejam tão ou igualmente puidas e não reste mais escolha há não ser usá-la

"Eu nunca prestei muito"

Leia!

 Essa é a importância! Aprenda algo a partir de experiências e ensinamentos alheios. A vida é curta, não conseguimos aprender "tudo" em uma só. O ideal é aprender a mais e passar para frente

Álcool

 Entendi minha relação com o álcool, apesar de achar que acelera, ele na verdade desacelera, então eu consigo analisar tudo e todos com mais calma, consigo "ouvir" meus pensamentos e impacta também na minha paciência. O problema é saber manter esse nível. Eu na juventude buscava estar sempre chapada, seja lá do que fosse. Hoje, que evito quase tudo e tomo alguns medicamentos, percebo o pq o álcool me ajuda inclusive a organizar melhor o que eu quero escrever, ou o que quero transmitir 

É uma relação benéfica e destrutiva...

Casamento

 

Na infância, eu dizia que jamais me casaria, já morei junto e tudo, mas de fato, não houveram votos...

Hoje, eu gostaria de ser escolhida como companheira por alguém, gostaria que alguém me escolhesse. Coisa que sequer meus pais fizeram, eles escolheram a sí próprios e eu, fiquei a mercê do que o mundo podia me oferecer...

Ainda hoje, imagino, não uma cerimônia, mas um ritual, em meio a natureza, com um voto selado por nós dois (seja lá quem você for), e como testemunha minha mãe (HKT) e o Todo, que o voto fosse secreto e sagrado a nós dois, que a música fosse produzida pelo farfalhar das folhas e por nossos risos. Não necessitaria de convidados, não necessitaria de bolo, não necessitaria de festa. Nossa alegria preencheria todo o espaço...

Eu ainda me permito sonhar, mesmo que nada disso aconteça. É gostoso imaginar que alguém em algum lugar me escolheria... A gente deseja o que nos faltou na infância né? Aparentemente é isso...

A real

 Fiquei em dúvida quando ele me relatou sobre o que havia aparecido para ele nesse caminho de tarologo, que as consulentes que havia encontrado uma era pobre fudida e o outro um gay que jurava que ele era a chama gêmea do outro... Quase certo que a pobre fudida era eu kkkkkkkkkkkkk

Eu não sei o pq eu continuo a fazer isso, eu coleto informações que deveria usar a meu favor, mas eu não faço absolutamente nada com elas, eu suspeito, e guardo... Como quando minha "mãe" no dia do aniversário dela há uns atrás, pensou que eu estivesse dormindo e começou a me praguejar baixinho, dizer que eu era um ser humano horrível, um monstro, um demônio. Logo quem? Logo ela que admitiu que me vendeu para o meu pai (coisa que eu sempre soube, mas a confição em modo suplicante foi um tapa na minha cara), ela que me abandonou antes mesmo disso, ela que nunca me ligou ou tentou contato comigo em sequer um aniversário, ela que cagou e andou pra mim a vida toda??? Eu agradeço toda vez que me lembro disso, pq eu sei que no fundo, ela sabe que a asquerosa é ela, que ela é o monstro, aquele que abandonou quatro filhos, eu nem sequer a julgo por ter de prostituído, não sei de qual outra forma ela poderia ter sobrevivido tão nova e abandonada, mas depois de adulta... 

Enfim, fugi um pouco do assunto, mas é isso, eu coleto informações e indícios as vezes sem saber, não é nem um dom divino, é só resultado das bostas que eu vivi e me submeti e fiz também, né? Pq eu não sou nenhuma santa e FDS

Voltando ao assunto, hoje ele me chamou de chata kkkkkkkkkk... Só posso realmente rir, aprendi a rir dos meus infortúnios ou das "ofensas" alheias, seria aceitar o reducionismo das pessoas... Enfim, enfins... Vou começar a relatar aqui tudo o que eu percebo e guardo...

Tenho guardado minha vida como segredos a sete chaves e nem tudo o que fiz foi tão horrível quanto eu julgo... Só o que eu permiti que fizessem comigo que foi inaceitável...

Ser correta é realmente ser chata, querer um pouco de paz realmente é limitante, mas esta tudo bem, de tempos em tempos o ser humano tem o direito de ser medíocre (não sei se já disse), eu repito. Nós somos duros demais uns com os outros...

Sartre...

 E essa é a única culpa que pertence somente a você 

Insuportável

 Descobri que o que está me causando insônia é o próprio antidepressivo :D

Que merda que eu faço agora???

Só esperando o resultado do neuropsicológico sair pra psiquiatra me levar a sério... 

Relatando aqui a última sessão, que foi ontem de tarde (04/10/2023), fizeram mais um teste de inteligência comigo pra saber se minha falta de atenção é TDAH mesmo ou se é só ansiedade (o maluco saiu da sala em um deles), claro que estar sozinha por alguns segundos dentro da sala me ajudaram a "acertar" mas do processo eu não participei, foi quase instintivo...

Enfim, tava comentando com as pessoas mais próximas (minha irmã, e o namorado que ainda não voltou a ser namorado), e se der que eu tenho deficiência intelectual, que que eu vou dizer pros outros? "Desculpa, é que eu sou burra?"

