PP

 

Se alguém me dissesse anos atrás que eu me tornaria a favor das drogas psiquiátricas eu diria ser mentira.

Hoje, tenho dois tipos de transtornos sendo um comorbidade do outro. 

Trato com Pamelor e Prozac, isso pq faço o tratamento pelo SUS, existem medicamentos melhores no mercado hoje, mas não é esse o ponto. O ponto é: como alguém que sente tanto conseguiria viver em um mundo como esse?

Eu estava morrendo aos poucos e a trilha sonora era o excesso de pensamentos em volume máximo, e em câmera lenta apesar de acelerado (faz sentido?), um verdadeiro inferno.

O início do tratamento não foi fácil, passei da tristeza profunda para o completo desprezo, foram meses me sentindo mais anormal do que de costume, meses vendo ainda menos sentido na vida, uma anedonia induzida. Quem raios faria isso consigo? Bom, acredite ou não, existem vantagens. Me sinto hoje como se estivesse com os sentimentos em "stand by", eles ainda estão aqui, mas estão bem guardados e são usados quando necessário, não o tempo todo, isso é loucura... Confesso que não é algo fácil de se habituar, mas vai ficando conforme o tratamento avança...

Não tem mais muito o que dizer, só que eu não me envergonho mais de ser "dodói", a culpa nem é minha...

Esse aqui não teve opção

      Ouriço do mar - Porto de Galinhas

Sete anos planejando essa viagem, esse é parte do resultado

Tixa

 

Eles entendem quando chamamos com amor

Olha esse rabinho, que coisa mais fofa. Muito boazinha ela c:

Sonho 24/04/2023

 Eu ia deixar pra postar sobre esse sonho amanhã, mas algo me diz que eu deveria postar hoje. Então, lá vai

Sonhei com você novamente, diferente do outro, neste estávamos juntos, como velhos amigos que se reencontram depois de muito tempo.

A cidade era praiana e pequena, mas movimentava pelo turismo.

Eu havia ido a praia e ingenuamente deixei minha saída de praia, chinelos e algumas moedas na areia enquanto ia para o mar. Fui parar longe por ter sido levada pela correnteza... Entre dois navios de cruzeiro onde vários turistas desembarcavam, bem próximo a uma enseada. Meio louco, né?!

Sai da água e fui buscar as minhas coisas, porém não as encontrei e voltei para onde eu estava antes, sem nada das minhas coisas. Ali, encontrei você, perto de uma quitanda, daquelas antigas, com balcões de madeira e vidro. Fomos dali para sua casa, onde você me apresentou sua gata, que foi tão receptiva que achei que me conhecesse.

Contei para você sobre as coisas que havia perdido na praia, você me chamou de algo parecido com ingênua, mas de forma carinhosa e falou que iria me ajudar a procurar, mas que provavelmente já não estariam mais lá. Enquanto íamos, paramos na quitanda novamente, fiquei do lado de fora enquanto te esperava. Você saiu com uma long neck de cerveja de uma marca que eu nunca vi na mão, não sei se era bem cerveja, podia muito bem ser Itubaina (meu refrigerante favorito na infância), e como quem faz uma surpresa, tirou outra do bolso de trás da bermuda e me deu. O gesto simples me encantou no sonho...

Partimos para a praia e começamos a procurar minhas coisas, você sem muita esperança mas muito solicito, até que encontramos meus chinelos, a saída de praia voando por alí e as moedas voando (?), mais como se fossem notas. Saímos dali felizes e um pouco incrédulos e seguimos o caminho de volta para a sua casa. O sonho acabou aí, mas eu acordei extremamente feliz. 

Sintomas

 Passar um dia inteiro sem comer por conta da ansiedade e não conseguir comer por conta do enjôo de ficar sem comer... '-'

Lista do pavor versão música/banda

 Não está por ordem de pavor, todas são igualmente odiadas.

A lista vai ser atualizada conforme eu for me lembrando

Limp bizkit

Iris - Goo goo Doll's 

Lasgo

Kittie

Bodies - Drowning Pool

Charlie Brown Jr

Legião Urbana (eu gosto, só não aguento mais ouvir)

Sempre vou amar Florbela

Eu

 Eu sou a que no mundo anda perdida,

Eu sou a que na vida não tem norte,
Sou a irmã do Sonho, e desta sorte
Sou a crucificada... a dolorida...
Sombra de névoa ténue e esvaecida,
E que o destino amargo, triste e forte,
Impele brutalmente para a morte!
Alma de luto sempre incompreendida!...

Sou aquela que passa e ninguém vê...
Sou a que chamam triste sem o ser...
Sou a que chora sem saber por quê...