Pra finalizar, não é bem um foda-se verbalizado, é mais um "que se lasque" junto "dum" "caguei". É difícil explicar... O triste, é que pra eu conseguir o meu medicamento, eu preciso abrir um processo pro SUS "sustentar" o meu tratamento... Ou seja, política é uma merda? É! Mas nós precisamos aprender a usá-la em nosso favor 

Quando um FDP te mandar uma petição pra assinar, assina essa merda!!!!! É a garantia de que ao menos o mínimo de direito você vai ter...

Ps. Fica difícil me defender com tanto erro aqui né. Corrigi as aspas...

Que te sirva

 Esses últimos dias tenho dormido um pouco melhor, não sei se é pela aceitação de que ele não me quer e de que sequer é uma boa pessoa pra mim, ou s tem algo a ver com os medicamentos que deixei um pouco de tomar (voltei hoje).

As vezes fico pensando que talvez ele só precisasse de um local como o que eu tenho hoje. Vivo em uma casa familiar, em um ambiente seguro e saudável, onde no começo e até hoje me causam uma certa estranheza. Como se não fosse normal ser tratada com respeito, como se fosse incomum ser tratada como um ser humano.

Notei a algum tempo coisas que me apavoravam e que me deixavam em sinal de alerta constante... Portas, barulho de chaves, passos (estes eu conseguia reconhecer a intenção pela intencidade), isso me pôs para pensar o tanto que eu fui negligenciada e torturada psicologicamente por gente ignorante, por gente burra, por gente egoísta... 

Na moral, a diferença que um psiquiatra e um psicólogo fazem na vida de uma pessoa é ridiculamente absurda. Agradeço todos os dias por ter tido a oportunidade de me tratar, pra não virar uma pessoa igual e doente tal qual meus genitores. Não uso o termo como forma de renega-los, mas sim de condizer com a realidade, visto que estes não fizeram sequer o mínimo...

Está não é nenhuma carta de repúdio, é só um relato dos "porquês e dos comos" um ser humano pode chegar aos níveis mais baixos de consciência, nunca se corrigindo e acreditando cegamente de que nunca errou e de que nunca esteve errado. 

Te corrige alma perturbada... Não se apega a santos, anjos, mestres ascensos ou seja lá o que for. Enxerga com carinho o pouco que tu foi e o quão pequeno precisou ou precisa ser, a vida desde o princípio te levou a isso, e isso, não é culpa sua, mas se permitir seguir por este caminho enlameado é escolha tua. Mesmo assim, te lembra que não é possível sair da lama de uma hora pra outra, as coisas são progressivas, começam pequenas e de pouco, você estará caminhando pela grama, sem sequer notar quando exatamente a tua trilha mudou

Esse texto não é um julgamento, é um relato, é um "mapa" para quem vem atrás, um guia para quem por desventura compartilha ou compartilhará desse lamaçal que deixei pra trás, o qual eu medito e vigio todos os dias para não chegar novamente perto dele...

Observação

 Uma das coisas que mais me doem, é ver o quanto ele se assemelha a minha mãe, o quanto ele tenta se apegar a espiritualidade ou a religião seja ela qual for, em que planeta ou realidade seja. Alguém que não consegue espiar, compreender ou perdoar os próprios pecados, alguém que não compreende que até determinado momento só fez o que estava ao alcance, alguém que não poderia ter feito nada mais com o que tinha... Alguém que não aceita e não ama a si próprio, independente dos poréns.

Eu gostaria de dizer e de principalmente ser ouvida, quando quero expressar o quão amável e querido você é, o quanto as suas experiências de vida foram induzidas e "programadas" e o quão incrível você é por compreender o quão melhor que tudo isso você é.

Oro pra que você saia do olho desse furacão, e que você possa salvar a si mesmo, ainda que eu precise te estender a mão pra isso, coisa que não desmerece em nada o seu esforço 

Sobrecarregada

 Tenho me sentido muito assim nos últimos dias

Larguei aos poucos meus medicamentos, atualmente ando sem nenhum. Tem uns três dias que ando assim, tentando "sentir" a mim mesma, tentando me recordar de quem eu era. Apesar do medicamento ter me dado algum tempo, sinto falta do meu "sentir", da minha sensibilidade, o que aos poucos estava a me afogar dentro de mim mesma.

Dia 4 agora eu tenho um teste neuro pra fazer, mas tenho também uma consulta com uma psiquiatra do SUS, eu não sei o que fazer... uma depende da outra, eu não posso perder nenhuma das duas. Eu detesto essa sensação, eu detesto me sentir dividida, eu detesto não poder ser tudo, mas eu também detesto não ser nada. O nada eu aceito melhor, não há como ser nada, eu vivo, eu sobrevivo, sigo o caminho, mesmo na escuridão, meu maior medo, sempre foi o escuro, indo um pouco mais fundo, não consigo suportar a ideia de perder minha autonomia, de depender de outrem, de dever minha vida a terceiros... eu nem tenho quem cuide de mim, eu nem quero ser um fardo a quem ainda vai aprender o que é viver...

A vida parece fazer mais sentido quando podemos decidir nossos "quando". Imagine só se fossemos livres para morrer, quem sustentaria os parasitas, escravagistas e aproveitadores da sociedade, aqueles que não são valentes o suficiente para decidir por si próprios. Isso aí da assim não passa de uma ilusão, vivemos na fé, esperando que algo melhore, que algo aconteça, até que nos resta apensas observar e tentar ver sob nova e diferente ótica o que fomos ou o que poderíamos ter sido

Ainda escrevendo isso, eu me sinto uma completa imbecil, nada disso vai sobrar, nada disso vai servir...