Sou talvez a visão que Alguém sonhou,
Alguém que veio ao mundo pra me ver
E que nunca na vida me encontrou 

- Espanca Florbela

Wasteland Sunset

Virtual Picture of Fallout 4

 

Estudando e praticando

 Estudando violão e praticando a vulnerabilidade.

Ser vulnerável é completamente diferente de ser frágil, é necessário ter coragem para se aceitar e não se deixar ser moldado pelo entorno. Eu no caso fui absorvida, precisei retroceder muito para reencontrar quem eu sempre quis ser...

A batida do violão por enquanto vai ser a mesma, rs

Para apreciação futura

Umas olheirinhas, algumas manchinhas de espinhas, sem maquiagem, um tanto de insegurança e a vontade de guardar de lembrança...

Diversidade pq sim

 

Tô aqui na Lapa, no show da Lourena.

Avistei um casal já quarentão (ou cinquentão quem sabe), imagina só, "nois" dois feio assim na mesma sintonia e intimidade. Eu, que sou obcecada com a minha pele, nem me importaria...

P.S: Aqui eu já tava bêbada... Tá aí um negócio que eu não quero nunca mais. Detesto ficar bêbada...

Presente

 É muito interessante a forma que as pessoas te observam na rua enquanto você carrega uma rosa...

Eu, particularmente acho que as flores ficam muito mais bonitas vivas, mas existe um certo romantismo em carregar uma "morta"

De toda forma eu adorei o presente, ainda mais pq veio de forma espontânea de uma pessoa desconhecida...

Infância

Eu fui uma criança extremamente ambiciosa, meu maior sonho era ler todos os livros do mundo e o segundo era ter uma biblioteca como a que a Fera da de presente para a Bela... 

Eu viveria nesse lugar da imagem sem problema algum

Duality

AASB

 

O que é fácil

Tem um tempo que noto o quão fácil é levantar todos os dias pela manhã e decidir ser um bosta pelo resto do dia, não chega nem a ser uma decisão, é quase instintivo, como quando você pega um caminho e já não vale mais a pena voltar atrás.

Deixei minha vida seguir esse rumo por muito tempo, minei todas as possibilidades e oportunidades da minha vida, pq eu simplesmente não queria enxergar a verdade, melhor dizendo, não queria aceitar a realidade.

Segui assim, por anos e anos, e não é querendo atribuir culpa a terceiros, mas o motivo disso foi você. Eu não podia aceitar o fato de que eu nunca mais iria te ver, eu não podia aceitar o fato de que você me detestava e me queria o mais distante possível. Chorei durante anos e anos de pesar pelo o que não foi, por pura manipulação alheia. 

Infelizmente, hoje não posso contar sequer com a sua amizade, o que já me tornaria a mulher mais feliz desse mundo, de tão especial que você é para mim.

Nunca me permiti ser tão honesta nem comigo e nem com ninguém. Tentei há alguns meses atrás, no final de 2022 entrar em contato com você, porém sem sucesso. Tenho que te agradecer por isso, caso contrário eu jamais teria tido a coragem de te relatar um pouco do que eu senti, senti também um pouco de alívio em não obter resposta, porque eu sou covarde, ainda hoje é difícil lidar com os fatos, mas eu venho dando o meu melhor.

Enfim, tudo isso para dizer que eu venho tentando ser uma pessoa melhor, uma pessoa mais firme, com os pés mais próximos do chão, mas ainda assim, não posso deixar de "flutuar", foi isso que salvou minha vida por mais de uma vez, e foi isso que me fez ir até você, uma fé inabalável.

Sonho...

Sonhei que eu e ele estávamos na mesma casa, que era grande e que ele havia ido lá com sua mãe somente para me ver

Eu sabia que eles estavam lá, mas ainda não o havia visto, então decidi procura-lo

Até que sai na varanda de um quarto e o vi deitado no chão, coberto, não como uma pessoa em situação de rua, mas confortável. Ele estava com o celular na mão, estava se masturbando, e aí me viu...

Eu me escondi e sai dali

De alguma forma o sonho virou para o assassinato de um garotinho. 

Preso, acusado injustamente de um crime que não cometeu, estava sendo levado preso. Sua mãe, que tinha cometido o crime, começou a desenterrar todas as provas que ela havia escondido para que ele pudesse ser inocentado e para que pudéssemos enfim ficar juntos.

No sonho, ela me falava o quanto ele gostava de mim e que ela nunca o tinha visto gostar de mais alguém daquela forma, que o jeito que ele falava, com lágrimas nos olhos, deixava claro o quão forte eram os seus sentimentos.

Lembro que estava eu, ela e mais um homem que eu não sabia quem era, no fundo do quintal de uma casa, desenterrando latas de chantilly (?), Que eram as provas do crime.

Partimos atrás do comboio onde ele estava, e não muito longe já o víamos.

O sonho acabou assim, a mãe dele sentada ao meu lado, o amigo dela dirigindo o caminhão, e eu, sentada do lado da janela, olhando para o comboio que o transportava.

Antes de dormir ontem, eu tinha pedido um sinal e esse sonho, foi a resposta do meu subconsciente sobre o que eu gostaria que fosse verdade...

Peça pregada...

Russian Doll

 

Um dia, em meu antigo trabalho, uma colega me comparou com a Nádia Vulvokov, eu tinha certeza que não podia ser nada de bom. A comparação aconteceu mais umas duas vezes, a pessoa deixou a ideia de lado quando percebeu que eu não iria buscar saber quem ela era.

Acontece que eu deveria ter ido até a Netflix ver antes, mas somente hoje, e somente por estar órfã de séries, livros, filmes e todo o resto, eu decidi dar uma chance.

Os olhos de quem vê realmente interfere na imagem do personagem, no meu caso, vi a Nádia como alguém único, uma daquelas pessoas que você encontra somente uma vez na vida, com suas características marcantes, mas definitivamente únicas.

Eu realmente acreditei que odiaria a série, assim como achei que odiaria Fleabag (puro preconceito), achei que seria mais uma daquelas clichês, para agradar os olhos embaçados de quem já aceitou seu triste fim e que qualquer tipo de prazer lhe preenche, ainda que momentaneamente.

Enfim...

Eu me identifiquei com a Nadia. 

Degenerada? Com certeza, porém...

Diga o meu nome!

 Só existe uma única pessoa nesse mundo que ainda se lembra dele...

Metrô do Rj

 

Dois a pelo menos quatro minutos...

Para nunca mais me esquecer de mim 2

 

Imagem feita pelo telescópio James Webb do planeta Urano, com onze de seus treze anéis visíveis, assim como sua calota polar e nuvens relacionadas a enormes tempestades que acontecem ali

Imagem em infravermelho feita pela câmera Nircam, FEV/2023

Eu sou apaixonada nesse telescópio, a comparação da imagem do Hubble com a do James é magnífica

Pra nunca mais me esquecer de mim

 

Lavanda, alecrim, quartzo branco com inclusão de lodo (lodolita) e uma granada (sem ser a que explode).

Mini ressaca...

 Depois dos 30 tem que ter um copinho com água...

2:20 da manhã

 Ok...

Me encontrei com a Vê e com uma amiga dela, Andressa. Tudo fluindo super bem, super joia. Bebi um drink de gin com soda artesanal, cereja e pimenta preta. Descente, mas acabei mordendo uma pimentinha e olha, não recomendo...

Saímos do "Bhar", uma ginteria aqui na Tijuca por volta de 00:10 e fomos para um pub do outro lado da praça. Foi o tempo de abrir a segunda garrafa de cerveja e o caos se instaurou.

Aconteceu que em uma mesa próxima ocorreu uma confusão, onde o cara no meio da discussão tacou um copo que era pra ter acertado em mim, não fosse ter uma moça logo atrás... O copo bateu de quina na cabeça dela e voou pro outro lado se espatifando na parede.

Sangue... O copo, bateu com tanta violência na mulher da que abriu um corte em sua cabeça... E ela em choque, desesperada...

Enfim, esse foi o rolê.

Foi incrível rever minha amiga, mas a melhor parte foi deitar na minha cama...

P.S: um drink de gin bateu igual uma caixa de cerveja... Não gosto de gin...

Ansiedade parte 2

 

Vou rever hoje uma amiga de anos atrás, última vez que nos vimos foi em 2011 ou 2012 em SP, antes de me mudar para o RJ.

Hoje, ela mora em Niterói e eu no Rio, apenas uma ponte de distância.

Depois conto aqui o pq ela é tão importante. Ela fez por mim o que ninguém tinha feito até então, nem eu mesma.

Sexta-feira "Santa"

 

Amanhã, vai ser o primeiro feriado prolongado que eu pego em uns dez anos... O tanto que eu valorizo isso não está escrito...

Eu, que vivo me sentindo sobrecarregada, exausta, vou ganhar o final de semana inteiro, e mais um dia para descansar... Apesar disso, meus dias costumam passar muito rápido...

Eu odeio meus sonhos...

Foto da lua que tirei em 2018 com uma Nikon

Quero falar sobre os meus sonhos e do quanto eu os detesto.

Fazem anos que meus sonhos são lúcidos, anos em que não noto nem um pingo de imaginação, nem um pingo de "cor".

Todos eles se parecem muito com pensamentos que eu poderia ter durante o dia, são sonhos sobre minha vida cotidiana, sobre coisas que eu conseguiria fazer em qualquer dia comum, onde eu, sou sempre eu... 

Meus sonhos são geralmente sobre coisas que pensei durante o dia, pessoas que me recordei e por aí vai.

Mas, meus pesadelos, meus pesadelos eu os amo.

Tenho com certa frequência paralisias do sono, onde sempre acordo com um "demônio" me machucando, ou profetizando situações da minha vida.

A última paralisia do sono que tive, eu estava em um bosque, conversando com uma bruxa. Recordo-me que a paisagem era muito bonita, bem verde, do meu tom favorito, com a luz do sol não dourada, como de costume, mas sim prateada. Não os vi, mas senti que haviam animais silvestres por ali. A atmosfera era extremamente encantadora, do tipo que eu me pego sonhando acordada as vezes, deitada na relva, sentindo a umidade do orvalho em minhas costas, feliz, tranquila e o principal, segura...

Lembro-me de ter feito uma pergunta, uma que não me recordo qual, mas era importante, já da resposta eu me lembro, "Depende se for a pessoa certa".

Enquanto eu recebia a resposta o bosque ia sumindo, ficando para trás, dando lugar a penumbra do meu quarto, onde notei que eu estava deitada e que a meus pés, a mesma bruxa pressionava suas longas e pontiagudas unhas contra os polegares dos meus pés e as forçava cada vez mais contra minha carne.

Sua aparência estava desfigurada, suas roupas puídas e poeirentas, os dentes antes, brancos e brilhantes como jóias, agora amarelos e pontiagudos, seus cabelos haviam caído... Com a resposta da pergunta que eu fiz, ecoando em minha mente, eu finalmente consegui me mexer.

Acordei arfando, desesperada, como quem está se afogando e percebe que estava no raso o tempo todo, o mesmo movimento, a mesma sensação e o pavor se espalhando para as extremidades do meu corpo e se dissipando como névoa.

Foi absurdamente fantástico, o horror, o desespero, a perda total da autonomia do meu próprio corpo, vulnerável sobre meu próprio eu.

Meus pesadelos são meus filmes de terror favoritos. Ainda que  acorde gritando, como acontece frequentemente, eles são os "filmes" de terror que minha mente cria especialmente para mim, e esse, dentre todos os meus motivos para odiá-la, é o meu maior motivo para amá-la.

Ansiedade

 Como pode?!

Senti a garganta entalada hoje, quase não me passava ar, fiquei a beira do desespero e ainda assim, era como se eu estivesse calma. Apesar de sentir alguns sintomas da ansiedade, não foi nada semelhante com o que costumava ser. É estranho, é como se o desespero batesse a porta e eu simplesmente resolvesse não abrir, mas ainda assim, é tão infernal o quanto. É como ouvir testemunhas de Jeová batendo na porta nos domingos pela manhã...

A causa?

Três colegas de trabalho que entraram comigo foram demitidas antes dos quarenta e cinco dias, quando me levantei da minha mesa, meu olhar cruzou com o da gestora e ela sorriu pra mim 

Kkkkkkkkkkkkk

Minha alma saiu do corpo por alguns segundos

Pro eu de amanhã

 Vou deixar aqui pro eu de amanhã. Espero não me esquecer da existência desse blog novamente.

Sei que todas as vezes que eu assistir esse vídeo, vou rir de constrangimento, mas sei também que quando estiver mais velha, bem velhinha, vou assistir com carinho e alguma saudade

Solve et Coagula

 

Consciente disso a vida toda. O tanto de vezes que eu caí não está escrito, sinto que cada vez que caio, sou cada vez mais capaz de me levantar e cada vez que me levanto, fico ainda mais forte...

Só tenho a agradecer, ainda que boa parte da  jornada tenha sido de sofrimento.

Espero algum dia ser capaz de retribuir ao mundo, todo o bem que recebi apesar de tudo

Venho tentando construir uma vida, que me permita ajudar a quem necessita, como um dia eu fui ajudada

 

Baphomet

 Um breve resumo do que eu venho estudando minha vida (não tão inteira assim) inteira...

O amor que eu sinto por esse tipo de esclarecimento e a gratidão por ter a oportunidade de alcançar tal conhecimento são indescritíveis...

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Registro

 Pra deixar aqui de registro, em 01/04/2023 eu conscientemente, não só por sentimentalismo, resolvi, que assim que possível (o quanto antes), vou novamente à Santa Maria/RS, revisitar a cidade mais especial que eu já conheci em vida!

Espero reconhecer alguns lugares (acho bem difícil (:)